讀《被討厭的勇氣》有感

　　《被討厭的勇氣》描述了一位失意的青年與日本哲人的一系列對話。日本的哲人重點向青年講述了阿德勒心理學的核心要義，告訴人們：“世界及其簡單，人們隨時可以獲得幸福。”現(xiàn)在很多人都不會完全認可這種觀點，大家都生活中充斥著競爭、壓力和煩惱，復雜的人際關系總會把人們壓的喘不過氣。我想也正是這樣一種極具爭議的觀點才讓這本書變得更具魅力。這本書的筆記我整理了兩遍，寫下這些文字也僅僅是要對這本書的內容再次梳理而已。其實每一章都值得去吸收和消化，我僅僅是粗淺地記錄一下主線供大家參考：阿德勒心理學概要、自我接納、他者依賴—課題分離、他者貢獻、關于幸福的總結。

　　阿德勒心理學

　　阿德勒心理學簡單的理解是：“個體心理學”、“使用心理學”也可以看作是“勇氣心理學”。他不同于大名鼎鼎心理學家佛洛依德的地方在于，阿德勒否定“心理創(chuàng)傷學”。佛洛依德認為很多成年人的煩惱和痛苦來自于成長過程中的創(chuàng)傷，也就是每個人都背負著曾經經歷過的種種陰影。而阿德勒認為：“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。”也就是說人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。他認為我們每個人都為了某種“目的”而活。比方說，一個人形容自己說話總是臉紅，他不敢去與人溝通。那么按照佛洛依德的觀點也許要探究這個人小時候是否收到過某些“傷害”從而不敢表達自己。而按照阿德勒的理論來說，這個人也許是因為”害怕被他人拒絕“這個目的從而選擇了”臉紅“這個自我逃避的手段。又比方說有的人經常掛在嘴邊說自己脾氣不好，那么按照此理論，他只是為了”震懾“住別人或者用更少的溝通控制別人這個目的，利用”發(fā)脾氣“這個手段去大發(fā)雷霆。臉紅也好，發(fā)脾氣也好都是可以改變的，關鍵在于這個人是否有勇氣去改變。

　　“如果一味地關注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入”決定論“。也就是說，最終會得出這樣的結論：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變。”阿德勒心理學告訴我們：“如果我們一直依賴原因論，就會永遠止步不前。”所以想獲得幸福的關鍵也在于我們是否有勇氣承認我們是有能力改變的，并真切的付諸行動改變。很多人都知道自己的不足，比起用”兒時陰影“、”外界因素“為自己找借口來說，改變其實是很難的。對大多數(shù)人來說保持現(xiàn)狀都是更加安心，更加簡單的事情。這也是為什么很多人都會覺得自己不幸福。改變難同等于幸福難。

　　自我接納

　　很多人都有羨慕別人的時候，那么這個時候要真的問問自己：“你想成為別人嗎?”我們每個人都無法成為別人，這件事是無法改變的事實。所以獲得幸福很重要的一點是要做到—自我接納。我們要知道“我”這個容器不可以更換，但是可以更新。”某人如何看世界，又如何看自己，把這些賦予意義的方式匯集起來的概念就可以理解為生活方式。生活方式也可以看作是人的性格，廣義來說也是一個人的世界觀或者人生觀。阿德勒鼓勵人們分清“可以改變的'事情”和“不可以改變的事情”。當然我們的出身、父母、家庭、國籍等因素都是無法改變的，但是我們可以自由的對可改變的事情進行“重新選擇“。我們要告訴自己：”無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在此時此刻的自己。“如果想獲得幸福就要擁有改變自己的勇氣，學會更新自己的生活方式。

　　課題分離

　　說到他人的問題就不得不的提到煩惱二字。書中提到一切的煩惱都來自于”人際關系“。我覺得這樣的煩惱在我們國家就更為明顯。因為中國的文化里有一種“恥文化”，人們都十分在意自己的“面子”。在過去的農村就更為明顯，就像李銀河老師說提到過的，在過去的農村人們會花很多錢去辦“紅白喜事”也不會投資錢在改善生活和教育子女上。這種落后都在于人們太在意別人的評價，在意自己所謂的“面子”。阿德勒心理學也提到所有的煩惱都是來自于人際關系，但是人們又不得不面對人際關系這個課題，這就好比是每一個人的義務一樣無法逃避。所以切斷煩惱的根源也在于如何去處理人際關系。書中提到了一種方法那就是做好—課題分離。我們要做到不去妄加干涉別人的課題也不要讓自己的課題被別人妄加干涉。判斷是誰的課題的方法很簡單，只需要考慮一下”某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔?“如果不需要你承擔的結果那就是他人的課題，也就真的不需要你去妄加干涉了。書中阿德勒舉例說，心理咨詢輔導認為，被輔導者是否改變并不是輔導顧問的課題，最后還是要被輔導人自己去下決定做決定，輔導顧問師不能干涉的。正如一句諺語所說：“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。”

　　課題分離很容易被消極化，其實他并不是讓我們對他人放任不管，而是幫助他人找到自己的課題，讓自己和他人由自己處理課題的自信和能力。尤其在親子關系中更是如此，作為父母更要讓孩子認識到哪些是自己的課題，如何把自己的課題做好，為自己做好。

　　人際關系按照距離和深度大致分為工作課題、交友課題、愛課題。這三個課題的分離難度是遞增的，給人們帶來的煩惱也是遞增的。其實人生這三大課題中工作課題是相對簡單的，倘若有人不喜歡這個工作大多都是因為在工作中受到了批評、被貼上了無能的標簽、受到了不公平的待遇。而當你離開這個工作的時候，這個煩惱也被剪斷了，工作課題是很容易被處理的。再者就是交友課題，在這樣一個”友船翻“的時代，很容易瞬間失去一個所謂的閨蜜或者知己。愛的課題其實最難的，按照深度來看親子關系又難于夫妻關系。因為親子關系是不會被任何因素割裂的。因此父母對孩子做好課題分離也是幫助自己和孩子獲得幸福的關鍵。

　　以最難的親子關系為例，父母和孩子也要做好課題分離。這種分離和放任完全不同，放任是指： “不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。”相反阿德勒主張： “在了解孩子干什么的基礎上對其加以守護。如果就學習而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學習的時候父母要隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳。”能做到親子關系的課題分離是一個相對較大的課題，這樣是幫助父母減少生活的煩惱和負擔更是幫助孩子找到自己的課題，給他們獨立和自信的能力，更是給予孩子獲得幸福的勇氣。只有接納自己，過好此時此刻的自己才是幸福的開始。

　　做好課題分離，幸福的人際關系是幸福的重要指標。

　　他者貢獻

　　做好課題分離只是人際關系的一個入口，只需要我們記�。�”在意我們臉的只有我們自己。“那么人際關系的終點在于：“共同體感覺”即“把他人看做伙伴并能夠從中感到 “自己有位置”的狀態(tài)，就叫做“共同體感覺”。阿德勒告訴我們要把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心。這一點其實是讓我們找到幸福的導航，我們要按照這樣的方向去生活，不去向外尋求認可和肯定(那是他人的課題不是自己的課題)只需要從心底信賴別人，相信別人是自己的伙伴(至于別人怎么對待我們也是他人的課題)，從我們自己做起不去計較別人的反饋，由內而外的獲得自由的幸福。比如工作也是一種他者貢獻，我們工作更多的是要在集體中找到自己的歸屬感，而非單純的滿足，在我們做好自己對集體貢獻的同時，收獲了歸屬感從而回歸到自我價值的實現(xiàn)(即自我接納)。

　　共同體的概念無限大，可以讓我們用宇宙觀的視角看問題從而也可以化解一切問題。你不在這里工作，也會在家庭中找到歸屬感，離開家庭你還有國家，離開國家還有世界......有無限大的共同體讓你找到自己的歸屬和價值，因此每個人都無需活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

　　在實踐中阿德勒提出了“橫向關系”的概念，我們在使用語言的時候要做到“不表揚”也“不批評”，因為這樣的表達方式都來自于你對他人的不平等關系。比如你表揚別人，那一定認為那個人的位置比你低，一定有等級產生。批評就更是如此。這樣有等級對對話都是一種“操縱比自己能力低的對方”的縱向關系。阿德勒心理學強烈否定賞罰教育也是因為它是為了操縱孩子。我們只需記住無論是老板、公司職員、家庭主婦、同性戀、異性戀都跟人的價值毫無關系。人與人之間“雖不同但平等”。學會用鼓勵性的語言去表達，尤其是一句”謝謝“真的足夠表達你對他人的感謝和肯定了。這也讓我想起《零極限》那本書中提到的四句箴言：”對不起、請原諒、謝謝你、我愛你“這些都是橫向關系的很好的展示也是獲得幸福的人際關系的核心。

　　還有一個重要的標準就是用”存在標準“代替”行為標準“，每個人的意義在于他的存在而非他的行為。這一點特別能夠幫助老人和失業(yè)的人找到幸福的坐標。很多”工作狂“都只能狹隘的靠”行為標準“來認可自己的價值，這就是為什么很多家庭的不和諧來自于 “生產者”。他們很容易因為自己是生產者來以不平等的方式對待其他家庭成員。比如很多父親會以掙錢養(yǎng)家為由拒絕陪伴孩子、對妻子動怒、支配家人等等。書中提到每個人都有不是生產者的時候，退休的人、重病的人等等。我們要有勇氣用“存在標準”來接受自己從而不再需要他人的認可。比如媽媽是一名家庭主婦，她做的美味可口的飯菜就是對他者的貢獻，這種貢獻就是一種幸福。很多貢獻都是看不見的，而我們自己要感受這種“貢獻感”，這種感受就是幸福。甚至是重病在床的老人，他即使無法做事，全家也因為他還活著而倍感幸福和喜悅，這也是一種貢獻感，更是一種“存在標準”下帶來的幸福和自我接納。

　　關于幸福的總結

　　“世界及其簡單，人們隨時都可以獲得幸福。”人生不是一條設定好終點的線而是點的連接。我們只要此時此刻充實就可以獲得當下的完整和幸福。你的世界只屬于你自己，不能靠他人改變而智能靠“我”來改變。阿德勒說：“必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。”從接納自己開始不去妄加干涉他人的課題也不被他人妄加干涉;信賴他人，無條件的相信他人視他人為自己的伙伴而非敵人;從我開始進行他者貢獻，體會貢獻感帶來的幸福感，最后找到自我的價值和歸屬;最后再次回歸到對自我的接納。

　　哲人說： “認真過好此時此刻，這本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。請不要把認真和深刻混為一談。人生很簡單，并不是什么深刻的事情。如果認真過好每一個剎那，就沒有什么必要令其過于深刻。并且還要記住一點。站在現(xiàn)實性角度的時候，人生總是處于完結狀態(tài)。”

　　愿我們每個人可以認真但不深刻地過好每一個幸福的當下......

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