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《為孩子立界線》讀后感
當(dāng)賞讀完一本名著后，相信大家的視野一定開拓了不少，何不靜下心來寫寫讀后感呢？那么我們?nèi)绾稳懽x后感呢？下面是小編收集整理的《為孩子立界線》讀后感，僅供參考，大家一起來看看吧。
《為孩子立界線》讀后感1
為人父母的終極使命，其實是培養(yǎng)出適應(yīng)社會的孩子。我相信每一位家長都和我一樣希望培養(yǎng)出的孩子有責(zé)任心，能自理，會選擇，積極主動學(xué)習(xí)，愿意不斷成長等等。
現(xiàn)實情況是，這樣的孩子真有，都是別人家的孩子！
看過很多家庭教育的書，總以為自己會了很多，在生活中一操練，就跟啥也沒學(xué)一樣，以前咋說現(xiàn)在還咋說，剛想用點套路吧，一下就被女兒和愛人戳穿了：新學(xué)的吧？又拿我當(dāng)小白鼠試驗?zāi)�？別瞎費功夫了，不管用！
看完這本書，又像看完其他工具書一樣：哎呀，媽呀！這書咋那么好呢！咋早沒看著呢！我要是早看到這書該多好，養(yǎng)育女兒就不至于這么費勁了�。�
晚上躺到床上冷靜的想了想，不是遇到這本書早晚的問題，而是自己是不是一個自律的人！聽到的、看到的、學(xué)到的足以建立一個資料庫，不去運用全是白搭，運用了不堅持也是自取其辱。
這本書，如果讓我用一句話總結(jié)就是：特別狠心特別愛！
不學(xué)這本書我們也明確，有些事孩子絕對不能去觸碰，不能去做！我們都是有底線的人。比如電源插座不能摸，馬路上不能亂跑等等。隨著孩子慢慢長大，開始上學(xué)了，寫作業(yè)了，我們的底線一再妥協(xié)，一再被碾壓，最后變成了我不當(dāng)老子了，誰愛當(dāng)誰當(dāng)吧，太難了！
看了這本書才明白我們不能堅持住界線是因為：
1、依賴孩子——是父母對孩子的需要在先，導(dǎo)致孩子學(xué)會了用情感威脅父母。
2、太過認同孩子——父母自己尚未解決的傷痛投射到孩子身上。
3、認為嚴厲就不是愛了。
4、小事上忽視，大事上突然爆發(fā)。
5、父母沒有精力來應(yīng)對了。
以上其實就是妥協(xié)，讓孩子知道：你還可以往后退，我還可以再提點要求。
無解了嗎？當(dāng)父母之前真沒人給我培訓(xùn)過呀！我是無證上崗呀！我委屈，我憋屈�。�
別急，本書給到了解決辦法，聽話照做��！
父母的三種角色：監(jiān)護、管理、資源；需要三種行動來護航，就是：教導(dǎo)、榜樣、幫孩子內(nèi)化。
也別光喊難，孩子今天這個結(jié)果也是因為身邊沒有個好榜樣學(xué)習(xí)，孩子就是讓我們重新活一回的，榜樣能不能豎起來，全看咱自己了。
總之，不管咱做到哪一步，只要是堅持學(xué)習(xí)不停止成長，孩子就有可能朝著大家都想要的目標(biāo)移動，如果咱不學(xué)習(xí)成長，孩子沒變化，甚至倒退都是有可能的。
書中第二篇用了界線十律來詳細告訴我們：如何做到特別狠心特別愛！
分別是因果律、責(zé)任律、能力律、尊重律、動機律、評估律、積極律、嫉妒律、主動律、顯露律。
做到這些都需要一個基礎(chǔ)點：溫柔而堅定的態(tài)度，讓孩子自食其果。就是讓孩子承擔(dān)后果，比如早上叫不起床、比如完不成作業(yè)、比如忘帶書本、比如今天該你刷碗等。
界線十律讀完，合上書，給我印象最深的畫面就是，一位媽媽看到女兒沒有完成事先約定好的任務(wù)，毅然決然按著約定，只帶完成任務(wù)的孩子出去逛街，讓沒完成任務(wù)的孩子在家承擔(dān)后果。
我回想自己做不到，因為我會心疼女兒，會邊發(fā)火，邊嘮叨幫她一起做，然后再帶她出門。其實我是心疼自己，我內(nèi)在有需要。解決辦法就是，明確我是身份不只是母親，我還是一個積極主動，熱愛生活的人，我的內(nèi)在我要自己來呵護，我可以去做我向往已久的事，而不是把這份需求投射到孩子身上，我為我自己負責(zé)。
第二個畫面，作者四歲，有腿疾，上臺階時拐杖掉了，父母依然讓他自己上臺階，絕不幫忙。其實媽媽也很心疼，心疼的痛哭給朋友傾訴，但就是沒有上前幫助。
作者多年后回味，父母給了他鍛煉堅毅品格的`機會。
這個畫面讓我反思，未來就在今天，你這一刻的狠心造就孩子一生的頑強，而這一刻的心軟可能就錯失了孩子成長的大好機會。
是的，這很難，我知道，必須這么做！我想這句話可以作為為人父母的口頭禪。學(xué)習(xí)很難，好習(xí)慣的養(yǎng)成很難，工作很難，生活很難，活著很難，我們依然要做、要活著！
狠心也得有個狠法，那就是溫柔而堅定！我們表達的時候更多的是用情緒來說事，就完全忘記了溫柔而堅定的態(tài)度到哪里去了。
所以在這里區(qū)分一下情緒和態(tài)度：
情緒，是發(fā)生在事后，是人對事情發(fā)生后的行為反應(yīng)，是一種心理活動，不管是表情，肢體，氣場，外在都可以看出來。
態(tài)度，是在事前的心理準備。態(tài)度是一種先有主見，是準備要做某事前的一種心理預(yù)設(shè)，即心理準備，是內(nèi)在的。
所以，做事、說話之前先擺正態(tài)度，有什么樣的態(tài)度就有怎樣的行動。
情緒不分好壞對錯，都是你對當(dāng)下環(huán)境、人物、事件的感受，把它表達出來是釋放，憋屈在心里，不但折磨自己更是折磨身邊的人。
所以，父母是要在愛的環(huán)境里設(shè)置限制，要有態(tài)度表達我的情緒，而不是用情緒表達我的態(tài)度。
怎么樣，覺得難嗎，覺得難就對了，說明我們在攀登啊，要去見光明啊！覺得容易反倒壞菜了，那是往下滑坡呢，走向深淵去了嘛！
最近和做家庭教育多年的老師聊天，她在帶小孩子的過程中發(fā)現(xiàn)，所學(xué)的怎么都沒用上，還是老方法，我們都大笑起來，有覺察不就是用上了嘛，覺察是改變的開端啊，已經(jīng)走在嶄新的大道上了，還要怎樣，教育急不得，循序漸進，久久為功。
我經(jīng)常是走走轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，有時候都轉(zhuǎn)暈了，緩過來，繼續(xù)走，不斷的往前走，主動的往前走，因為我不單是做父母的，我更要做積極主動的快樂讀書人。
真心希望更多的人接觸到這樣的好書，先別苛求自己能做到哪一步，能有意識：我是不是要讀書了，你已經(jīng)站在更高一層臺階上了。我們一步一步來，我們一起慢慢來，我們一起去見更優(yōu)雅的自己哦！當(dāng)然，順帶著讓孩子見證我們的成長和優(yōu)雅，孩子們能差到哪里去呢！ 見好吧您吶！
《為孩子立界線》讀后感2
《為孩子立界線》前幾天終于草草地看完了一遍。不過，我下面說的這些，可都是在沒看完之前發(fā)生的。所以，有時也覺得好書的最大用處不是教會了我們多少，而是啟發(fā)了我們什么！
曾經(jīng)在一篇博文里談起過，我和SIVON訂了一個電腦協(xié)議，周六、周日的電腦時間分別長達2。53個小時，當(dāng)時大家一致認為電腦時間過長。那么，執(zhí)行下來的情況又如何呢？說出來恐怕要嚇你一跳——他幾乎從來就沒玩足過時間。除了第一個周六周日，他掐著時間享受了一把他的權(quán)利，后來好象他自己也忘了這茬兒。于是，我感悟到他們要求的其實不是那一分一秒的時間、也不是非玩什么，他們要的也許就是向大人證明他們的獨立、他們的自主。
當(dāng)然，它也讓我第一次感受到了“界線”的涵義。之所以它為界線，就是劃定了那最大的自由度。它的范圍肯定比正常范圍要大，在標(biāo)準值左右，他可以往好的方面靠，他也可以往壞的方面走，一直走到他也認為不能再走為止。這可能也是老祖宗的“沒有規(guī)矩不成方圓”的真正意思吧？以前總認為規(guī)矩設(shè)置了太多的框框、限制了人的自由發(fā)展，于是對這種祖訓(xùn)嗤之以鼻�，F(xiàn)在想來，用規(guī)矩畫出來的方圓不就是那一圈線嗎？如果真有什么問題，估計也是那方圓畫得不夠大或者太大而已。
在這個事件上，我好象還體會到了立界線的真正意義——界線是專為孩子立的嗎？最近一次SIVON用足電腦時間是在五一那天。也許是因為他有一陣子沒那么瘋狂地玩電腦了吧，那天看他玩電腦，我心里又開始有了抓狂的感覺，除了走進走出沒給他什么好臉色，到最后還是忍不住嘮叨。于是，SIVON爭辯說“我的.時間又沒到”，并且一一數(shù)給我聽，證明他確實還有最后一個“半小時”。那一瞬間，我明白了界線其實不是專為孩子設(shè)的，它也是為我們而設(shè)，那分明就是一個為我們劃定的有資格生氣有資格嘮叨的界線！！
如果說，“電腦事件”算是開了一個好頭的話，那接下來就該嘗嘗他怎么反抗界線了。上次在訂立“零用錢計劃”時，我給他定了兩件不能算錢又必須完成的“義務(wù)家務(wù)”——飯后擦桌子、倒垃圾。當(dāng)初的想法很實際，在他以后的家里，如果在他妻子把飯桌上的碗筷收拾走后，他能主動把桌子擦干凈，然后再把垃圾倒掉，這種分工將是多么溫馨！SIVON小子當(dāng)初可能把注意力都放在錢的分配上了，也沒對這事兒提反對意見。當(dāng)天他洗完碗又擦了桌子，在我要求他倒垃圾時，他非常強硬地拒絕了。我只能避其鋒芒，暗自盤算該怎么辦？他是真不喜歡還是在試探底線？
那天晚上21點，我看他還沒動靜，就自己去倒垃圾。沒想到他也跟屁蟲似的跟了下來，在被告知不做義務(wù)家務(wù)也就沒資格做家務(wù)掙錢時，他說“怎么不先跟我說一下，說不定我改主意了呢？”嘿嘿，過了這村沒這店兒啦！第二天，我也非常堅決地謝絕了他做菜、洗碗的要求。那天他很自覺地擦桌子倒垃圾，再接下來的第二天當(dāng)然也理所當(dāng)然掙了一筆。
我以為我贏得了這場“戰(zhàn)爭”，殊不知，他在掙了錢后又拒絕倒垃圾！我威脅他“第一次犯是只罰一天，第二次可沒那么便宜”，可他依然如故，聲稱就是永遠沒錢掙了，他也不倒垃圾。這下該我犯難了！我告訴自己要冷靜分析：也許他真是不喜歡這活兒；也許洗碗擦桌子倒垃圾一套程序下來對他來說真得難了點兒；我問自己讓他做家務(wù)到底想達到啥目的，我不就是想培養(yǎng)他點兒責(zé)任感嘛！最終的結(jié)果么，也在各位意料中了，我們把“倒垃圾”改成了“取報紙”。為此，每天的新聞都成了舊聞。
這是他造反成功的。也有試探一下及時回頭的。SIVON這學(xué)期在學(xué)校練毛筆字，每天放學(xué)后一小時。有一天，他又開始嘀咕“不想練字了，明明是**同學(xué)招惹我，可老師只批評我……”兩天后，他真得比平時提前了20分鐘回來了，怯生生地說“沒去練字……”。我有一瞬間的迷惘，但很快我平靜又堅決地對他說“把書包放下，跟我走吧！”“去哪兒？”“我送你回去練字！”我一邊換鞋一邊回答�！安挥盟土�，我自己回去就行了！”哈哈~~~
五一過后，練字時間又往后推了一小時，回家都快18點了。其實我也擔(dān)心他會不會餓，能不能堅持？但他反倒一點兒都沒提。也許這就是什么我們必須堅持什么我們應(yīng)該修改的最好的檢驗標(biāo)準！
孩子的可塑性其實遠遠超過我們的想象。不論是在文字上我們設(shè)定的界線，還是我們用實際行動表達出來的界線，他們遵守界線的自覺性有時甚至令我們汗顏。五一這個小長假，SIVON又去外婆家呆了兩天，又有了一筆“非正常收入”�；貋砟翘烊ヅ郎桨阉蹓牧�，當(dāng)晚他并沒有提起這錢。晚上，我真得很想問問他外婆是不是給他錢了，最后我甚至還翻了他洗澡時換下的衣服，褲袋里真得有張100元。有一瞬間，我想拿著這錢跟他說，他換衣服時又忘了把口袋里的錢取出來了。這只是一瞬間的想法，我相信他確實只是太累了忘了那錢了。事實也確實如此，第二天一早，我還沒睜開眼，他就把錢送到我手里了。我當(dāng)然也沒拖拉，及時把20元交給他讓他存入儲蓄罐，并許諾另外80元當(dāng)天一定幫他存到銀行去。多好的媽媽、多好的孩子、多么和諧的一天��！
《為孩子立界線》讀后感3
這本書的特點是教導(dǎo)父母要跨越對子女"對子女無條件的愛“之外，最重要的是尊重孩子的界線。有很多家庭和孩子的問題產(chǎn)生于父母侵犯了孩子的界線或是父母的界線不斷地被孩子破壞了。而界限的問題決定了孩子成年時是否能對自己負責(zé)，能對錯誤的行為說“不”，也能接納被人對自己說“不”。
另外，這本書以大量的案例說明了為孩子立界限的必要性，并且提出了一套切實可行的方法教給家長如何為孩子立好界限。書中有些很經(jīng)典的，耐人尋味的話語，我做了一些摘抄及總結(jié)。盡管如此，看完這本書后，我自己也或多或少地產(chǎn)生了一些改變。我開始學(xué)習(xí)把許多對孩子的管教轉(zhuǎn)化成孩子本身對界限應(yīng)負的責(zé)任。例如：守時、完成作業(yè)、金錢處理、管理時間、選擇自己喜歡做的事。以下就是我深受啟發(fā)的一些話語和案例：
1、現(xiàn)在做父母的從沒想過未來，我們總是在處理手邊的問題：如果能安然度過一個下午，孩子不會令我們煩到想送他們?nèi)グ⒗辜訁⒓忧嗌倌隊I會，就很了不起了！但為人父母的目標(biāo)，就是要留意孩子的未來，因為我們是在養(yǎng)育孩子成為負責(zé)任的成人。為人父母不只是要關(guān)心現(xiàn)在，更要預(yù)備孩子的將來，一個人的品格，就是他的命運。如果他知道這個世界要求他為自己的人生負責(zé)，他就能夠?qū)W習(xí)活出這樣的需求，并且把日子過得很好。
2、誠實始于做父母的人，自己有好榜樣，并要求孩子誠實，也提供孩子說實話的安全環(huán)境。你需要把孩子的行為解釋為對你行為的反應(yīng)。其實韋恩（一個案例中的孩子名字）是以他父母的有關(guān)作風(fēng)來做回應(yīng)，以父母所能容忍的最高限度來行事。他知道媽媽無能也害怕沖突，所以吃定了媽媽的弱點，為所欲為；他知道爸爸會大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大發(fā)脾氣為止。他也知道即使是到那個關(guān)頭，還是可以從爸爸專有的敕令下開溜，到別的地方去繼續(xù)他的不端行為，因為他爸爸多半不會追究結(jié)果，寧可回去看他的報紙，認為已經(jīng)“收拾”過孩子�！爱�(dāng)小杰說“媽媽，你插嘴！”，而做媽媽的也沒有護著自己，誠心的回應(yīng)說“兒子，對不起，你說的對！”這時，孩子就學(xué)習(xí)到對大人所定的家規(guī)和事情，要帶著尊重、自主、道歉以及回應(yīng)的態(tài)度。如果媽媽辯說“小偉，你不了解，因為那是非常、非常重要的話，所以我非這么說不可�！焙⒆觿t很有可能在遇到別人質(zhì)問他時，對自己的行為加以辯護和自圓其說。孩子的工作就是測試你的決心，最后學(xué)會了“現(xiàn)實”的功課；你的工作就是要經(jīng)得起考驗，包括忍受他的怒氣、鬧別扭、發(fā)脾氣，以及其他種種。大部分父母都在“持守界限”和“訓(xùn)練孩子培養(yǎng)界限”之間來回掙扎。當(dāng)孩子持續(xù)要求時，你要比他再多一次把持你的界限。
3、要避免情緒化的后果，要施行現(xiàn)實的后果。生氣、內(nèi)疚、羞愧并不能教導(dǎo)孩子做得更好；失去看電視的權(quán)利、失去金錢或玩電腦的時間所帶來的痛苦會教導(dǎo)他學(xué)得更好。不成熟的人老是認為自己是個受害者，一直要別人為他解決問題。孩子需要知道他們的問題是“自己”的問題，不是別人的問題。你要教導(dǎo)孩子，任何時候他們有問題，首先要檢查一下自己可能作了些什么來造成那個問題。
4、孩子需要學(xué)會為他所失去的完美傷心、接受他的失敗、并從中有所學(xué)習(xí)和成長。也需要幫助他不要有那種以為可以控制別人的妄想。你為孩子所定的目標(biāo)，就是讓他放棄自以為可以控制別人的想法，而集中心思來控制自己。孩子進入這個世界時，幾乎沒有任何能力來控制自己，為了補償，他會盡全力來控制他的父母。你的'工作就是逐漸增加它控制自己的能力，減少他想要控制你和控制別人的能力。如果你不確定是否要答應(yīng)孩子的要求，只要簡單的說一句不可以。此外，要記得，先說“不”之后有改變心意說“可”的父母是英雄，但是說“可”，后來又說“不”的人，是個背信者。
5、不要介入孩子們的爭吵。如果你替他們解決所有的紛爭，他們就學(xué)不會你不在身邊時所需要解決問題的技巧。有時候父母太嚴厲、太權(quán)威，或甚至暴虐，就會在孩子心中制造非常嚴格和不成熟的意識。有時候這些孩子會變得非常沮喪或有罪惡感；另一些時候，他們?yōu)榱朔纯箽埍┑母改福瑫h殘忍或虐打狂的方式對待別人。
6、受挫折是成長的關(guān)鍵之一。從未受過挫折的孩子就不會培養(yǎng)出忍受挫折的能力。
7、父母應(yīng)該好好判斷哪個愿望是出自嫉妒，哪個愿望是出自內(nèi)心真正的渴望，你要削弱孩子出于嫉妒的那一個愿望，幫助他得到那個出自內(nèi)心的愿望。
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