非暴力溝通讀書筆記
認(rèn)真品味一部名著后，大家對人生或者事物一定產(chǎn)生了許多感想，此時需要認(rèn)真地做好記錄，寫寫讀書筆記了。為了讓您不再為寫讀書筆記頭疼，下面是小編整理的非暴力溝通讀書筆記，歡迎大家分享。
非暴力溝通讀書筆記1
這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當(dāng)時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實際上反映了我們的需求和價值觀”。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，愿意花時間學(xué)習(xí)溝通技巧的人并不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點功夫。遺憾的是，學(xué)習(xí)的初衷往往是尋求有效溝通，但學(xué)習(xí)之后警醒地運用，卻發(fā)現(xiàn)也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進(jìn)。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學(xué)習(xí)非暴力溝通，讓你在發(fā)怒時換種表達(dá)方式，會發(fā)現(xiàn)一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那么糟。
自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進(jìn)行非暴力溝通，急躁易激動，導(dǎo)致溝通失敗，不過要想熟練運用時刻運用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節(jié)需要認(rèn)真復(fù)習(xí)，做筆記，時刻提醒著自己注意溝通的方式，默認(rèn)于心，只能說努力改變吧。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。總之，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護(hù)自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎(chǔ)上，溝通才會發(fā)揮效用。
非暴力溝通讀書筆記2
說到暴力這個詞，相信每個人都能理解，也同樣覺得這個詞和自己無關(guān)，由于缺乏認(rèn)知，我們通常認(rèn)識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說“冷暴力”這個詞，你還覺得陌生么，你有沒有跟身邊的任何一個人冷戰(zhàn)過？有沒有在生氣時口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話：情緒和語言也可以很暴力，并且傷人于無形。
這就是本書的主題：非暴力溝通。
我們通過話語表達(dá)情緒，大多時候說話是一種條件反射式的反應(yīng)，而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，以達(dá)到溝通的最佳結(jié)果。
它是有跡可循的，非暴力溝通的四個要素分別是：
�、倭粢獍l(fā)生的事情。
②表達(dá)感受。
③說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。
�、芴岢鼍唧w的請求。
假如我有個作息不規(guī)律的室友，我睡覺了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因為現(xiàn)在已經(jīng)×點了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續(xù)？
這種方法更注重人的感受和需要，它的溝通過程是：
�、傥覍φ诎l(fā)生的事情的觀察是什么。
�、谖业母惺苋绾�。
�、勰男┬枰獙�(dǎo)致了那樣的感受。
�、転榱烁纳片F(xiàn)狀，我的請求是什么。
我相信比不經(jīng)大腦的說“你還讓不讓人睡覺了”，結(jié)果一定更令人滿意
但很多人甚至都沒有意識到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠(yuǎn)和傷害。作者將這種溝通方式稱為“異化的溝通方式”。
我們常做的行為有：
道德評判。
簡而言之，不符合我們價值觀的就是不道德或是邪惡的。批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論都是在評判人。
“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬于道德評判，它擅長將人分類，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。
這樣很難讓溝通得到令人滿意的效果，甚至還會召來仇恨。就算被批評的人做出讓步，接受批評，也不會是心甘情愿的，而且長久來看不利于人際關(guān)系的和諧。
進(jìn)行比較。
丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。
都說人比人氣死人，人無完人，身處比較之中，總有被比下去的時候。而一旦陷入比較的坑里，我們的關(guān)注點就變成了“我沒有什么”，而不是“我已經(jīng)擁有了什么”。其實已經(jīng)擁有的東西，反而最珍貴。
回避責(zé)任。
為什么我們要每天準(zhǔn)時上班？為什么要按老板要求完成工作？相信大多數(shù)人會回答：有些事不得不做。但事實上，這絕對是一種逃避責(zé)任的行為�，F(xiàn)在仔細(xì)想一想，我們準(zhǔn)時上班、滿足老板的要求是為了什么？
難道不是為了保住工作？為了升職加薪？所以歸根結(jié)底，這是我們?yōu)榱诉_(dá)到目的而履行的責(zé)任。
我們要意識到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因為自己想要，從自身出發(fā)，能避免很大程度上的庸人自擾。
強(qiáng)人所難。
這是強(qiáng)者常使用的手段。比如父母、老師、老板，許多人認(rèn)為這些人的職責(zé)就是改變他人，讓他們循規(guī)蹈矩。他們的常用臺詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣。
但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機(jī)會他們就會選擇敷衍了事。 回想一下小學(xué)做暑假作業(yè)時，是不是極盡敷衍之事？
非暴力溝通歸根結(jié)底是關(guān)注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達(dá)到這種需要，我應(yīng)該采取怎樣的方式。
非暴力溝通讀書筆記3
這本書是我?guī)е康膩砜吹�，但是又不抱太大希望，因為我想要的是一個整個體系，但是沒想要，這本書好像幫我打開了這所大門，自我感覺這本書把傾聽作為這本書的主要部分，當(dāng)然傾聽也是一門藝術(shù)，看完這本書后，感覺只能作為我交流認(rèn)知體系中的一個知識點或者底層的構(gòu)架，因為這里面的，觀察、感受、需求、請求、中的任何一個要素拿出來都值得再做細(xì)分研究！觀察、感受、需求、請求、中的前三個要素我都感覺挺難的，為什么叫？因為這是先入為主的思維習(xí)慣或者自己認(rèn)知真的不夠全面造成的問題，所以對我來說想要改變需要大量的書籍和經(jīng)歷才可能對其有所大致的了解，
不加評論的觀察！
清晰明確的感受，
具體的需求
最終由上得出自己的請求。
而上面的四個要素是搭建在傾聽之上的！不仔細(xì)傾聽，自然不會有明細(xì)感受，明確的需求，
后面的章節(jié)不管是
“愛自己”
還是“如何表達(dá)自己的憤怒”都給我一種，有事就直說，如果總是模糊不清別人可能不會察覺
后面的這些總給我感覺
要像一個孩子一樣去表達(dá)自己就好，沒有那么多需要顧忌的。
就這樣，愛自己！
非暴力溝通讀書筆記4
這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當(dāng)今社會，人們可能習(xí)慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己�？赡芪覀円呀�(jīng)習(xí)慣了自己的說話方式，并不認(rèn)為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦。現(xiàn)實生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�
姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間��？你就是不孝順。”
“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”
就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學(xué)會好好說話，學(xué)會溝通，要學(xué)會傾聽和尊重對方，學(xué)會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說�！笔潞蠼憬氵�開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳�。空Χ几习忠粯記_呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡啊！”
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。
非暴力溝通讀書筆記5
最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內(nèi)心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步機(jī)帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達(dá)兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會有多少地域會出現(xiàn)這樣的天災(zāi)，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。
有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認(rèn)這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責(zé)任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負(fù)比自己更弱小的群體。
非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內(nèi)心，找到撫平情緒的源頭。
先關(guān)注自己內(nèi)心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。
非暴力溝通讀書筆記6
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，按照這種溝通方式來進(jìn)行我們?nèi)粘５恼勗捙c聆聽，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。
這本書的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫，他在文中有這樣兩句話。
由于缺乏了解，我們常常認(rèn)識不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢想就不可能實現(xiàn)。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。
說到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰(zhàn)爭�？蓪嶋H上在日常生活中，我們的語言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語言對我們身邊的人卻造成了很多傷害。
比如我們常常能聽到這樣的話，甚至于我們自己也會說出這樣的話。
父母會對孩子說：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。
戀人之間會說：你一點兒都不愛我，你從來都不關(guān)心我，你能不能對我好點兒。
類似這樣的話我們已經(jīng)司空見慣，聽上去也并不覺得奇怪，可實際上這些話語里充滿了語言暴力。
有句古話說：話有三說，巧說為妙。那么，怎么巧說呢？盧森堡博士總結(jié)出了非暴力溝通方式的四個要素。
盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產(chǎn)生的來源，并針對根源發(fā)現(xiàn)了這種溝通方式�！斗恰愤@本書中把非暴力溝通總結(jié)了一套標(biāo)準(zhǔn)化的方式，它分為了四要素。
那么，什么是暴力產(chǎn)生的來源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？
非暴力溝通的核心就是當(dāng)一個人受傷的時候，都是因為內(nèi)心的需求沒有得到滿足。所以這個時候不是發(fā)泄情緒的時候，而是尋找需求的時候。
那么，我們可以想一想我們?nèi)粘Ｉ钪兴f過的話。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了。”這就是一句典型的暴力語言。
孩子沒有考好，和你傷心是沒有直接因果關(guān)系的。但是在生活中，許多父母早已把“因為你沒有考好，所以我傷心”看作是理所應(yīng)當(dāng)?shù)倪壿嬯P(guān)系，這是極其錯誤的。
實際上，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績好。當(dāng)孩子成績不好的時候，你的需求沒有得到滿足，這時你就會發(fā)泄你的情緒。
然而，情緒是個雙刃劍，它既傷人又不解決問題。
比如，我們在指責(zé)孩子沒有考好，或訓(xùn)斥或生氣時，孩子通常會有相反的兩種反應(yīng)。
一種情況是，孩子也許會覺得很內(nèi)疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學(xué)，但是最終他都不是在為自己學(xué)，是為了取悅你而學(xué)。另一種情況是，有可能走向另一個極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學(xué)習(xí)。
所以說，發(fā)泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方，而且一點兒也不解決問題。那么，非暴力溝通應(yīng)該怎么做呢？
一、講事實
首先，我們要講事實，而不是去評判。那么如何講事實呢？比如，生活中我們常常聽到夫妻之間因為丈夫晚歸時妻子的牢騷。天天這么晚回來，你別回來算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實卻不是事實，而是妻子的情緒和評判。
那么正確的溝通方式應(yīng)該是怎樣的呢？是只講事實。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數(shù)和時間。比如，這一周丈夫已經(jīng)三天都是晚上十點以后回家，有一天甚至12點才回家。這些是事實。
我們常常用貌似客觀的語言表達(dá)自己，其實更多的是一種判斷和評價。講事實就是講出發(fā)生的事情而已。
二、講感受
第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發(fā)泄情緒，會越說越生氣。常常會出現(xiàn)這樣的話語“這樣的日子有什么過的，我覺得真沒意思�！边@些話看似她的感受，其實依然是她的情緒。而感受指的是高興、開心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨等等，這樣的詞匯表述的是感受。
那么針對上面的例子，妻子正確表述感受的話應(yīng)該是“老公，你一周已經(jīng)三天都十點以后才回來，我很難過，一個人呆在家里也感到很孤獨�！蔽覀儜�(yīng)該明確地告訴對方我們的真實感受，而不是一味地發(fā)泄情緒。
三、講原因
第三步，講你會有這種感受的原因。“我不希望咱們家像旅館，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔(dān)心你總是這么晚歸會影響你的身體健康�！�
這是你因為他晚歸這個事實造成的你難過并孤獨的這個感受的原因，要明確地告訴對方，不要讓對方去猜你的.心思。這是女性常常會犯的錯誤，總是希望自己不說，男人就能猜中自己的所思所想，其實這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會的根源。
我們應(yīng)該真實地感受自己內(nèi)心的需求，并客觀地說出之所以有這種需求的原因，再開誠布公地告訴對方，這是滿足內(nèi)心需求最切實可行的辦法。
四、講要求
第四步，講你的要求，而這個要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。
比如說“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯。”或者說“老公，你晚上不能按時回家時提前給我打個電話，給我說句好聽的”。甚至你要求老公每次晚歸時給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”，“你自己看著辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。
以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時用這四點來提醒自己與對方溝通，我相信會讓我們的溝通變得越來越順暢。
那么，我們以往的生活中，常常出現(xiàn)的暴力溝通又是怎樣的一些表現(xiàn)呢？暴力溝通，通常也有四種表現(xiàn)。
一、道德評判
道德評判就是我們習(xí)慣性地下定義、貼標(biāo)簽，卻不講事實。
正如上面丈夫晚歸的例子，說丈夫不關(guān)心這個家，把家當(dāng)旅館等等這樣的語言就是一種道德評判。
又如生活中，我們常常把一些不文明現(xiàn)象上升到道德層面，對一個亂扔垃圾或闖紅燈的人會很容易地說成沒素質(zhì)，這就是典型的道德評判。
想象一下，你對一個隨手扔垃圾的人說“你把垃圾扔在地上了，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里嗎？”“你這人怎么這么沒素質(zhì)，上學(xué)老師沒教你嗎？不能亂扔垃圾！”哪一種溝通會更有效呢？
我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。什么是可貴的品質(zhì)，我們每個人都有自己的看法。
二、進(jìn)行比較
我們生活中最常見的比較估計就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。
作者丹·格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對我們的影響。他說，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發(fā)人深省。
三、回避責(zé)任
我們在生活中，經(jīng)常說到“不得不”這個詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實深層挖掘這個詞的背后，是一種回避責(zé)任、推卸責(zé)任的行為。
例如，許多對孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說“我不得不為他做飯，他什么都不會，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。
我們常常把自己扮演成一個不可或缺的角色，事實上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開他們的照顧，其實孩子們往往認(rèn)為父母的照顧是一種羈絆。
因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動為主動，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因為不得不做的事一定會讓人不開心，而我主動選擇做的事是我愿意承擔(dān)責(zé)任的事。
我們常常會看到一種場景，拉長著臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時你還能愉快地吃飯嗎？
用負(fù)責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負(fù)責(zé)任。
四、強(qiáng)人所難
例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當(dāng)妻子提要求時，如果不能清晰明確地提出客觀現(xiàn)實的要求，而是說“你隨便”、“你看著辦”或者“你應(yīng)該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強(qiáng)人所難。它暗含著威脅，如果不配合，對方就會付出代價或者受到某種懲罰。比如，妻子會給丈夫冷臉，會幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。
我們許多人使用的語言都是傾向于評判、比較、命令和指責(zé)，而不是去耐心認(rèn)真地傾聽彼此的感受和需要，這正是導(dǎo)致暴力溝通的根源。
在我們的日常溝通中，應(yīng)該時刻提醒自己不要出現(xiàn)這四種暴力溝通的表現(xiàn)。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達(dá)到書的封面上講的那句話。
當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
非暴力溝通讀書筆記7
花了一個多月的時間斷斷續(xù)續(xù)地看完本書，感覺自己對于本書的理解還有有許多有待加深的地方。
這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強(qiáng)聯(lián)系。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個部分對我個人來說，是印象最為深刻的：一是在溝通的時候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時候，在和他人交流的過程中，人們往往急于發(fā)表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認(rèn)可；三是要更多地關(guān)注自身。當(dāng)我們表現(xiàn)不夠完美時，我們往往會陷入自責(zé)和內(nèi)疚當(dāng)中而忽略了對自己的愛。另外，如果我們只是出于內(nèi)疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對自己的愛，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉(zhuǎn)變對自己評價的方式，讓生命之花綻放。
最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書結(jié)尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
非暴力溝通讀書筆記8
好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強(qiáng)記憶，學(xué)會運用。
非暴力溝通包含四個要素：觀察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個要素就是觀察，日常生活中我們經(jīng)常將觀察和評論混為一談，導(dǎo)致對方就會傾向于聽到批評，并反駁我們。比如有時候我會對我老婆說，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語言�？赐瓯緯院螅視@么表述：這星期有三天早上你對我說話都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？
第二個要素是感受，我們可以建議表達(dá)感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達(dá)自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時表達(dá)感受時，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會他人的感受和需要。
第四個要素是提出請求。通過觀察，體會感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說，一個父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個時候?qū)π『⒄f“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時需要注意請求和命令的區(qū)別：請求如果沒有得到滿足時，請求的人提出批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚達(dá)到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的熱愛。
非暴力溝通讀書筆記9
譯序
我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來。使用暴力的人，其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到破壞，所以他們才會用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的和平。
前言
阿倫·甘地，圣雄甘地非暴力學(xué)會創(chuàng)始人和主席。
他在上個世紀(jì)40年代在南非度過了他的童年。因為他是黑人的緣故，受到許多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他學(xué)習(xí)如何面對憤怒挫折歧視和恥辱。因此，他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通，非暴力意味著讓愛融入生活。
語言是窗戶，否則他們是墻。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式，造成這無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。
恐懼無法帶來和平愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。
第一章 讓愛融入生活
也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，我們既誠實清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。這樣我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時他還促使我們仔細(xì)觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。這個方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。
非暴力溝通不只是溝通方式，更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颍畲笙薅鹊貎A聽自己及他人，培育彼此的尊重、關(guān)注與愛，使人樂于互助。
Tips：非暴力溝通的使用，并不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通，或?qū)ξ覀冃拇嫔埔狻Ｈ绻覀冏裱潜┝贤ǖ脑瓌t，樂于互助，并表明那是唯一的動機(jī)，那么他人也會加入我們，最終形成良好的互動。
非暴力溝通的要素
一觀察二感受三需要四請求
這些提醒、鼓勵我們專注于彼此傾聽培育尊重與愛使我們情意相通，樂于互助。
非暴力溝通過程：
什么是我的觀察?我的感受如何?哪些需要或價值愿望等導(dǎo)致那樣的感受?為了改善生活，我的請求是什么?
第二章 是什么蒙蔽了愛?
溝通的過程當(dāng)中，如果忽視了人的感受和需要，往往導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害，這些語言和表達(dá)方式，作者稱為“異化的溝通方式”。
對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。大多時候，這樣個人化的主張和評價會招來敵意。 我們常常將價值判斷與道德評判混為一談。如果我們從小就學(xué)習(xí)愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責(zé)他人�？屏_拉多大學(xué)心理學(xué)教授O.J.哈維的研究課題，研究結(jié)果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評判的頻率越高，暴力事件就越頻繁。
分類和評判提倡的是暴力。比較也是評判的一種形式�！蹲屪约哼^上悲慘生活》一書的作者單格林伯格建議讀者，如果真的想過上悲慘生活就去與他人作比較�！尽皼]有對比就沒有傷害”從這個角度來看是應(yīng)景的：)】
法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的滅亡卻是因為現(xiàn)代人唯唯諾諾、缺乏責(zé)任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人，聽話的人越來越多。
一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活，我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專制的等級社會，不應(yīng)該、應(yīng)該和不得不這些表達(dá)方式，特別適合一個目的：人們越是習(xí)慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯誤的標(biāo)準(zhǔn)。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。
異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識。此外，強(qiáng)人所難也會造成心靈的隔閡。
第三章 區(qū)分觀察和評論
非暴力溝通的第一要素就是觀察。當(dāng)我們將觀察和評論混為一談的時候，人們傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論。他提倡在特定的時間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。例如，他會說，“歐文在過去的五場比賽中沒有進(jìn)一個球”，而不是說，“歐文是一個差勁的前鋒”。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式——印度哲學(xué)家克里希那穆提。
第四章 體會和表達(dá)感受
如果人們被鼓勵服從權(quán)威，而非傾聽自己，漸漸的我們將習(xí)慣于考慮“人們期待我怎么做?”
表達(dá)內(nèi)心的感受，不僅可以促進(jìn)親情，還可以改善工作。示弱有助于解決沖突、產(chǎn)生積極影響。
注意區(qū)分感受和想法/區(qū)分感受和判斷。當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。把“我覺得”換成“我認(rèn)為”，也許更恰當(dāng)。
非暴力溝通讀書筆記10
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達(dá)成的是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
“我覺得導(dǎo)致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達(dá)沒有以尊重對方為前提�！潜┝贤ā瘧�(yīng)該建立在平等的基礎(chǔ)進(jìn)行對話。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強(qiáng)調(diào)了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強(qiáng)調(diào)，首先必須專注于自己的需要。我們有時會責(zé)備他人，這其實反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責(zé)備的那個人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。
很多時候我們在溝通的時候總會比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時候。后來發(fā)現(xiàn)當(dāng)你真的聽進(jìn)去思考了你會發(fā)現(xiàn)很多人家給你的批評其實是你內(nèi)心想要提升的道路。當(dāng)你了解了自己的需要然后去聆聽（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。
非暴力溝通讀書筆記11
一、《重獲生活的熱情》
傾聽內(nèi)心的聲音，解決內(nèi)心的沖突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處于激烈的內(nèi)心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運用非暴力溝通，我們不再苛責(zé)別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內(nèi)心就會變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動起來。
所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關(guān)鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內(nèi)心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。
二、《表達(dá)感激》表達(dá)感激的方式：
A、對方做了什么事使我們的生活得到了改善
B、我們的哪些需要得到了滿足
C、我們的心情怎么樣
表達(dá)感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再為孩子擔(dān)心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受一定是不一樣的。
【非暴力溝通讀書筆記】相關(guān)文章：
溝通技巧06-08
職場溝通技巧06-26
溝通的技巧05-17
醫(yī)患溝通心得04-13
怎樣與員工溝通04-26
怎樣提高溝通能力06-22
人際溝通技巧06-17
職場溝通技巧培訓(xùn)10-15
職場新人溝通技巧10-14
醫(yī)患溝通技巧培訓(xùn)10-04