《好媽媽勝過好老師》精彩讀書筆記

　　作品簡介

　　本書是近年來難得一見的優(yōu)秀的家庭教育原創(chuàng)作品，是教育專家尹建莉的教子手記，是一本還未上市就以“手抄本”流傳的圖書。

　　相比許多家教圖書，這本書有以下特點：

　　第一，本書首次提出一些令人耳目一新的家庭教育原則，使父母在教育孩子的時候有章可循。

　　第二，書中給出許多簡單而又實用的操作辦法，理論和實踐完美結合。使父母們不僅立刻獲得許多有效的經(jīng)驗，教育意識也隨之改善。它是實事求是談家教的典范，是家長們最實用的工具書。

　　第三，本書不但告訴你怎么能提高孩子成績，而且告訴你怎么教孩子做人，教你怎么培養(yǎng)一個自覺、自強、自立的孩子。

　　作者簡介

　　尹建莉，教育專家.教育學碩士，從教多年，現(xiàn)從事家庭教育研究及咨詢工作。

　　作者熟悉學校教育，對家庭教育有精深的研究，并且自己培養(yǎng)了一個優(yōu)秀的女兒。作者的女兒品學兼優(yōu)，曾跳級兩次，2007年16歲參加高考，取得了超過當年清華錄取線22分的優(yōu)異成績，被內地和香港兩所名校同時錄取;在個性品格方面，表現(xiàn)出超越年齡的成熟。自主自立，樂于助人，被評為北京市市級三好生。

　　《好媽媽勝過好老師》精彩讀書筆記

　　心里想的時候還沒有感覺呢，覺得這是個一定要八一八的話題。寫下這個題目的時候，我就像忽然打了個逆嗝，呃……這個題目，真夠嗆。我一直鄙視出版物上的所謂“編著”、不規(guī)范的字體、太多花哨的封面，和暢銷書風行過后不入流作者瘋狂的嫁接、移植、改頭換面……就像披著畫了別人的皮，還裝著別人說話的樣子。怎么一轉眼，我想寫這么個東西的時候，自己也差不多變成了這個樣子。

　　尹建莉老師是我最近的偶像。《好媽媽勝過好老師》可能沒娃兒的人不一定看，我卻看的津津有味、欲罷不能。這跟我干的工作其實關系不太大。跟我愿望成為一位不是那么不招待見的媽關系也不太大。起初她N暢銷的時候我是不屑一顧的，因為干這行，看過所謂太多的育兒書籍，通常瀏覽一本的時間絕不會超過40分鐘，放下之后還會常常感嘆營養(yǎng)太少。但是《好媽媽勝過好老師》真的讓我感動。尹建莉老師是為數(shù)不多能說到我對一個養(yǎng)育觀點沒有異議的人。相見恨晚呀。看來我愛裝和對暢銷書戴有色眼鏡的毛病是要改一改了。

　　更可貴的一點，她絕對是對中國教育不待見的人里為數(shù)不多能提出珍貴建設性意見的人。她絕不悲憤，但也絕不圓滑到像某些作者一樣以批判搏眼球，卻絲毫不作為。她還是一位溫情的具有保護欲母親，絕不會提出讓你難堪、讓孩子不自在的雖激烈痛快但卻充滿遺患的做法。

　　當然，我會覺得尹建莉是幸運的，她的娃兒胚子好。學發(fā)展心理學的，永遠繞不過nature和nurture(這話貌似我老拿它出來說事兒)這話題，在實踐中我也對這兩點有所體會。再強大的天賦也經(jīng)不過胡亂養(yǎng)活的折騰，弄的我們經(jīng)常捶胸頓足“好好一個孩兒被他爹媽白瞎了”。不過有天賦的孩子是會讓教育者最痛快的，當他們遇到合適的教育方式時，就像長開了一樣，會忽然“綻放”。這也就是為什么我的同事遇到這樣的孩子就會體會到力挽狂瀾的快感。當然，這樣的孩子也是折磨人的，他們太聰慧、太有悟性，對教育者本身來說就是巨大的壓力。而資質一般的孩子再不好好栽培的話，那父母的理想注定是一場空，還會變本加厲地體驗到其他折磨。

　　基因是充滿偶然性的，環(huán)境也是充滿變數(shù)的，再天賦過人的父母也會生出不符合期望值的孩子，統(tǒng)計上的回歸現(xiàn)象很好地說明了這一點。

　　只有教育，她會一直在那里，給潛能一個充分的空間;而不像對天賦的一次次估計，就像一個女人每次穿新衣服去上班，都會忐忑地想要知道別人的評價。那是一桿無聊的標尺，隨時會測量到你心里發(fā)毛。

　　教育是宏觀卻又細節(jié)的，而心理是微觀卻規(guī)律化的。在這些結合實踐的日子里，讓我相信，自己可以隨便嘮嘮我的一發(fā)現(xiàn)：不管你是多么費勁兒、用心地想要做好媽媽，只要你還不是好的自己，一切都會發(fā)生嚴重的折損。哪些方面“不好”的自己會更嚴重影響到做好媽媽呢?我提取了自己片面的經(jīng)驗，總結如下：

　　不會“帶癥生活”。小的時候我會覺得我爸爸是完美的，我的小房間是完美的，我有一次寫的作文是完美的，我彈的拜厄練習曲是完美的，我跟叔叔一起去郊外燒烤的那個周日是完美的……長大了之后才發(fā)現(xiàn)，哪有什么是完美的，所謂的完美，都是小孩子用美好的想象補足了生活中的不盡如人意而已。長大后，工作不可能是完美的'、老公不可能是完美的、做的報告不可能是完美的、上的這節(jié)課不可能是完美的、最重視的一次旅行不可能是完美的……只是有的大人在長大了之后，沒能舍得放下他們強烈的幻想性，在接受了一切不完美的打擊之后，卻相信自己應該養(yǎng)育出一個完美的孩子。一個不完美的自己，卻要養(yǎng)育一個完美的孩子，很多家長的接受性就變得很低很低。見人不打招呼接受不了，磨蹭一會兒接受不了，不愿意跟小朋友分享玩具接受不了，早上多賴回兒床接受不了，發(fā)發(fā)小脾氣接受不了，說不出幼兒園學了什么東西接受不了，不愿意表演節(jié)目接受不樂，小小年紀不愿意學英語接受不了，安靜不下來接受不了，玩了太久玩具接受不了……孩子快要被這樣的家長逼瘋了，家長卻認為，這是我沒有更嚴格地要求他/她“完美”的后果。孩子一定是孩子，絕不是行為刻板完美的機器。如果不會“帶癥生活”的人，會特別接受不了自己和配偶合作“作品”的生活性和有待發(fā)展性。如果給他一只出生不久后就會完美奔跑的非洲羚羊，他還會覺得受用一些。卻萬萬沒有想到，很快就能完美奔跑的羚羊，一生都只會奔跑而已，絕不會發(fā)展出其他的技能。不通過“犯錯”去探索的孩子，要么是爸爸媽媽沒有靈魂的木偶，要么是習慣性對一切進行反抗直到失去內心真我判斷的“怪羔”。

　　欺軟怕硬。孩子一定是自己生活中最“柔軟”的那個部分，可是很多家長當孩子是最“軟”的柿子來捏。如果一個人欺軟怕硬，對厲害的人退避三舍不捍衛(wèi)自己的權利，卻拿溫和的人耍潑撒氣，生了孩子之后其生活會發(fā)生一個奇妙的心理重心轉移。孩子那么弱小，一定是最好欺負的。家長所有的不滿、委屈、氣憤，都可以讓這個小小的人兒來承載，這樁天底下最不公平的事兒，卻被當成最理所當然的事兒持久地被容忍著。我曾經(jīng)遇到一位媽媽，是外公暴躁脾氣的受害者，也經(jīng)常遇到工作當中不順心事兒，打罵孩子就成了她重要的宣泄方式，在我看來，孩子出現(xiàn)的所謂“問題”是再尋常不過的了，她卻無法容忍。最容易變成消極權威人格的家長，都是那些在生活中不順遂、做不了主的人。孩子就成了他們?yōu)E施權威、彌補自己人生不足的犧牲品。還有一種奇妙的現(xiàn)象，如果這樣的家長的孩子是隔代撫養(yǎng)大的，情況很可能就發(fā)生了奇妙的逆轉。不合適的“隔代親”會讓孩子變得霸道，當這樣的孩子回到自己父母的家中之后，父母會多一重“怕硬”的壓力，“怕”自己的孩子——怕他哭鬧、怕他發(fā)脾氣，怕他威脅自己……

　　裝。為啥裝呢?無非就是怕別人看出自己的不行，或者要裝得更被人欣賞，或者是將自己裝成某個比較拽的流派。遠遠近近的有裝十三、裝B、裝清高、裝樣子……其實骨子里透出來的是不自信和對自己真實狀態(tài)的不滿意。之所以還用裝，就是因為“不是”。年輕的時候大家都裝過，也挺容易被理解的。但是在孩子面前裝，是我無法忍受的。讓孩子看到虛假的世界?我想沒有那個父母是愿意的，但是習慣常常會跳出來。孩子卻不知道，父母并不是這個樣子，只是他們在裝。特別會裝的家長，孩子往往不自信，因為父母扮強大，愈發(fā)襯出孩子的弱小;父母裝不犯錯，越發(fā)顯出孩子犯錯的不可饒恕;父母裝無辜，越發(fā)會給孩子需要獨自承擔與自己責任不相稱的壓力……剝奪了孩子看到“真”的機會，卻想讓他變成一位擁有人人欣賞的價值觀的人，不是天方夜譚又是什么?

　　得理不饒人。我們人人都見過這樣的人。寬容是最具震懾力的人格力量，但是有些人偏偏把這力量消蝕掉，重復無數(shù)遍自己的正確和別人的錯誤，以填充自己的虛弱靈魂。這種人會變成嘮叨的家長，讓孩子在一片無用信息的苦海中掙扎，是對兒童純凈世界審美的最大挑戰(zhàn)。在我們7歲以上孩子不喜歡的父母特質中，排在首位的就是嘮叨。不容忍別人的缺點卻還可以理解，但不容忍自己孩子正在發(fā)展中的“試誤”，不僅是愚昧的，而且，簡直是一種諷刺，既然中國人把孩子看成自己生命的延續(xù)，你的生命延續(xù)成什么樣的“質量”，理應有自己負責，不反思自己卻反復數(shù)落孩子，天理何在。而得理不饒人與嘮叨的習慣，確是板上釘釘一脈相承的。這種人也會變成不尊重孩子的家長，無法聽進去孩子的話的家長，天下的道理只在他的一邊，孩子永遠是弱勢而委屈的一個。他將在他的家族中散播這樣的惡性循環(huán)。一代一代把負擔加諸在下一代身上。

　　愛抱怨。天氣不好，塞車，領導不公平，同事小心眼，別人不排隊，配偶不體貼自己，婆婆老土又偏心……所有的生活小事都可以成為抱怨的內容與目標，同時，毫無顧忌地抱怨給孩子聽，消磨掉孩子對于世界的積極看法，將孩子置身于一片與他為敵的世界當中。世界就是你心中所想，這樣的家長破壞的是孩子整個原本充滿價值的生活。周末的時候，一個小朋友不小心把水打翻了，我的一位同事請他擦掉。因為水比較多，同事也搭了把手幫助了孩子�？紤]到現(xiàn)在的小朋友出了家門就不會爭取別人的支援和幫助，順便的，我的這位同事對小朋友提了一句，你也可以請別人幫忙。正在旁邊的媽媽脫口而出，別人不會幫你的，哪有人管你這事兒啊。同事頓時無語。孩子的小小心靈變得不再信任別人、不與人為善、不再相信世界會給與他積極的回報，不是從這里開始的嗎?

　　沒好奇心。生活中的一切都足以讓我們麻木，降低自己的感受閾限絕對是一種節(jié)約生命成本的做法。但是我們知道，節(jié)約是不會發(fā)財?shù)�，只有開拓才能變成富翁。好奇心對于孩子智慧和人格發(fā)展的影響也是同樣的道理。經(jīng)常對孩子說“有啥好看的”、“行了行了”、“問什么問”家長，在孩子上學之后，通常會絕望的發(fā)現(xiàn)，孩子不愛學習。好奇心是一切進步和探索的源泉，哪怕是面對不合理的教育也沒有關系，孩子成熟的好奇心會透過現(xiàn)象看本質，他明白更多“好東西”需要扒開上面的浮土、雜物才能看到�？墒怯械拇笕耍�好奇心真是磨損的嚴重。家旁邊新修了一條路、小區(qū)里草地上小花開了、同事?lián)Q發(fā)型了、地鐵站多了一張廣告牌、微波爐里轉著的食物為什么會啪啪作響……通通無法讓他多注意一秒。那么他會對孩子的好奇表現(xiàn)出帶有鄙視的不屑，那我們可憐的孩子，對世界充滿興趣的心靈大門，無奈地又關上了一點點。我認為我們家小熊可以當?shù)�，是從那次他在商場的圓形裝飾魚缸前看了足足半小時的清道夫吃死掉的水鸚鵡開始的。而我，也并沒有打擾他。

　　我說的在形式上夸張了，但絕不為過。在生活中的我們，幾乎每個人身上都或多或少具有這樣的特質。有的還隱藏的挺深的，一般不易覺察，當有了孩子，擁有了自己生命的這具小小放大鏡之后，這些特質很容易跳出來作祟。就像我看到極其明理的父母會在孩子面前非常糊涂一樣。要勤修練，做“好自己”真的很重要，尤其在面對迎接新生命這樣一個重大命題時。

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