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職場“好人”最做不得
前些日子打電話回原來的公司向老同事問好，不料同事的一句客套話就把我的好心情攪沒了，他在電話那頭訴苦：“天氣好熱呀，你走了，都沒人給我們買可樂了�！�
現(xiàn)在想想真后悔，要是當(dāng)初剛進(jìn)公司時，不依著那幫懶人，后來就不會有那么多的麻煩，落了個不得不離職的下場。
剛進(jìn)公司，我總是小心謹(jǐn)慎，每逢休假日值班，只要誰開口，我都答應(yīng)，為此不知浪費(fèi)多少個休假日，久而久之都變成值班專業(yè)戶了；平時上班，我總是早早就到了，收拾臺面，打掃辦公室，只要誰說一句“沒吃早餐好餓呀，有沒什么東西填肚子？”我就趕緊拿出自己買的牛奶麥片，送到他們手上；炎炎夏日，我還經(jīng)常買些冰鎮(zhèn)可樂帶給大家喝。我成了大家公認(rèn)的“大好人”。
但隨著工作的漸漸增多，我沒有再像以前一樣，幫他們跑腿，抱怨也就接二連三，有著還當(dāng)著我的面開涮：“擺什么架子嘛？來來來，幫我把這份材料送到各個部門去�！薄班耍}庫幫忙領(lǐng)一包打印紙過來，我們等著用呢！”礙于情面，我還是做了。
拒絕同事的不合理要求，還能以一句“那不是我份內(nèi)事”推脫，但如果是頂頭上司要你幫他辦私事，那就更難處理了。
有次我的主管差我去車站幫他接一個親戚，結(jié)果剛出公司大門就被出差回來的經(jīng)理撞了個正著，經(jīng)理問我去哪，為了不得罪主管，我就說出去招工。后來經(jīng)理不知從哪里知道了事情真像，把我叫去訓(xùn)了一頓，說我身為人事部職員，都不能做到誠信二字，又怎能管理他人呢！給經(jīng)理留下個此等印象，還在公司呆下去只會自討沒趣，于是我遞交了辭職申請，我又背著“好人”二字摔了一跤。
我想許多職場新人也有類似苦衷：不分場合示人微笑，人家覺得你沒個性；對同事有求必應(yīng)，必然有某次因?yàn)槟芰蚱渌蚰恪皯?yīng)”不了，人家便覺得你不夠意思，從而疏遠(yuǎn)你；你心無城府地多次借錢給同事，他很快心安理得習(xí)以為常，你倒是被逼入兩難的境地――討，怕傷感情，不討，白遭損失；辦公室里只有你不時地操練掃把和拖把，久而久之，大家把你當(dāng)成兼職的清潔工，坦然享受你帶來的整潔干凈，心里卻絲毫不記你的好。久而久之，就變成了大家呼來喚去的“雜工”。所以，職場好人還是不做為妙。
點(diǎn)評：
距離產(chǎn)生美
每天和你在一起時間最長的人是誰？不是你的親人，也不是你的朋友，是你的同事。他和你在辦公室面對面、肩并肩，同勞動、同吃喝、同娛樂。但當(dāng)我們有了“私人空間”的概念之后，我們同樣不能忽視合理的社交空間和公共空間，辦公室里的距離如何把握，并不是那么簡單的事。
當(dāng)然，和同事搞好關(guān)系是應(yīng)該的，但這要看你和同事之間的“好關(guān)系”是靠什么來維持的，他們對你的“好感”是如何形成的？如果只是因?yàn)槟闶且粋�很好“使喚” 的同事，能夠?yàn)樗麄儨p輕很多負(fù)擔(dān)，甚至成了他們犯錯時的“犧牲品”，顯然，這樣的“好關(guān)系”不值得慶幸。尤其作為初涉職場的新人，要記住，同事不等于朋友，不能公私不分。和同事保持適當(dāng)?shù)木嚯x，會使你看起來更美。
職場與同事共處的3個法則
一個好的工作固然重要，但一個好的工作環(huán)境也很重要。特別是在職場上與人的一種溝通交流。如果你能處理妥當(dāng)與辦公室的人際關(guān)系，那么你的工作也能夠順利一半。下面分享職場三個黃金法則，讓你與同事和睦共處。
辦公室是我們每天除了家里待的時間最長的地方，有的時候甚至要比在家里的時間還久。所以那些與我們朝夕相處的同事也成為了我們生活中不可缺少的一部分。
一：真誠待人真誠是打開別人心靈的鑰匙，因?yàn)檎嬲\的人使人產(chǎn)生安全感，減少自我防衛(wèi)。如果你一開始就是抱著某種目的接近他人，而且極力的掩飾了自己，這樣以后同事知道后會很討厭你的。
越是好的人際關(guān)系越需要關(guān)系的雙方暴露一部分自我。也就是把自己真實(shí)想法與人交流。當(dāng)然，這樣做也會冒一定的風(fēng)險，但是完全把自我包裝起來是無法獲得別人的信任的。
二：樂觀主動無論何時學(xué)會首選給對方一個微笑，總是板著個臉給人太嚴(yán)肅的樣子，會讓人覺得很不解。
如果你給對方一個微笑，對方也會回報一個笑臉，這樣就形成了愛的傳遞。主動對人友好，主動表達(dá)善意能夠使人產(chǎn)生受重視的感覺。不管遇到什么人、遇到什么事兒，都要樂觀的去面對，用一種積極的心態(tài)處理，辦法總比問題多！要堅信所有的問題都會迎刃而解。
三：尊重平等這一點(diǎn)不管在什么時候都是尤為重要的，有的人會因?yàn)閷Ψ绞峭瑯勇毼坏耐露摧p了對方，甚至出言不遜，這可是很得罪人的，要把對方放到同一個高度來審視，當(dāng)成朋友去尊重。
人都是互相的，尊重也是。任何好的人際關(guān)系都讓人體驗(yàn)到自由、無拘無束的感覺。如果一方受到另一方的限制，或者一方需要看另一方的臉色行事，就無法建立起高質(zhì)量的關(guān)系。
與同事打情罵俏招人煩
據(jù)英國《每日郵報》報道，在工作場合，和女同事說說俏皮話，逗逗樂子這種舉動不利于男性的升職。
英國薩里大學(xué)的艾德里安·班克斯教授領(lǐng)導(dǎo)了這一研究。通過調(diào)查，研究者發(fā)現(xiàn)，那些總愛和女同事說俏皮話的男員工，實(shí)際上對工作滿意度較低，這種輕率的舉動顯示出了他們內(nèi)心世界的無聊；
同時，這也說明他們情商較低，無法真正理解他人的真實(shí)感覺，對自己情緒的控制力也差。
“一些男性之所以喜歡打情罵俏，其中很重要的一個原因是他們對現(xiàn)有的工作氛圍非常厭煩，希望通過這種行為來發(fā)泄苦悶�！卑吕锇病ぐ嗫怂拐f，盡管打情罵俏看起來很有浪漫色彩，但這并不能幫助他們擺脫不滿和改善人際關(guān)系，還會引起女同事反感，有損于人際關(guān)系和升職。這項(xiàng)研究成果在倫敦舉行的英國心理學(xué)年會上進(jìn)行了宣讀。
人際心理：朋友間的楚河漢界
自我界限是指在人際關(guān)系中，個體清楚地知道自己和他人的責(zé)任和權(quán)力范圍，既保護(hù)自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人心理空間。
從心理發(fā)展上看，自我界限是逐漸形成的。胎兒在母親體內(nèi)，他感覺到他和母親是一體的，母親就是他，他就是母親的一部分。出生以后，雖然在肉體上與母親已經(jīng)分開，但在心理上仍然是連在一起。沒有母親或母親的替代者，他一天也活不下去。
隨著孩子慢慢長大，與母親的心理距離也就越來越遠(yuǎn)。成長的過程，也就是與母親在心理上分離的過程。分得越開，也就意味著成長得越好。遺憾的是，好多人在成長的過程中會形成一種與母親一部分分開、另一部分還連在一起的狀況，這是一種不完全的成長。換一種說法，就是：處于這種狀況的人，他的自我與母親之間的界限不清楚。
這種界限不清楚的狀況會投射到他的所有人際關(guān)系中。具體表現(xiàn)是：一方面，他會過多地在他人面前展露自己的內(nèi)心世界，過分地渴望他人了解自己，并過度地依賴他人，希望他人在本來該自己做出決定的方面代替自己做出決定;另一方面，他會過多地想了解別人的內(nèi)心世界，以便獲得與別人融為一體的感覺，還想別人依賴自己，希望參與別人即使是很私人化的決定，等等。
在自我界限不清楚的人的內(nèi)心里，總是存在著成長與不成長之間的沖突。成長的力量當(dāng)然是十分巨大的。曾經(jīng)有科學(xué)家做過植物成長的力量的試驗(yàn)：用一些較薄的鐵條捆住小南瓜，小南瓜慢慢長大，輕而易舉就把鐵條繃斷了。然后逐漸增加鐵條的厚度，直到鐵條的厚度到了預(yù)計值的十倍時，才沒有被繃斷。植物的成長的力量都如此驚人，人的成長的力量就根本無法測量了。想想一個一歲的小孩能做什么，再想想一個三十歲的男人能做什么，就知道成長是怎么回事了。
但是，不成長的力量同樣也是很大的。這是因?yàn)椋怀砷L有很多的好處。第一個好處是安全。小孩在學(xué)步的過程中，走幾步就回頭，抱住媽媽的腿，那是為了安全;再長大一點(diǎn)，打開自己家的房門，看見有陌生人走過，把門一關(guān)，又跑回來抱住媽媽，那也是為了安全。在孩子心中，只要與媽媽融為一體，就什么都不怕了。這種心理會保持到成年，一個沒有充分成長的成年人，他會下意識地感到，只要跟另外一個人變成一個人，就會有安全感。自我界限就在這樣的過程中變得模糊不清了。成長從來都是以喪失安全感為代價的，安全感是人的基本需要之一，其重要性僅次于人對食物和性的需要，所以對安全感的追求，可以強(qiáng)大到與成長的力量抗衡的程度。
不成長或者說自我界限不清的第二個好處是，可以獲得想象的、虛假的溫情。從生理的角度看，在我們用手觸摸邊界很清楚的物品，比如表面光滑的硬物時，我們的感受是它是它、我是我，較少有交流的體驗(yàn)。但當(dāng)我們觸摸一件軟的、毛茸茸的物品時，我們就會感覺到與該物品在某種程度上的融合和某種意義上的溫情。心理上也是如此，在我們覺得與一個人沒有邊界的時候，我們就會自然地感到來自他的'溫情，即使這些溫情是我們自己想象的，也可以暫時幫助我們抵御人世間的風(fēng)寒。
自我界限不清的第三個好處是，可以控制他人。當(dāng)然，這種控制感也是想象的、虛假的。需要這種控制感的原因是，自我界限不清的人往往都不太自信，他不能肯定別人會對他好，所以需要控制他人的態(tài)度，這樣可以讓自己感到有信心一些。
大家已經(jīng)看得很清楚，這些好處實(shí)際上并不是真正的好處。如果把安全感建立在他人身上，這樣的安全感是很不穩(wěn)定的;假想的溫情，隨著時間的推移，也會露出其本來的面孔，結(jié)果是更令人難以承受的冷漠;而假想的控制感，會使人覺得自己對他人有巨大的權(quán)力，這遲早會導(dǎo)致關(guān)系的破壞。不僅如此，在他控制別人的同時，他自己實(shí)際上也失去了自由，他時常會有被別人控制的感覺，言行舉止都會過多地考慮別人會怎么想，就好像在為別人而活著。
只有成長本身會帶來真正的安全感。因?yàn)檫@種安全感是建立在自己的能力之上，所以它非常穩(wěn)定可靠。當(dāng)然，即使是一個成長得很好的人，也會需要溫情，但是他所感受到的溫情是真實(shí)的，不帶任何虛情假意。至于控制感，他可能根本就不需要(理性的控制除外，比如作為行政首腦對下屬的必要控制)，他對自己有足夠的信心，別人對他的態(tài)度的好壞，對他的自信心沒有任何影響。
要在心理上劃清與他人的界限，非一朝一夕之功，需要長久的努力。首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行為上與別人的界限不清楚。然后一條一條慢慢地在那些不清楚的地方畫上清楚的線。這樣做會有一些痛苦，但也會有更多的成長的喜悅。
自我界限清楚的人，并不意味著他不需要別人，也就是說，他并非在任何情形下都自己承擔(dān)一切，拒絕別人在情感上和行動上的支持。自我界限清楚意味著，一個人與他人接近，但沒有近到他失去自己的程度，也沒有近到把別人當(dāng)成了自己的一部分的程度，他還是他，別人還是別人;與此同時，他也不會離別人太遠(yuǎn)，不會遠(yuǎn)到喪失愛自己想愛的人的能力和可能性，在他真正需要的時候，他會從別人那里獲得不虛假的安全感與溫情。
即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間，每個人也都應(yīng)該有清楚的自我界限。那種消弭了自我界限的情感，遲早會對身處這種情感關(guān)系中的每一個人造成傷害。也許有人會說，在這樣親密的關(guān)系中把界限弄得那么清楚，會不會使關(guān)系變得很冷漠?回答是不會。因?yàn)樽晕医缦耷宄�，并不意味著沒有情感。而且，兩個都有著清楚的自我界限的人之間的情感交流，才是最深厚、最真實(shí)和最有價值的。
讓我們近一點(diǎn)吧，因?yàn)槲覀兌蓟ハ嘈枰�，但也不要太近，不要近得分不清哪個是你，哪個是我;或者我們互相離遠(yuǎn)一點(diǎn)吧，但是不要遠(yuǎn)得在我們彼此需要愛的時候，聽不到對方的聲音。
人際關(guān)系不好易引發(fā)學(xué)生焦慮
大家對于“考試焦慮的原因”這個話題也許已經(jīng)很熟悉了，首先想到的就是壓力太大了，競爭太厲害了，殊不知的是人際關(guān)系問題引起學(xué)生考前焦慮在中、高考試焦慮中占了很大的比例。下面就幾種比較常見的情況與大家一起分享：
情況一：某某同學(xué)原來跟我非常要好的，但是最近不知道什么原因，都不理我了，而且還帶著其他同學(xué)一起疏遠(yuǎn)了我，我現(xiàn)在心很急，不知怎么辦才好?
分析：經(jīng)過進(jìn)一步了解來訪者的情況，明白了是她童年的創(chuàng)傷，使得她與父母的溝通不好，所以非常渴望從同伴身上找到良好的溝通，但是她不知道自己內(nèi)心存在著很大的認(rèn)知偏差，她認(rèn)為：我付出了這么多，應(yīng)該要得到相應(yīng)的回報，所以在與同伴交往的過程中就出現(xiàn)了非常計較的情緒和行為，使得同伴離她而去。對這位來訪者進(jìn)行了幾次沙盤游戲治療和認(rèn)知的調(diào)整以后，情緒基本穩(wěn)定下來。
情況二：我與我的男朋友經(jīng)常吵架，每次我都是以失敗告終。事因是這樣的：當(dāng)我看到或聽到男朋友與其他女同學(xué)說話或開玩笑時，我就會心驚膽顫，接著便會對他有些不合理的要求，這時候他也不會讓著我，結(jié)果就吵架了，整個過程經(jīng)常在我的學(xué)習(xí)生活中出現(xiàn)，嚴(yán)重影響了我的高考復(fù)習(xí)。
分析：從與她的面詢中了解到，來訪者認(rèn)識到是由于從小父母非常地疼愛她，甚至有些溺愛，所以才會出現(xiàn)現(xiàn)在的任性、強(qiáng)勢心理，產(chǎn)生了“男朋友只能屬于我一個人”的錯誤認(rèn)知，并且當(dāng)男朋友稍微有點(diǎn)不順著自己，就會跟他吵架，她忽視了男朋友也是獨(dú)生子女，也是父母的寶貝。雖然認(rèn)識到自己的錯誤認(rèn)知，但就是無法改變，在高考的關(guān)鍵時刻，怎么能調(diào)節(jié)自己是最重要的。這位來訪者有強(qiáng)烈的求助愿望，這點(diǎn)足以證明她的心會慢慢平靜下來。
情況三：我與同班的幾個同學(xué)成績都很優(yōu)秀，相互競爭非常厲害，今年就要中考了，我們的競爭更加明顯了，我?guī)缀趺刻於荚陉P(guān)注對方在做什么?有一天發(fā)現(xiàn)他們幾個在一起講話，好像聽到在講我的壞話，就跟他們爭吵了起來，從那以后我們的關(guān)系就非常緊張。
分析：很清楚地可以看出，這位來訪者是由于嫉妒心理產(chǎn)生的人際關(guān)系問題，影響了自己的考試復(fù)習(xí)，產(chǎn)生焦慮的情緒。中國人的嫉妒心理特別強(qiáng)烈，如何將自己的嫉妒心理化為努力的動力，這是非常關(guān)鍵的，否則將會害己又害人，嚴(yán)重的還會危害社會，這位來訪者就是害苦了自己。但后來經(jīng)過咨詢他明白了自己的問題所在，考前的心理狀態(tài)調(diào)整得不錯。
小瞧同事最招人煩
其中，“職場歧視”居榜首。
北師大心理學(xué)院副教授張西超認(rèn)為，有些人受一時心態(tài)影響，愛用灰色眼光看人，再加上說話態(tài)度不注意，很容易讓人覺得自己被看不起�！睆埼鞒J(rèn)為，這樣很可能打消工作積極性，讓矛盾愈演愈烈。
排在次席的行為則是“魯莽駕駛”，盡管它發(fā)生在辦公室外，但仍會為同事所不齒。如把同事功勞搶到自己頭上；挖苦別人；亂扔?xùn)|西，隨地吐痰；在非吸煙區(qū)抽煙；談話或會議中接打手機(jī)或發(fā)短信�！捌鋵�(shí)中國上班族的感受也一樣，也會厭惡這些行為。”張西超告訴《生命時報》記者。
專家指出，目前，中國職場中多見的無禮行為還有以下幾種：一、散布謠言。工作中的玩笑盡管無傷大雅，但難免被個別人發(fā)展為令人生畏的閑話。北京陽光華仁心理咨詢室咨詢師宋玉梅認(rèn)為，“西方人比較關(guān)注自我，很少道人是非；而中國人則喜歡投身到集體中，關(guān)注別人的事�！倍⒎耆司驼f教。宋玉梅指出，這樣的人盡管有時出發(fā)點(diǎn)是好的，但由于表達(dá)方式不對，很容易給人壓力。三、不斷滅人志氣�！斑@類人本身就有些自卑，所以只能通過挖苦他人，來助長自己的士氣�！彼斡衩贩Q。
遭遇“職場無禮行為”，是退避三舍還是當(dāng)面指出？專家們認(rèn)為，人在職場，首先要對自己有個了解。這樣才能不被別人的言行所左右。其次，如果覺得對方行為確實(shí)影響到你，不吐不快，那么不如找個合適的時機(jī)婉轉(zhuǎn)地告訴他。但切記，要“對事不對人”。
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