經(jīng)典爆笑句子

　　在平平淡淡的日常中，說到句子，大家肯定都不陌生吧，從語氣上分，句子可以分為陳述句、疑問句、祈使句和感嘆句。那什么樣的句子才是經(jīng)典的呢？以下是小編整理的經(jīng)典爆笑句子，希望對大家有所幫助。

　　1、公交車上，一丑女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。

　　2、課堂上，老師叫學(xué)生做一篇作文，題目是——假如我是經(jīng)理。學(xué)生們漸漸動起筆來，唯有一個男生神氣十足地靠在椅背上，翹起二郎腿，剪起手指甲。老師走到他跟前問道：“你怎么不寫？”該生愛理不理的說：“等秘書！”

　　3、有次我和爸爸看《珍珠港》，美軍的船沉了，海里好多士兵亂撲騰，掙扎著。我覺得奇怪，于是問我爸：“爸，怎么海軍不會游泳啊？”我爸瞟了我一下，說：“你見過空軍在天空上飛�。�

　　4、兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了！

　　5、高中時，同桌上課吃早點，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛?cè)�完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴�。〗蓝冀啦贿^來了。就那樣站在全班同學(xué)面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～

　　6、今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說：“這什么櫻桃，屁味都沒有！”我還沒回應(yīng)呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當(dāng)然沒屁味了！”

　　7、一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當(dāng)時車廂里只有他一個人。突然，從后面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命？男友嚇得渾身發(fā)抖，哆哆嗦嗦地回答：我......我身上一分錢也沒有。那你為什么發(fā)抖？大漢怒喝道。我......我還以為你是檢票員呢！

　　8、一名男顧客在餐廳吃飯，當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應(yīng)該打個折吧？”老板說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的�！�

　　9、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂......”，以為她會說什么，電話那頭只是沉默�！斑�好嗎？”他問。依舊沒回答，他發(fā)狂地說：“你知道不知道我多想你！”電話那頭終于傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”

　　10、一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：“不要命啦你！”卡車司機當(dāng)時就楞了，一句話也說不出來…

　　11、女友：真傻！你的手表被搶，為什么不大聲呼救呢？我：如果我張開嘴呼救，他們就會發(fā)現(xiàn)我還有四顆金牙，那就更糟了。

　　12、昨天門口烤毛蛋的大爺不小心把爐子碰翻了，我急忙幫著撿，旁邊有個好心姐姐也幫著撿，突然從后邊過來一輛私家車馬上壓到地上的毛蛋了，那大姐大喊，唉呀媽呀！大爺?shù)牡鞍〈鬆數(shù)牡鞍�。只聽得咔咔，壓碎兩個，那姐姐說，還好壓的不多，就壓碎兩個蛋蛋......…大爺若有所思的在風(fēng)中凌亂！

　　13、語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是短信發(fā)來發(fā)去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以后的以后，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優(yōu)秀，要比其他人都優(yōu)秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現(xiàn)實。我瞬間覺得我弱爆了。

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