《親密關(guān)系》讀書筆記(7篇)
細(xì)細(xì)品味一本名著后，大家心中一定有很多感想，需要寫一篇讀書筆記好好地作記錄了。那么我們?cè)撛趺慈懽x書筆記呢？以下是小編幫大家整理的《親密關(guān)系》讀書筆記，希望對(duì)大家有所幫助。
《親密關(guān)系》讀書筆記1
本書探討了所謂幾種人格的可能形成原因以及優(yōu)劣，以及如何揚(yáng)長(zhǎng)避短……
這是個(gè)前所未有的躍進(jìn)時(shí)代，信息以網(wǎng)絡(luò)為載體，源源不斷地輸入我們。我們負(fù)載不過來。千百年的教育讓我們給別人一副好看的樣子。然而給與我們自己卻是最陌生的樣子。 我們對(duì)于愛人，親人，孩子，似乎都習(xí)慣了用問責(zé)表達(dá)期待，用謾罵表達(dá)鼓舞，用不語(yǔ)只做表達(dá)關(guān)心。 我們5000年的燦爛文化，我們的文字，語(yǔ)言，到了親密關(guān)系里，好像不能有褒義詞。貶義詞大行其道，且自認(rèn)為表達(dá)的是相反的意思。我們被這樣對(duì)待，我們這樣對(duì)待別人。我們的心理大多是有問題的，我們沒有學(xué)會(huì)如何處理一段關(guān)系。不單單是對(duì)他人，更甚是自己。
心理學(xué)，心理咨詢，并非是讓心理咨詢師告訴你你應(yīng)該怎么做。而是在他面前把自己的心扒開，讓自己明白自己想怎么做。重點(diǎn)不是應(yīng)該而是愿。
后半部分大約講的是人應(yīng)該有自治能力，所謂的自治應(yīng)該就是自洽。人格獨(dú)立，內(nèi)心富足。不依賴他人。
其實(shí)歸根結(jié)底還是王陽(yáng)明那一句——此心圓滿，不假外求。
《親密關(guān)系》讀書筆記2
親密關(guān)系是一種完美設(shè)計(jì)：在親密關(guān)系中，所有的一切都是重要的部分，即使是令人不悅的沖突與不適的情境。
當(dāng)你繼續(xù)在感情中成長(zhǎng)時(shí)，你也開始懂得欣賞你跟伴侶之間所發(fā)生的任何事情。
當(dāng)你拒絕接受不悅與不適時(shí)，你也不再看見這些事物所能帶來的啟示，也將使你無(wú)法看清正在發(fā)生的事物。
絕對(duì)的愛是無(wú)條件的：通常我們?cè)谟H密關(guān)系中所謂的愛，事實(shí)上是由于伴侶的行為所帶來的滿足感，或?qū)τ谥匾信c歸屬感的需求。
真正的愛是無(wú)條件的，完全與任何情境和情勢(shì)無(wú)關(guān)，無(wú)法從他人那兒獲取，也非由他人的行為而觸發(fā)，而是因?yàn)槟憔褪悄悖?/p>
一段關(guān)系的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋找的愛。
伴侶的目的：如同上述所說的，你的伴侶不是你的愛與幸福的來源。滿足你的期待與使你不開心不是他們的職責(zé)。
但你的伴侶的確在你的生活中扮演了三個(gè)重要的角色，尤其在面對(duì)情感上的成熟與喚醒真實(shí)自我的時(shí)候。
這時(shí)你的伴侶將會(huì)依所需而扮演這三種角色之一：
一面鏡子，讓你看見引發(fā)你關(guān)注的不舒服感；
一名老師，在你探尋真實(shí)自我的時(shí)候，激勵(lì)與啟發(fā)你；
一名“玩伴”，開啟并陪伴你一段生命的旅程。
《親密關(guān)系》讀書筆記3
《親密關(guān)系》讀書筆記前面一些章節(jié)的內(nèi)容里，我們談到過，很多人在人生的很多時(shí)刻，都是被家人或是其他人安排好了的，做著自己不喜歡的工作，過著世俗意義上看起來很美好、自己卻根本不喜歡的生活。因?yàn)楹ε氯绻贿@樣的話，就會(huì)得不到他們的愛，會(huì)令他們傷心，同時(shí)也會(huì)生出滿滿的罪惡感。于是，一而再再而三地順從，他們一輩子都在不斷地犧牲，希望能治好自己的罪惡感。如果到了親密關(guān)系中，又會(huì)內(nèi)省自己的付出有多少是真心的，有多少是出自義務(wù)感，會(huì)質(zhì)問自己到底有沒有真正地做過自己，其實(shí)這些行為的表現(xiàn)只不過是在原生家庭時(shí)期做出犧牲的翻版。
剛剛閱讀完了《親密關(guān)系》中的相關(guān)內(nèi)容：誠(chéng)實(shí)地面對(duì)自己。我們每個(gè)人通過內(nèi)省可以了解到，我們一生做出的犧牲，都是為了埋伏在我們心中的壞人而做補(bǔ)償。我們心中的折磨者會(huì)讓我們心中的犧牲者奮斗不懈，即便已經(jīng)很累，不愿再做犧牲，但它也讓我們專注在贖罪上，不然就得不到寬恕。作者在本章中告訴了我們，通常犧牲以三種方式來危害我們的親密關(guān)系。第一，會(huì)覺得自己是被迫犧牲，感到憤恨，又轉(zhuǎn)變成對(duì)伴侶的排斥。第二種會(huì)做出完全相反的極端行為，放縱自己做出令對(duì)方難以接受的行為。第三是末日的征兆，會(huì)很想一走了之，以免會(huì)發(fā)瘋。如果覺得自己是在犧牲的話，就無(wú)法接受，這樣的動(dòng)機(jī)完全是為了緩和及補(bǔ)償心中無(wú)盡的罪惡感。
真心地付出不會(huì)讓人覺得心力交瘁，不會(huì)因?yàn)榈貌坏蕉鴳崙嵅黄剑膊皇菫榱藘斶�罪惡感而付出。如果是聽從自己的心在做事，這份動(dòng)機(jī)是為了愛或?yàn)榱肆私鈵�，那么就只�?huì)注重付出的過程，并且了解只有在真心付出的時(shí)候，才會(huì)用開放的心去接受。最好的方法就是自覺以及負(fù)起全責(zé)，如果能為自己的生活百分百負(fù)責(zé)的話，就會(huì)了解，犧牲者的角色其實(shí)是自己選擇的。如作者指出，如果我們能用安全覺知來處理負(fù)面情緒，那么情緒很快會(huì)變成能量，如果我們能用完全覺知來看待充滿了愛、喜悅或祥和的感覺，那么我們心中的愛、祥和或喜悅就會(huì)增長(zhǎng)，這些美好的感覺，會(huì)增強(qiáng)到我們所能承受的極限。
只要我們誠(chéng)實(shí)地去面對(duì)自己的心，內(nèi)心有意愿、有決心想要改變，擺脫內(nèi)心的那些“犧牲者”、“折磨者”，或是“壞人”的影響，對(duì)伴侶付出我們真正想要去付出的東西，沒有任何負(fù)擔(dān)地從心而為，那么我們?cè)谟H密關(guān)系中就不會(huì)那么的累，真心的付出也能讓我們真正地了解自己，和伴侶的關(guān)系也會(huì)得到很好地發(fā)展。
《親密關(guān)系》讀書筆記4
日暮，夕陽(yáng)，枯荷，細(xì)水，僻靜之美。
你渴望良好的親密關(guān)系，好像越努力、越使勁，可不知怎的你們之間關(guān)系好像反而更疏遠(yuǎn)和冷淡了？
你渴望擴(kuò)大交際圈，讓生活更有趣，但面對(duì)陌生人群，你不知道如何相處？
你渴望與父母走近，但他們的行為方式和觀念，讓你失去耐心，煩躁不已？
在這本《假性親密關(guān)系》里，作者史秀雄探討了與戀人、自己、父母之間的關(guān)系，分析了假性親密關(guān)系的形成原因，并結(jié)合作者自身經(jīng)歷和大量豐富案例，教讀者如何走出困惑而無(wú)解的人生。
20xx至20xx年，我買了很多心理學(xué)專業(yè)書籍和各心理學(xué)流派專家關(guān)于療法的書籍，發(fā)現(xiàn)枯燥的心理學(xué)名詞一般人真是難解。非專業(yè)人士有一個(gè)很好的了解心理學(xué)的讀書辦法，就是讀在心理學(xué)行業(yè)混跡10來年左右、積累了大量的心理學(xué)專業(yè)知識(shí)和豐富咨詢案例的人士寫的書籍，他們的書，是他們對(duì)心理學(xué)實(shí)踐運(yùn)用后的解讀與體會(huì)，對(duì)于沒有心理學(xué)專業(yè)背景的人來講通俗易懂、有血有肉有料、貨真價(jià)實(shí)，本書作者寫的書就屬于這一類。
愛情的真相與假相
1.如何與伴侶更親密
常有這樣的事，女方不耐煩地說：“好了，好了，不要說了，這些問題說再多也沒用，就這樣吧�！�
這時(shí)男方可以說出自己內(nèi)心感受：“你這樣講話讓我覺得你在推遠(yuǎn)我，在嫌棄我。這樣會(huì)讓我很難過，讓我感到很焦慮，所以我才一直追著你談這個(gè)問題。”
這樣對(duì)話，可以讓雙方集中到情緒上來，觀察自己此時(shí)此刻的感受并分享給對(duì)方，然后詢問對(duì)方的看法、感受、意圖。當(dāng)我們將注意力放在雙方情緒上時(shí)，發(fā)現(xiàn)女方的不耐煩和男方的追問都是想要保護(hù)關(guān)系不受傷害，最后我們得以站在同樣的出發(fā)點(diǎn)繼續(xù)對(duì)話。
2.感情不爭(zhēng)輸贏
常見錯(cuò)誤現(xiàn)象，很多人在親密關(guān)系中所犯的錯(cuò)誤就是為了爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)輸贏，掌握控制權(quán)，寧可犧牲親密關(guān)系，因?yàn)槲覀兞?xí)慣了以強(qiáng)制的方式使對(duì)方接受。國(guó)學(xué)大師曾仕強(qiáng)曾說，千萬(wàn)記住，家是講情不是講理的地方。
其實(shí)我也有這種吵架時(shí)只關(guān)注到自己此刻情緒不爽要發(fā)泄出來的時(shí)候，甚至忘了吵架是為什么事要吵，現(xiàn)在通過看心理學(xué)書籍慢慢反思自己：此番吵架到底是為了達(dá)成什么有意義的事情呢？
發(fā)自內(nèi)心的協(xié)作與相互支持，只可能產(chǎn)生于良好的關(guān)系中。作者教我們，我們不確定有些話、有些事是否該表達(dá)和該做時(shí)，問問自己：“我這樣說，對(duì)促進(jìn)我們的關(guān)系有幫助嗎？”
3.親密的我們?yōu)槭裁措y以表達(dá)真實(shí)情緒？
作者強(qiáng)調(diào)：情緒的表達(dá)方法和能力需要不斷練習(xí)和培養(yǎng)。如一個(gè)家庭中父親或母親強(qiáng)勢(shì)，常對(duì)自家男孩說，學(xué)會(huì)情緒表達(dá)是很女性化的表現(xiàn)，久而久之，男孩子不敢表達(dá)情緒，于是成年后在人際關(guān)系里缺乏相關(guān)技能。
我兒子小名叫兔子，一年級(jí)，我經(jīng)常聽兔子說：
“媽媽，我寫作業(yè)你怎么對(duì)我這么嚴(yán)格？跟以前對(duì)我不一樣了？”
“媽媽，你這樣批評(píng)我，現(xiàn)在到了吃飯的時(shí)候，雖然有好吃的雞翅，可我的情緒不是太好，吃雞翅的心情和胃口都沒了？”
............
我跟兔子說：“你知道嗎？上次期中考試比你考得差很多的孩子，他們都在這次期末考試中趕上來了，我們要不要努力一些��？”
孩子說：“媽媽，你看我一片的片字都有點(diǎn)想不起來該怎么寫了，媽媽你批評(píng)的對(duì)，我要加油努力了�！�
真可謂一次良好的母子對(duì)話時(shí)光！感嘆我家兔子不知是大了，還是我學(xué)了心理學(xué)對(duì)他的影響，他不表達(dá)我對(duì)他學(xué)習(xí)要求嚴(yán)格、批評(píng)過于嚴(yán)厲，下一步我怎么對(duì)他解釋說媽媽剛才為什么這樣對(duì)你呢？我們之間怎么通過一次次語(yǔ)言碰撞消解誤會(huì)呢？兔子有時(shí)候真的是很會(huì)表達(dá)自己的感受，突然砰出來一些詞，令我驚訝良久。
之前兔子爸爸總說男孩子哭哭啼啼干啥，我總跟孩子說，你有什么想法就說出來，不說出來媽媽、老師、同學(xué)怎么知道你想什么，別人怎么幫助你呢？
要想孩子長(zhǎng)大了在各種關(guān)系里表達(dá)自如、游刃有余，小的時(shí)候反復(fù)練習(xí)，學(xué)會(huì)表達(dá)自己的想法和感受很重要。
3.什么是真愛？
作者的回答是：發(fā)現(xiàn)自己完全可以掌控生活、照顧自己、不需要依賴任何人而讓自己快樂和滿足的時(shí)候，卻突然愛上了他。
真愛的意義在于，它是生命中難能可貴的一種激勵(lì)個(gè)體和兩人關(guān)系成長(zhǎng)的美好力量。這種力量，讓我們?cè)诶щy和停滯不前時(shí)，給予你充足的信任和支持。
擁有這樣的關(guān)系，人們會(huì)有勇氣直面曾經(jīng)逃避的很多問題，變得更勇敢和強(qiáng)大。好的感情，是在相互支持和鼓勵(lì)下不斷成長(zhǎng)。
4.要面包還是要愛情？
很多人糾結(jié)于到底是要找個(gè)經(jīng)濟(jì)條件好的還是找個(gè)感情基礎(chǔ)好的人？
生活的智慧在于平衡。作者一針見血地說出了比較實(shí)際的答案：愛情和面包，你可以偏向任何一方面，但是不要失去補(bǔ)償或提升另外一方面的可能性。
5.你常用懲罰式的激勵(lì)嗎？
有的老婆總當(dāng)老公面說，自己的某位工作伙伴，多么成熟、上進(jìn)和優(yōu)秀。
有的老師和家長(zhǎng)，也用打罵孩子的方式懲罰孩子。
這些都是典型的懲罰式鼓勵(lì)。看似想幫助對(duì)方改掉毛病，實(shí)則傷害了對(duì)方的自尊心和自信心。
本該用積極的溝通方式，可我們大多習(xí)慣用抱怨、指責(zé)、發(fā)泄、質(zhì)疑的方式來處理問題。
很多人成年后，因缺少正確模仿對(duì)象，便身不由己將自己痛恨的懲罰式方式照搬進(jìn)自己的生活。他們對(duì)待戀人以為只有讓對(duì)方足夠害怕、足夠有壓力，對(duì)方才變好。遺憾的是，孩子無(wú)法選擇父母，但戀人可以選擇離開。
當(dāng)你和伴侶發(fā)生矛盾時(shí)，你要思考：對(duì)方怎么樣改變能讓你感到滿意？如果有人要讓你做出這樣的改變，激勵(lì)你的最好方式是什么？他改變后會(huì)帶來怎么樣的回報(bào)？當(dāng)你把這三個(gè)問題的答案正面積極地和對(duì)方溝通后，相信你們的關(guān)系越來越和諧。
6.共情很重要
對(duì)方有了情緒，先關(guān)心情緒后關(guān)心事情，《正面管教》中提到當(dāng)人的情緒來臨時(shí)，人是屬于動(dòng)物腦和原始腦的狀態(tài)，你講什么大道理都聽不進(jìn)去，先關(guān)注對(duì)方的情緒，只有情緒調(diào)試的差不多了，他才聽的進(jìn)去你在說什么道理。
從現(xiàn)在開始，面對(duì)伴侶時(shí)關(guān)注對(duì)方所表露的情緒信息，少一些分析，多一些感受。讓人感到“被重視”、“被理解”的方式只有共情。
親密關(guān)系的相處之道：是把人視為情感的動(dòng)物。
與自己對(duì)話
人一生最重要的關(guān)系不是親密關(guān)系、不是親子關(guān)系，而是與自我的關(guān)系。
1.創(chuàng)造獨(dú)立自我
你要始終將自我成長(zhǎng)作為親密關(guān)系中的核心目標(biāo)。在這個(gè)充滿變數(shù)的環(huán)境里，穩(wěn)固的關(guān)系不是靠死守，而是持續(xù)學(xué)習(xí)與適應(yīng)，才是情感關(guān)系中的真正自由。
中國(guó)NLP大師李中瑩說過，你自己獨(dú)立了，把自己過好了，你才有可能在婚姻關(guān)系里過的好。
人的獨(dú)立很重要。獨(dú)立的思考能力和經(jīng)濟(jì)能力，你才能掌控自己的世界，不被別人委屈求全地牽著鼻子走。
2.沒有對(duì)的人，只有對(duì)的關(guān)系。
如果一段關(guān)系不僅沒有帶來成長(zhǎng)和進(jìn)步，反而讓彼此的性格和相處模式變的很不健康，那么無(wú)論兩個(gè)人看起來多么匹配，都注定是一場(chǎng)失敗。
3.善解人意是怎么做到的？
很多時(shí)候我們感到難以理解別人，是因?yàn)槲覀冞^于注重找到那些我們熟悉、認(rèn)同的觀點(diǎn)、角度、想法和認(rèn)識(shí)，而忽略了在每一個(gè)靈魂深處，情感的共鳴才是最親密的、最真摯的體驗(yàn)。
當(dāng)我們真正想去了解對(duì)方心思時(shí)，如關(guān)注他做這件事情的價(jià)值和意義，關(guān)注這件事情背后潛藏著的動(dòng)機(jī)和渴望，不只是關(guān)注對(duì)錯(cuò)，會(huì)更容易走近對(duì)方內(nèi)心。
4.怎么知道自己到底想要什么？
我們往往有太多的顧慮和擔(dān)心，不知道自己到底想要什么，眼前很多問題阻礙了我們看清自己的方向。
這時(shí)，你可以好好想想如下兩個(gè)問題：
明年這個(gè)時(shí)候，你會(huì)是怎么樣的？
快進(jìn)到不久于人世的時(shí)候，回頭看看今天會(huì)覺得怎么樣？
這樣的問題，可以讓我們暫時(shí)繞過眼前的障礙，去站在終點(diǎn)考慮我們希望怎么樣出發(fā)。
5.如何應(yīng)對(duì)復(fù)雜的人際關(guān)系？
作者不認(rèn)為人的性格只有兩面，他認(rèn)為和不同人在一起，在不同情況下，會(huì)需要不同的表現(xiàn)。若你發(fā)現(xiàn)只有兩種表現(xiàn)，要不張揚(yáng)，要不沉默，這或許是你的人際能力很有限。
生活中要應(yīng)對(duì)的情況和關(guān)系很復(fù)雜，我們?yōu)榱诉m應(yīng)這種復(fù)雜性，也該發(fā)展出完善和多樣化的社會(huì)性格。你應(yīng)該看到每個(gè)人為了被群體所接納，都在一定程度上犧牲了自己的某些個(gè)性。
與父母和解
很多父母只關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)成績(jī)和行為規(guī)范，甚少關(guān)注孩子的內(nèi)心真實(shí)的想法和感受，更談不上發(fā)現(xiàn)孩子的獨(dú)特閃光之處。
1.缺愛的孩子懂事早。
很多父母一味要求孩子懂事，如順從、安靜、專注于學(xué)習(xí)、積極完成父母指定的家務(wù)，遇到事情主動(dòng)安撫和壓抑自己情緒，不給父母增添任何情感負(fù)擔(dān)，不給父母增加經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān).......
這些“懂事”的期待像一個(gè)個(gè)黑洞，孩子不停地揣摩父母期待的懂事標(biāo)準(zhǔn)是什么，試圖讓大人滿意，甚至不惜犧牲自己的快樂。
很多孩子年少時(shí)習(xí)慣了順從父母的意志，對(duì)于自己的喜好和意愿感到茫然，在事業(yè)和婚戀關(guān)鍵選擇中，背離了自己內(nèi)在真實(shí)感受滿足父母期待，最終付出了高昂的人生代價(jià)。
孩子，你為什么不直接告訴父母，你需要他們的愛呢？你希望他們以怎么樣的方式愛你呢？當(dāng)你不再羞于向他人提自己內(nèi)心真實(shí)的想法時(shí)，也開始了前所未有無(wú)限的可能。
如一個(gè)人成長(zhǎng)中長(zhǎng)期壓抑自己的情緒，沒有表達(dá)的環(huán)境，那么憤怒的情緒可能是被壓抑最多的，我們可能會(huì)因?yàn)檫@種壓抑帶來的侵犯感而感到更大的憤怒。
小時(shí)候長(zhǎng)期被壓抑，還有種可能就是成年后我們因害怕傷害對(duì)方，而用回避、沉默、逃避、疏遠(yuǎn)以及終止關(guān)系來表達(dá)憤怒。
父母多和孩子正面積極溝通，多關(guān)心孩子飛的累不累，而不是只關(guān)心孩子飛的高不高，不能只擺出一副家長(zhǎng)說教的高高在上的姿態(tài)。平等、耐心、用孩子喜歡的方式和孩子溝通是有效溝通的前提。
2.如何與父母和解？
很多人糾結(jié)于小的時(shí)候父母不理解我們，對(duì)我們?cè)斐闪撕艽蟮膬?nèi)心傷害。我們可曾想過是什么造成了我們父母的性格和處事方式呢？他們的原生態(tài)家庭或許比我們現(xiàn)在的家庭狀況更糟糕。他們也許是更可憐的一群受害者。
當(dāng)然也不是要我們完全忘記原生態(tài)家庭的創(chuàng)傷。也許有的事情真的不能完全放下。對(duì)某些家庭來說，成員之間保持一定的距離反而更合適。
最健康的家庭關(guān)系，未必是最親近和甜蜜的。若你通過思考、溝通、協(xié)商，與父母保持適度的距離，讓不同的個(gè)性、觀念、生活方式的人感到平衡與舒適，同時(shí)支持彼此成長(zhǎng)，這就是最好的家庭狀態(tài)。
各種糾結(jié)的親密關(guān)系假象，直接影響我們的身體健康和身心快樂。人的疾病七成是情緒導(dǎo)致的。你的身體狀況直接反映了你的人際關(guān)系狀況。
我們終其一生都在追求這個(gè)永恒的話題：健康與快樂。
從此刻開始，讓我們改變過去局限的思維，采取積極的視角和開放的態(tài)度，重新開啟與戀人、自我、父母高質(zhì)量的和諧共處模式。
20xx年，愿有緣的朋友們，關(guān)系融和，歲月靜好，淺笑安然！
東湖梅園
《親密關(guān)系》讀書筆記5
什么是親密關(guān)系？具備以下6個(gè)特點(diǎn)。了解、關(guān)心、信賴、互動(dòng)、信任和承諾。如果僅有一些特點(diǎn)存在，那么這種親密關(guān)系或多或少會(huì)逐漸淡化。是不是親密關(guān)系的關(guān)鍵標(biāo)志是這一對(duì)新伴侶第一次意識(shí)到彼此之間的相互依戀開始的。
關(guān)于承諾，并不是指相互的諾言，而是指他們期望他們的關(guān)系可以一直延續(xù)下去，他們花費(fèi)很多時(shí)間，精力和物力去實(shí)現(xiàn)這個(gè)延續(xù)下去的目標(biāo)。
親密關(guān)系使人有歸屬感，所以朋友少的人，或者愛人少的人相對(duì)于有愛心的人而言，死亡率更高（2~3倍）�；橐霾恍腋５娜�，一般都有一系列的問題，壓抑、酗酒、暴飲、暴食、，精神分裂癥等等。
社會(huì)中男女比例的差異，男性比較高，女性比例低，那么男性一般想讓女性在家做家庭主婦，想留住她，想讓她經(jīng)濟(jì)上依賴他；另外男性會(huì)反對(duì)離婚。相反，女性比較高，那么，男性不太想女性依賴自己，約束自己，喜歡女的工作，推遲結(jié)婚，不滿意的話還有選擇的余地。
兒童時(shí)期的撫養(yǎng)，對(duì)將來的影響較大。嬰兒期得到了更多的精心撫養(yǎng)愛護(hù)的孩子，這樣的孩子喜歡和別人交往，容易和別人發(fā)展出信任的關(guān)系。
兒童得到的是時(shí)而熱情的關(guān)注，時(shí)而心不在焉、焦慮的關(guān)照。那么小孩對(duì)他人冷漠，復(fù)雜的感情。這樣的孩子過分的緊張和過分依賴，表現(xiàn)出對(duì)他人的過分要求。
還有一種是小孩得到的是心不在焉的，免為其則，時(shí)而兇狠的撫養(yǎng)的話，小孩認(rèn)為任何人靠不住，所以在他人關(guān)系上畏縮不前。這樣的孩子容易猜忌生疑，不容易形成信任和親密的關(guān)系。
很明顯，從父母的身上就能推測(cè)出孩子對(duì)于未來愛情的態(tài)度。也就是說有很多不幸家庭的孩子，愛情都不是很順利。這種依戀關(guān)系會(huì)持久相對(duì)穩(wěn)定，但也會(huì)隨著時(shí)間的推移，和一些事件的發(fā)生或新的經(jīng)歷，讓心理發(fā)生變化的可能性。
大多數(shù)人喜歡可以鼓勵(lì)和夸獎(jiǎng)他們的伴侶，但是有負(fù)面自我概念的人卻不這樣想。
如果一段感情沒有圓滿的結(jié)局，好像最初就有一方就對(duì)他人沒信心，就是處在一種焦慮的狀態(tài)上，害怕破裂，總是擔(dān)心他會(huì)失去，必定會(huì)對(duì)這段感情沒信心，所以分手是早晚的事情。
要想成為朋友或者戀人，最初的條件就是先要在一起。這種在一起主要是指空間距離上的在附近。成為親密關(guān)系很大程度上決定我們是否很近。鄰居，同桌，舍友，同一辦公室的人，將成為發(fā)展成親密關(guān)系的可能�；叵胍幌履愕呐笥涯男┎皇蔷驮谀愀浇娜耍糠蚱藁驊偃酥g，分離并不會(huì)加深感情，分開的夫妻比住在一起的夫妻更容易離婚。
屢見效應(yīng)里講，有人你見過很多次，雖然沒說過話，但當(dāng)她和別的陌生人一起出現(xiàn)時(shí)，你更喜歡你熟悉的，見過的這一位。所以很多時(shí)候，你以前認(rèn)識(shí)的人，你并不熟悉，在異國(guó)他鄉(xiāng)或者外地再一次見到時(shí)，你會(huì)覺得特別親切，而且好像老朋友了一樣，在這種情況下很有可能發(fā)展成朋友。但如果是不喜歡的人的話，頻繁的出現(xiàn)只會(huì)讓你更加討厭。所以不喜歡了，就躲遠(yuǎn)點(diǎn)，最好永遠(yuǎn)也別再見面。
外表是吸引的一個(gè)條件，但不是全部，不過在剛接觸的階段，相貌的般配決定了是否能不能進(jìn)一步發(fā)展。相貌有差異的人一般不愿意交往。
根據(jù)相似性，我們更可能喜歡和我們相像的人，比如同樣的背景、興趣、品味、愛好，個(gè)性、外表、態(tài)度等等。兩個(gè)人越相似，也就越喜歡對(duì)方，就像喜歡自己一樣。
研究者發(fā)現(xiàn)“羅密歐與朱麗葉效應(yīng)”，也就是父母越是干涉他們之間的交往，他們彼此之間越相愛，這不是一個(gè)簡(jiǎn)單的相關(guān)，父母的干預(yù)在彼此的熱情上起到了積極的促進(jìn)作用。為避免逆反情況，所以建議父母不過要多的干涉孩子的行為，溫和的表現(xiàn)父母的不快，或者什么也不做。當(dāng)時(shí)間不多了，會(huì)給人緊迫感，讓意中人更具有吸引力。從這個(gè)角度上說，父母干涉的婚姻，和大齡結(jié)婚的人，是不是幸福指數(shù)更低呢？
根據(jù)多數(shù)理論，我們更會(huì)被出現(xiàn)在我們周圍，回報(bào)性高的人所吸引。那么在你周圍的人，喜歡你的人更容易成為你的朋友。
用歸因來分析，對(duì)彼此關(guān)系滿意的幸福的雙方來說，把歸因歸于內(nèi)部，穩(wěn)定和普遍的。他們傾向于淡化對(duì)方的越規(guī)逾矩，認(rèn)為不過是偶然的、不尋常的、有限制性的，可以的到原諒的。不幸福的一對(duì)，則往往夸大了負(fù)面舉動(dòng)，縮小了好的一面。往往將正面的舉動(dòng)理解為非出自本意，只是偶然的行為。所以幸福的伴侶以仁愛來判斷對(duì)方，能夠保持幸福的關(guān)系�？鄲赖陌閭H則不論如何行為，總以一種不滿的方式看待對(duì)方，當(dāng)對(duì)方表示有好時(shí)，也被認(rèn)為是短暫的，不具代表性，間歇式的、偶然的行為，而且傷害看成是故意的。
非語(yǔ)言交流包括面部表情、凝視行為、身體語(yǔ)言、身體接觸、人際距離、準(zhǔn)語(yǔ)言六種。面部表情在非語(yǔ)言交流中占主導(dǎo)地位。有人會(huì)故意掩飾自己的真實(shí)情感。但偽裝的表情細(xì)微之處掩蓋不住真相。凝視代表傾聽，凝視代表了興趣。身體語(yǔ)言的常伴隨語(yǔ)言交流進(jìn)行解釋和說明；身體接觸，關(guān)系越親密，身體接觸越多。但兩個(gè)人地位不同時(shí)，一般只有單方面身體接觸，身體接觸往往是地位高者更主動(dòng)接觸地位低者。
人際距離，人際距離的親密區(qū)是從前胸到1.5英尺處，如此距離之內(nèi)的兩個(gè)人，他們的交往充滿愛意或者敵意。個(gè)人區(qū)距離從1.5到4英尺范圍內(nèi)。大多數(shù)朋友在這一范圍內(nèi)交往。當(dāng)一些人在社交區(qū)4至12英尺的范圍時(shí)，交往呈現(xiàn)事務(wù)化。如果在12英尺之外，那交往就比較正式。另外，距離和各國(guó)習(xí)慣和文化也有關(guān)聯(lián)，男性之間的距離比女性之間的距離更大。地位高的人之間距離比地位低的人之間的距離更遠(yuǎn)。同樣微妙的距離也可以測(cè)試夫妻雙方的美滿程度。
準(zhǔn)語(yǔ)言——包括除去話語(yǔ)之外說話人聲音中的所有變化，節(jié)奏、聲調(diào)、音量和速度等等娃娃腔。娃娃腔一般在愛人、孩子和寵物的交流中使用，另外一方面是對(duì)聽者能力差不夠或者柔弱的人使用。能力越強(qiáng)的人越不喜歡娃娃腔。
伴侶們非語(yǔ)言交流的敏感性和準(zhǔn)確性預(yù)示他們關(guān)系的幸福程度。非語(yǔ)言交流做的不好的夫妻一般他們的婚姻不太滿意。如果出現(xiàn)了問題，往往是丈夫的過錯(cuò)。有研究認(rèn)為，女性的直覺更準(zhǔn)確，其實(shí)是女性更善于解碼，女性比男性更善于使用微妙的但真正的非語(yǔ)言線索來辨明實(shí)際的情況。更為糟糕的是，在婚姻中出現(xiàn)了丈夫解碼不準(zhǔn)確的現(xiàn)象，但丈夫并不自知，他們還認(rèn)為自己做得很好。也有研究者認(rèn)為，婚姻中的非語(yǔ)言交流溝通不暢并不總是丈夫的過錯(cuò)。
在不幸福的婚姻中，夫妻雙方都能正確的理解陌生人的信息，但不能了解彼此。原因是夫妻雙方出現(xiàn)不滿意，就會(huì)有排斥現(xiàn)象，交流也不再熟練，非語(yǔ)言信息交流不敏感、不關(guān)心、不滿意。甚至將正面的信息理解為負(fù)面信息，形成一個(gè)怪圈，使相互之間的關(guān)系進(jìn)一步惡化。
夫妻雙方的交流上，不快樂的伴侶們往往不擅長(zhǎng)遣詞達(dá)意，抱怨的時(shí)候東拉西扯，雜亂無(wú)章，牽涉多個(gè)話題，偏離主題，往往給對(duì)方一個(gè)行為帶一個(gè)通用的帽子或者總結(jié)，比如：你總是不聽我說完話，你總是和你媽一樣。其次，不快樂的伴侶們不善于傾聽。很少用去想“對(duì)方為什么會(huì)這么說”，而一般總是在想，“他憑什么這么說我”，“我沒有做錯(cuò)”，“他也是這樣做的”，“他在某一方面還不如我”等等。還有，不快樂的伴侶交談時(shí)表現(xiàn)出消極的情感�！八湍菢印薄罢f也沒用”“對(duì)牛彈琴”。
對(duì)于伴侶的抱怨常常報(bào)以貶低和蔑視性的諷刺。這樣只會(huì)讓事情更糟糕。當(dāng)一方抱怨時(shí)，另一方采取侮辱、嘲笑、對(duì)立性的幽默等不同形式表現(xiàn)出來的蔑視，都讓矛盾更加激化。這樣對(duì)方會(huì)自衛(wèi)和反擊，雙方互相抱怨和爭(zhēng)吵。還有一些男性，在一團(tuán)糟的情況下，采用三緘其口，保持石頭般的沉默，以為能拒絕爭(zhēng)吵，爭(zhēng)辯不利于眼下的情形，其實(shí)石頭般的沉默缺乏反應(yīng)，會(huì)讓對(duì)方更生氣。石頭般的沉默并不是對(duì)抱怨的一種適度認(rèn)可和關(guān)心，而是典型在表達(dá)“反對(duì)，冷冰冰的距離，自以為是”。其后一種破壞性的交戰(zhàn)狀態(tài)出現(xiàn)。在其后前景黯淡。有研究者通過夫妻雙方的爭(zhēng)吵的前三分鐘就可以準(zhǔn)確的預(yù)測(cè)出這一對(duì)夫婦6年后是否會(huì)離婚，準(zhǔn)確率高達(dá)83%。
如果你不想處于這種婚姻生活黯淡的狀態(tài)，那么學(xué)會(huì)傾聽，學(xué)會(huì)交流和溝通，學(xué)會(huì)保持冷靜和禮貌，學(xué)會(huì)尊重。
看了《整個(gè)生命過程的友誼》這一章，友誼是自愿的、個(gè)人的關(guān)系，通常能夠提供親密和幫助，雙方相互喜歡并尋求彼此的相伴。總的認(rèn)知是，在不同階段人們對(duì)友誼的需求不同。在少兒或幼兒時(shí)期，一件小事可能會(huì)造成友誼的終結(jié)，友誼沒有選擇性，和誰(shuí)接觸就和誰(shuí)是朋友。往往朋友來源于和小孩接觸的人或者同學(xué)。少年時(shí)期的友誼，這時(shí)的友誼被看做是與他人合作而得到相互的利益，有排他性和占有性的關(guān)系。友誼也有了忠誠(chéng)和尊重的味道。青年時(shí)期的友誼更多的是一種依賴。尋求親近，安全需要，抗拒分離，感情依戀。年輕人主要的依戀?gòu)母改傅年P(guān)系轉(zhuǎn)變?yōu)榕笥训年P(guān)系。在這一時(shí)期，學(xué)生抗拒分班，抗拒轉(zhuǎn)學(xué)，以及換老師等行為，變化一時(shí)不能適應(yīng)，尤其是遠(yuǎn)離家庭出外求學(xué)的孩子，總會(huì)在這些情況出現(xiàn)時(shí)表現(xiàn)出一些煩躁、不安心學(xué)習(xí)、懷念等行為。
在青少年時(shí)期，還涉及一些小群體或者小圈子行為。小群體是一些相同身份、同伴、愛好、地緣等等形成的小圈子。隨著年齡增長(zhǎng)，這一小圈子變得復(fù)雜。同性別的小圈子和另外的同性別的圈子融合會(huì)形成更大圈子的關(guān)系。同性的圈子和異性的圈子相交后，重新組成大群體中有不同的雙性的小圈子，在最后，這一圈子分解成許多松散交往的情侶，從多年后的友誼來看，這些情侶將是凝結(jié)這一大圈子繼續(xù)下去的因素，也是解體這一團(tuán)體的因素。
對(duì)于成人的友誼，女性更多是感情的分享，男性的友誼更多的是共同活動(dòng)。女性傾向于兩兩交往，而男性更會(huì)以群體的形成一起玩。女性的同性友誼比男性的同性友誼更親近。女性的友誼是全面的，涵蓋了許多方面和經(jīng)歷，男性友誼是限定的，做不同的事有不同的朋友。
愛情是什么？是親密，是激情，還是承諾。愛情是柏拉圖的愛情嗎，是純愛嗎？愛情和性有關(guān)嗎？斯滕伯格的三元理論認(rèn)為，愛情有以下幾種情況——無(wú)愛，喜歡，迷戀，空愛。浪漫的愛，友伴的愛，虛幻的愛，圓滿的愛，你的愛情屬于哪一種？有伴的愛可以長(zhǎng)久，虛幻的愛風(fēng)險(xiǎn)性大，圓滿的愛，短期內(nèi)可以，長(zhǎng)期難堅(jiān)持。
單戀，是一種普遍經(jīng)歷。一般在16~20歲之間最常發(fā)生。與女性相比，男性更可能發(fā)生單戀，也更可能發(fā)生在焦慮型或者矛盾型依戀風(fēng)格的人身上，而不是安全型或者逃避型的人身上。因?yàn)閱螒俚娜嘶蛟S認(rèn)為哪一個(gè)人值得努力和期待，要么就是高估了自己會(huì)被對(duì)方喜歡的程度，單戀雖然很痛苦，但是他有著成為戀人的可能性，伴隨著挫折，更多的人痛苦之中。事實(shí)上，單戀的目標(biāo)感覺會(huì)更糟糕。對(duì)于對(duì)方的追求和堅(jiān)持不懈而苦惱，同時(shí)也為自己的拒絕而負(fù)疚。被拒絕的通常是好人，沒有惡意的，但是自己不得不結(jié)束這種感情漩渦，盡快地解決各自的痛苦。
浪漫的愛情不會(huì)長(zhǎng)久，等幻想、刺激、新鮮、新奇和喚起結(jié)束或者淡化之后，愛情就走在了搖曳的邊緣。友伴之愛比浪漫的愛情更為穩(wěn)定和長(zhǎng)久。
嫉妒是一種消極情緒體驗(yàn)，是綜合了傷害、憤怒和恐懼，源于可能將自己珍視的關(guān)系輸給真實(shí)或想象的競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手的想象。男性和女性在嫉妒的傾向性上是沒有什么差別的。嫉妒的兩種類型：反應(yīng)性嫉妒和懷疑性嫉妒。有一些研究者認(rèn)為嫉妒是愛的表現(xiàn)，但也有學(xué)者認(rèn)為嫉妒是不適宜，不健康的心態(tài)，是對(duì)自己沒有信心和對(duì)別人不信任的表現(xiàn)。無(wú)論如何，對(duì)感情和性愛的忠誠(chéng)與否是引發(fā)嫉妒的事件。依戀型的人也容易產(chǎn)生嫉妒，多慮型的人特別容易嫉妒。
當(dāng)親密關(guān)系中發(fā)生暴力時(shí)，仍有一些人繼續(xù)留在了關(guān)系中。這主要是因?yàn)槭芎φ邲]有足夠的經(jīng)濟(jì)來源，女性更多的為孩子考慮，想維持一個(gè)完整的家庭的結(jié)果，對(duì)關(guān)系投資多的一方，越不可能離開目前的關(guān)系。
離婚，是一個(gè)沉重的話題。離婚后婦女一般都撫養(yǎng)孩子，在離婚后經(jīng)濟(jì)情況會(huì)變得惡劣。只有50%的父親再繼續(xù)給孩子撫養(yǎng)費(fèi)。離婚后的孩子心靈上也會(huì)受到傷害，幸福指數(shù)下降，甚至有一些不良行為，比不離婚的維持惡劣婚姻的幸福指數(shù)還要低，但是離婚后選擇再婚的父母，會(huì)讓孩子的幸福指數(shù)比正常的幸福指數(shù)低，但比單身父母家庭的幸福指數(shù)高。父母一方死亡的孩子的幸福指數(shù)在單身家庭之上，又在再婚父母家庭的幸福指數(shù)之下。
孤獨(dú)，并不等于身體的隔離。它是指一種失落與不滿的感覺。這種感覺由個(gè)人所有的社會(huì)關(guān)系與個(gè)人渴望的社會(huì)關(guān)系之間的失調(diào)產(chǎn)生。孤獨(dú)分為：由于缺少社會(huì)交往網(wǎng)絡(luò)產(chǎn)生的社交孤獨(dú)和由于缺乏單一的，熱烈的關(guān)系引起的情感孤立。孤獨(dú)時(shí)主要有四種情感：絕望、難耐的厭煩、自貶和沮喪。富人比較不容易孤獨(dú)，已婚人士與那些分居、離婚或伴侶死亡而經(jīng)歷了關(guān)系喪失的人士相比，孤獨(dú)程度較輕。一般而言孤獨(dú)感是隨著年輕到退休前不斷下降的趨勢(shì)。孤獨(dú)在老年略有所回升，尤其是那些獨(dú)身、寡居、失去生活能力的老人。
孤獨(dú)的原因包括五類：孤立、疏遠(yuǎn)狀態(tài)、獨(dú)處狀態(tài)、被迫隔離狀態(tài)和錯(cuò)位狀態(tài)。女人容易成人孤獨(dú)，一般男性不愿意承認(rèn)自己孤獨(dú)，似乎成人孤獨(dú)是不堅(jiān)強(qiáng)和不勇敢的行為。
擺脫孤獨(dú)的方法：樹立生活信心，集中精力豐富友誼，而不是在尋找戀愛伙伴上，分析孤獨(dú)原因，增加社會(huì)交往。孤獨(dú)總不是可以避免和減輕的，獨(dú)處或者可以自我反省和自我認(rèn)識(shí)，強(qiáng)化他與家人之間的關(guān)系。
《親密關(guān)系》讀書筆記6
在無(wú)意間帶著好奇開始看這本書，借由書中部分的感悟處理了自己身上的一件不大不小的事，又在很巧的情況下得到了書幣得以草草的讀完了后半部分。遇見《親密關(guān)系》也是很有緣分的事！
親密關(guān)系會(huì)經(jīng)歷哪些階段？作者說，是從一開始的美好，到帶有不實(shí)華彩的月暈，到現(xiàn)實(shí)與心理層面的幻滅，到發(fā)覺問題本質(zhì)的自省，最后到得到醍醐灌頂?shù)膯⑹尽?/p>
伴侶是什么？我曾以為伴侶是滿足我心里最深刻最需要的需求的對(duì)象。作者適當(dāng)肯定了我的想法，并且還有更深一層的指引。
伴侶是鏡子，是能反映我自己內(nèi)心中曾經(jīng)受過痛苦的“照妖鏡”。在與伴侶交往過程中必然會(huì)經(jīng)歷控制，權(quán)利斗爭(zhēng)等等的不愉快，而這些問題想來根本不是伴侶的問題，而是自己的問題，伴侶只是像鏡子把問題揭露出來了。能想到這點(diǎn)的話，首先應(yīng)該感謝伴侶，因?yàn)槭沁@樣才有了一次正面面對(duì)曾經(jīng)苦痛的機(jī)會(huì)；然后就是愛你的伴侶，愛這個(gè)在緊張關(guān)系中的“敵人”：因?yàn)樗晴R子，她就是你，你的苦痛往往也是她的苦痛，努力愛她其實(shí)就是愛自己，直面內(nèi)心的愛她就是在深入地為自己療傷��！
伴侶是導(dǎo)師，是引導(dǎo)我通向自省的導(dǎo)師。和處理親密關(guān)系一樣，一些時(shí)候我們也容易落入像“受害者監(jiān)牢”一樣的怪圈，覺得哪里都不是出口，怎么做問題都得不到解決。這時(shí)最好的辦法可能是超脫問題本身，跳出去往圈里看，可能會(huì)看到不一樣的世界。跳出去了以后，很可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己才是問題的根源，不斷的懷疑會(huì)吞噬自己。如同在幻滅一章里也提到的，人必須要能接受自己的不完美，接受自己能力的有限，接受自己在一些方面的“不行“，勇敢的面對(duì)自己，面對(duì)你的伴侶，才有可能推動(dòng)親密關(guān)系往下一步推進(jìn)。另外這種時(shí)候，更需要堅(jiān)定決心，要相信愛可以融化問題的冰川。
對(duì)待親密關(guān)系，愛和溝通永遠(yuǎn)是最好的粘合劑。兩個(gè)愛著的人，都敞開心扉，坦露內(nèi)心最真實(shí)的想法，是沒有什么坎過不去的。難點(diǎn)在于，如何找到愛著自己的人，或者說如何判斷身邊的這個(gè)人是深愛自己的？因?yàn)槿绻荒艽_定這一點(diǎn)，“愛“這個(gè)前提不能滿足，就不會(huì)有溝通的平臺(tái)，又何談?wù)鎸?shí)地面對(duì)自己、解決問題、處理好親密關(guān)系、以及撫平曾經(jīng)的痛苦呢？
這正是我覺得這本書有一點(diǎn)點(diǎn)瑕疵的地方：它討論了親密關(guān)系的過程，以及介紹了處理好親密關(guān)系的指南，卻沒有講怎么去建立起一個(gè)健康的親密關(guān)系，或者說怎么在途中判斷一個(gè)人是否是能帶你走向自己內(nèi)心的伴侶。作者也曾提到，愛指引著他對(duì)前女友做最好的選擇就是分手，但這方面的描述還是太抽象了。能找到對(duì)的人，后邊的一切才有可能發(fā)生吧。
當(dāng)然，這不影響它是一劑非常深入地指導(dǎo)我如何對(duì)待、處理親密關(guān)系的良藥，是我在感情世界涉世未深的時(shí)候提前給我打了的一個(gè)預(yù)防針。如序里所說，這是一本不能只讀一遍的書。不出意外的話，以后我會(huì)買一本放在床頭，時(shí)不常的和我的伴侶探討。當(dāng)然的當(dāng)然，是先要找到那個(gè)愿意深讀這本書的.人啦！
《親密關(guān)系》讀書筆記7
作者：克里斯多福·孟
在愛與被愛的過程中，我們都曾經(jīng)歷過痛苦、恐懼，也體驗(yàn)過狂喜與極樂，我們渴望建立永恒真摯的親密關(guān)係，卻又害怕再度受傷。他告訴我們?nèi)绾未┩缸晕艺系K，用愛釀造幸福秘方——沒有人能年復(fù)一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學(xué)習(xí)面對(duì)自己最好以及最糟的特質(zhì)……
早就知道這本書，但一直沒翻開讀，在完成了其他讀書計(jì)劃后，忽然想起這本書，終于決定翻開，做一番新的探索。
鑒于這本書的鼎鼎大名，閱讀的初期，我一直懷著一種愛智求真的激動(dòng)，每行字都恨不得看三四遍，來回翻閱，認(rèn)真體會(huì)，務(wù)求得到深入的理解。一直覺得，有關(guān)關(guān)系的話題都十分復(fù)雜，難以理出頭緒，尤其是理清一個(gè)循序漸進(jìn)的成長(zhǎng)過程。但克里斯多福老師做到了，總結(jié)的十分清晰，讓人讀得越多，越感覺到書中觀點(diǎn)和自身的契合。也能感覺到，那些在親密關(guān)系中的種種經(jīng)歷，克老師仿佛都親身體驗(yàn)過。事實(shí)上的確如此，這本書，可以說是以克老師的親身經(jīng)歷寫就的，非常有說服力，同樣，也有很強(qiáng)的參考價(jià)值。
親密關(guān)系，是我們的內(nèi)心的向外投射，是內(nèi)心對(duì)我們自己的明確提示，是認(rèn)識(shí)自我的工具，也是讓我們找到自己、原諒自己、做回自己，通往靈魂覺醒的橋梁，它的發(fā)展，是一個(gè)迂回曲折，而又漫長(zhǎng)的過程：
對(duì)于所有人，自嬰兒期開始，最重要的需求是歸屬感和感覺到自身的重要性。為了這些需求，我們付出種種努力，讓自己與眾不同，以值得被愛，長(zhǎng)大后，不斷尋求那個(gè)可以滿足我們需求的另一個(gè)個(gè)體。一旦發(fā)現(xiàn)“合適”的人，就迫不及待的與他們建立連接，結(jié)成一體，以獲得持續(xù)的滿足感，這是親密關(guān)系產(chǎn)生的原始動(dòng)因。
殊不知，對(duì)方和我們一樣，同樣也是一個(gè)需要被滿足的個(gè)體，他（她）們同樣想在我們身上收獲類似的滿足。親密關(guān)系的開始階段，兩人沉醉于享受這美好的甜蜜，都看不到背后的危機(jī)。就像那英在歌里唱的，初期形成的關(guān)系，就像是霧里探花、水中望月，我們沒有一雙慧眼，無(wú)法分辨這變幻莫測(cè)的世界。就像那美麗的月暈，讓耽于欣賞眼前的絢麗，無(wú)視月暈之下的冰冷，有意無(wú)意的，忽視那真實(shí)而又斑駁的真正核心（也就是我們的真實(shí)內(nèi)心）。
為了獲得更多的滿足，雙方都不斷的從對(duì)方身上索取，甚至試圖將對(duì)方進(jìn)行改造，希望對(duì)方能變得“更好”，最好能成為能夠不斷給予我們滿足的完美個(gè)體。這種互相索取和改造的過程，在雙方之間產(chǎn)生權(quán)力斗爭(zhēng)，矛盾也不可避免的產(chǎn)生。就像那絢麗的煙花，月暈中的親密關(guān)系，不過是短暫的輝煌，長(zhǎng)久的相處之下，雙方終于卸掉偽裝，展露出真實(shí)的一面。與初期相識(shí)時(shí)相比，行為方式上出現(xiàn)一定的偏差。這種偏差，讓雙方都不得不懷疑：這還是我當(dāng)初認(rèn)識(shí)的那個(gè)人嗎？絢麗的甜蜜，終于成為幻滅，化為一地雞毛，臣服于瑣碎凌亂的柴米油鹽。
正如克老師在書中所說的那樣：“通常我們?cè)儆H密關(guān)系中所謂的愛，事實(shí)上由于伴侶行為所帶來的滿足感，或?qū)τ谥匾信c歸屬感的需求�！必M不知，“真正的愛是無(wú)條件的，完全與任何情境和情勢(shì)無(wú)關(guān)，無(wú)法從他人那兒獲取，也非由他人的行為而觸發(fā)，而是因?yàn)槟憔褪悄悖 ?/p>
“一段關(guān)系的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋求的愛�！庇H密關(guān)系中的伴侶，同時(shí)扮演了三種角色：折射你內(nèi)心不適感的鏡子，激勵(lì)和啟發(fā)你尋求真實(shí)自我的老師，以及與你共同成長(zhǎng)，開啟并陪伴你走過一段生命旅程的玩伴。
走過初期和絢麗和隨后而來的幻滅，就來到了一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)。在這里，親密關(guān)系或是在失望與痛苦中破滅，或是在愛與困惑中砥礪前行。由于不是每個(gè)人都了解親密關(guān)系的真正意義，不能再這個(gè)階段處理好彼此的關(guān)系，許許多多的伴侶，就在這個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)倒下了。這個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)，就像西西弗斯那推著巨石所攀爬的山頂，若不能在攀爬中改變?cè)械哪Ｊ剑妥⒍ㄖ淮斡忠淮蔚闹貜?fù)，新的親密關(guān)系，有可能還是一樣的從絢麗到幻滅的過程。在轉(zhuǎn)折點(diǎn)上，如果不能成長(zhǎng)，就注定要滅亡，最終，對(duì)親密關(guān)系陷入失望，痛苦終生。
這個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)便是親密關(guān)系的第三階段——內(nèi)省。
內(nèi)省階段，是“親密關(guān)系中最丑陋的階段”。因?yàn)榘閭H之間，已經(jīng)圖窮匕見，開始展露各自最真實(shí)的一面。面對(duì)著不再迷人的伴侶，雙方都可能感到無(wú)力，處處碰壁，左右為難，深感無(wú)法進(jìn)一步改善關(guān)系。到了這一步，才是真正的考驗(yàn)。
需要明白的是，所有外在的事物，都是自我內(nèi)心的投射。從絢麗到幻滅再到內(nèi)省，我們終于獲得了一個(gè)“檢視自己的內(nèi)心并發(fā)覺所有親密關(guān)系問題的源頭”的機(jī)會(huì)。要抓住這個(gè)機(jī)會(huì)，首先，需要記住幾點(diǎn)準(zhǔn)則：
1、所有的問題，都是經(jīng)過偽裝的寶貴經(jīng)驗(yàn)；
2、跳出問題的框架，才能將問題解決；
3、每個(gè)人都有能力百分百的為自己負(fù)責(zé)；
4、自由并非來自答案，而是來自問題本身，每一個(gè)問題，都是通往自由之路的一個(gè)機(jī)會(huì)；
5、以愛為準(zhǔn)繩，可以解決一切困難。
在上述準(zhǔn)則下，再來看內(nèi)省階段存在的問題，自然的就能浮現(xiàn)出適合的答案：
1、罪惡感�？死蠋熤赋觯骸皟�(nèi)省階段的一大發(fā)現(xiàn)，許多行為都不是出于愛，而是處于罪惡感。”這種罪惡感，往往不是來自我們自身，而是來自于原生家庭中的遺留：在“言傳身教”下，祖輩早已存在的問題，遺留到了我們這一代。只要問題未能解決，或者不能突破，罪惡感就會(huì)一直存在。
在嬰兒期，孩子需要依附成人才能生存。為了獲得滿足，孩子不自覺的取悅成人。于是，這種仿佛是與生俱來的罪惡感，讓人從孩子階段，便“執(zhí)著于固定的行為模式”（與長(zhǎng)輩相似的模式），為滿足對(duì)家庭的“死忠”，放棄自我，進(jìn)而阻礙個(gè)人在自發(fā)性、靈感、創(chuàng)造力等方面的發(fā)展，失去表達(dá)自己的機(jī)會(huì)。
2、犧牲者和放縱者。罪惡感導(dǎo)致犧牲行為，讓人以討好的方式祈求給予，這種犧牲，無(wú)法從表面上看出是否情愿，但當(dāng)事人一定知道。不情愿的犧牲包含著憤恨，“會(huì)覺得有人在占你便宜”，那個(gè)人，就是我們所認(rèn)為的放縱者。這種因罪惡感產(chǎn)生的犧牲并不包含愛，使人壓抑，甚至從憤恨轉(zhuǎn)化為仇恨，為親密關(guān)系的發(fā)展制造各種障礙，甚至成為親密關(guān)系崩潰的導(dǎo)火索。
值得注意的是，放縱者不一定是他人，很多時(shí)候還會(huì)是我們自己。在犧牲的同時(shí)，為尋求補(bǔ)償，當(dāng)事人會(huì)在某些事情上補(bǔ)償自己，比如吸煙、酗酒、玩游戲、購(gòu)物等，這種補(bǔ)償，如果過度，也是一種放縱，嚴(yán)重時(shí)，使“犧牲者”成癮。
3、受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監(jiān)牢”。“從人性上來說，我們傾向于保護(hù)自我最脆弱的部分，這也是造成關(guān)系沖突的主要原因�！痹趦�(nèi)省階段，為了證明自己的特別，獲得更多注意，伴侶之間經(jīng)常較勁，較勁的結(jié)果，無(wú)論輸贏，雙方都無(wú)法得到真正的滿足。
一旦遇到問題，雙方首先“會(huì)采取的位置是‘受害者’”，與想象中的“龐大的力量對(duì)抗”。但是，除非出現(xiàn)奇跡，這樣的對(duì)抗永遠(yuǎn)無(wú)法獲勝。為了逃離痛苦，起初的“受害者”便把問題怪罪在對(duì)方頭上，因?yàn)椤爸肛?zé)是心理防御機(jī)制的關(guān)鍵因素，責(zé)怪他人、批評(píng)他人的行為，……是一種輕而易舉的手段，能夠簡(jiǎn)單的利用道德批判，將自己提升到一個(gè)高于他人的位置，也使我們擺脫自身的不安�！边@時(shí)，“受害者”便轉(zhuǎn)變成為“迫害者”。
可是，這種態(tài)度，“最終只會(huì)加強(qiáng)自我的受害者意識(shí)”，其“防衛(wèi)機(jī)制常常是自我否定，僅僅將“自己置于一個(gè)道德正確的位置”。這時(shí)，便是“拯救者”現(xiàn)身的時(shí)候。
“拯救者”既同情受害者也同情迫害者，對(duì)兩者進(jìn)行撫慰，努力“讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界”。需要明白的是，問題，才是其中的關(guān)鍵，對(duì)問題視而不見，只專注于撫慰的“拯救者”形象，無(wú)法真正的解決問題。更重要的是，“拯救者”的存在，是受害者保持“軟弱無(wú)助”，迫害者得以繼續(xù)“放縱脾氣”的重要支持。
到了這個(gè)階段，親密關(guān)系便陷入了由受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監(jiān)牢”。伴侶都感到沮喪，親密關(guān)系難以成長(zhǎng)。
這時(shí)，就要回到以上提到的幾點(diǎn)準(zhǔn)則，按照愛的指引，百分百的為自己負(fù)責(zé)，跳出問題的框架，才能使問題得到解決。
正如本書的副標(biāo)題所說，親密關(guān)系是“通往靈魂的橋梁”，順利的度過了絢麗、幻滅、內(nèi)省過程，恭喜你，接下來，便來到了最甜蜜的節(jié)點(diǎn)。在這里，你將得到親密關(guān)系給你的獎(jiǎng)勵(lì)，更確切的說，是發(fā)現(xiàn)真實(shí)的自己收獲的果實(shí)——啟示。
當(dāng)然，要來到這里，除了克服以上諸多困難，還要解決小我的一個(gè)陰謀——自我懷疑的陷阱。與克老師說的一樣，我有過許多次這樣的經(jīng)歷，每當(dāng)做了個(gè)重大決定，或者是即將面對(duì)突破時(shí)，自我懷疑的心理便會(huì)露頭。它使我緊張、退縮，想要放棄。作為陷阱，它最重要的特點(diǎn)，便是無(wú)法對(duì)抗，越與之對(duì)抗，它就變得越強(qiáng)大。最有效的做法，認(rèn)同它的存在，感受它帶來的恐懼和痛苦，并“相信生命，聽從自己的心”。然后，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)“懷疑心理也對(duì)你有所幫助——它能讓你更堅(jiān)定的追尋自己的靈魂�！�
書看完了，依然感慨克老師對(duì)親密關(guān)系的深刻洞察力。我清晰的記得，在讀書的某個(gè)時(shí)刻，感覺有一束光在頭頂照耀。就像一本明燈，讓我明了親密關(guān)系中諸多問題的來源，并指引著我，讓我更加清晰的穿透迷霧，更加了解他人，認(rèn)識(shí)自己。
最后，我再補(bǔ)充一點(diǎn)。
記得有一期的《觀復(fù)嘟嘟》，有網(wǎng)友問馬未都先生：相親時(shí)，初次見面，您認(rèn)為最應(yīng)該看對(duì)方的哪一點(diǎn)？馬爺?shù)幕卮鹩悬c(diǎn)出乎我的意料，他沒說那些學(xué)歷、收入、人品、長(zhǎng)相、車房、家庭等平常人們關(guān)注硬性條件，只說了一個(gè)詞：誠(chéng)懇。
他解釋說：男女第一次見面，無(wú)論哪邊，為給對(duì)方留個(gè)好印象，都千方百計(jì)讓自己顯得更加優(yōu)秀。該打扮的打扮，該收斂的收斂，凈挑好的說，一舉一動(dòng)都特有素質(zhì)。所以說，初次見面時(shí)，男女之間都不誠(chéng)實(shí)，都沒有展示出自己最真實(shí)的一面。再說了，初次見面，由于時(shí)間太短，不便了解那些硬件條件，說了也不一定準(zhǔn)確。最有可能感受到的，便是對(duì)方的態(tài)度是否誠(chéng)懇。只有誠(chéng)懇，有個(gè)認(rèn)真的態(tài)度，男女雙方才有進(jìn)一步發(fā)展的可能。
想到這，忽然明白，經(jīng)營(yíng)一段親密關(guān)系，不是一樣的道理嗎？只有在誠(chéng)懇的基礎(chǔ)上，我們才能從親密關(guān)系中得到收獲，親密關(guān)系才能成長(zhǎng)。只有誠(chéng)懇對(duì)待，克老師提出的方法也才有用武之地。
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