qq空間搞笑說說(15篇)
隨著網絡社交的悄悄演進，越來越多人鐘情于在網上發(fā)布說說，用以分享生活日常和自己的感悟。什么樣的說說才具有感染力呢？以下是小編為大家整理的qq空間搞笑說說，希望對大家有所幫助。
qq空間搞笑說說1
1、我的床被我打造成一個天堂，所以我每天下床都會像下凡一樣。
2、世界像個巨大的娃娃機，我坐在里面像個無助的小娃娃。
3、只因在人群中多看了你一眼，你就以為我要打你車。
4、天下沒有免費的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
5、別人的朋友連夜帶她上了王者，我的朋友為了不帶我，連夜上了王者。
6、男女之間一定有純真的友誼，因為每一個認識我的女生，都說最多只能跟我做朋友。
7、我做了個關于你的夢，我很傷心。你在吃垃圾。我勸你，你不聽，還打我。
8、男人的話就像老太太的牙齒，沒多少是真的。
9、堅持不見得成功，可是放棄卻會很輕松。
10、別問我為什么考不好，因為天氣太熱，導致我神志不清了。
11、當有人立誓說真的愛你，別高興過早了，你小時候還立誓要當科學家呢。
12、我從小就學習好，尤其是上中學的時候，校長特別看好我，特意多留我上了三年。
13、年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以后沒錢的日子還很多。
14、我媽問我怎么在衛(wèi)生間那么久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。
15、年齡不是差距，身高不是距離。
16、嫁人就要嫁給唐僧這樣的.，能給自己買得起保養(yǎng)品就好，買不起就把他當保養(yǎng)品吃了。
17、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢。
18、我最不喜歡照相。我并非是基礎設施沒有完善。
19、如果你長期找不到對象，那就要反思一下，是不是自己對性別的要求太高了？
20、我很懶，沒什么特長，但熬夜是一把好手。
21、腦子是個好東西，但如果你胸大，沒有也行。
22、玩手機時想到下個星期有考試。啪，我扇了自己一巴掌，你玩?zhèn)�手機都不專心。
23、其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
24、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，剪刀都不用。
25、如果你主動一點，我們不光會有故事，還會有孩子。
26、不要因為腦子進水而喜歡上一個人，萬一哪天水流干了呢。
27、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，滿世界都是灰不溜秋的驢。
28、天氣冷了，被子感冒了，我總覺得我得留在床上照顧它。
29、失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
30、有時候剛準備自覺去做某件事，突然有人催你去做，瞬間就不想做了。
qq空間搞笑說說2
1、你說你家窮那個樣你說你拿個小靈通你站在風雨中
2、然后我才明白,我們真正愛了,真正的難過了,原來也就那么幾年而已,
3、你就是墮胎失敗的最好例子！
4、你叫我滾，好，我滾，對不起滾遠了。
5、不要只看到艱難，要看艱難后面的勝利。環(huán)境越艱難，越會出聰明人。
6、別人都說我長得天生勵志！
7、現(xiàn)在的狗好能，連人都能裝了是么？
8、發(fā)現(xiàn)電視劇里無論有錢沒錢都用iphone，假爆了
9、瀟灑乃我本性，帥是命中注定。
10、有人在乎你，有人保護你，有人關心你，有人希望你幸福，有人整夜睡不著地想念你，她就是愛你愛得最深的人。
11、當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她一巴掌。
12、我說："要有上班以外的`生活！"于是，有了加班。
13、你深愛著他，我卻深愛著你，這樣的三角關系我算是受夠了
qq空間搞笑說說3
1.沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!就跟你說沒事了你還按個屁啊!愚人節(jié)快樂!
2.你站在人群中，被柔柔的風吹起長發(fā)，像人間最美的旋律，在我心頭久久回蕩，我想說你的假發(fā)要掉了……
3.看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發(fā)現(xiàn)認錯人了，急忙道歉說“認錯人了，看你特眼熟�！迸_我一笑說“流氓看誰都眼熟。”
4.什么時候打開壓歲錢的時候可以抽到“再來一包”呢?
5.佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生。
6.摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她，“親愛的，是我最近手變短了嗎?”
7.頁面上的那句禁止未成年人進入，就跟煙盒上的.那句吸煙有害健康一樣，都是廢話。
8.某同學的簡歷獲獎情況在校期間榮獲“再來一瓶”多次。
9.別調戲我，不然我非禮你!
10.我站在你看的到的天空里，你只需抬頭就可以了。
11.你們把函數導出來，又微回去，再積過去，又定回來，你們考慮過函數的感受嗎?
12.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺的到。
13.一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。
14.兩個B血型的人，生出來的兒子一定是B。
15.喝醉烈的酒，抽最辣的煙，操最愛的人。
16.今天別跟我開玩笑，我不會當真的。
17.你聽說過有一只豬會看短信嗎?起初我也不信，不過我發(fā)了一條過去。哎!他真的會看耶!
18.這個月日我就要結婚了，親們請祝福我吧。
qq空間搞笑說說4
1、“你覺得你女朋友什么時候最蠢”“至今沒能找到我，蠢死了”
2、要是空間的就打開應用，添加好友印象就可以了。在QQ聊天那里也可以，先點你的個人資料，再看左邊那一排，那有基本資料、QQ秀、QQ空間等等的，里面就包括了好友印象！
3、告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了拜托不要拿著手機東張西望好不好！
4、蘋果是水果界的真正的老大。一個誘惑
5、媽我十三歲了，我要戴胸罩。不行�。。∥乙眯l(wèi)生巾。不行�。�！姐姐十三歲就用了。閉嘴兒子�。�！
6、知道你過得不好，我也就安心了；
7、以后買衛(wèi)生巾不好意思跟男盆友講怎么辦，說我在給大姨媽買衣服。
8、我從不以強凌弱，我欺負他之前真不知道他比我弱；
9、我一直在承受我這個年紀不該有的帥氣和機智，我好累。
10、人生很短，余生很長，不要在不懂的人身上瞎忙，放下過去，從新啟航。
11、我由衷地想把賺錢變成我的業(yè)余愛好；
12、可能剛好看見就隨手點贊，順便看下空間，也有可能對你有好感，但你也不要太自我感覺良好，否則可能會是空歡喜一場
13、弟弟，可能再過幾年，你會漸漸變得獨立。我和爸媽也不可能永遠陪在你的身邊。但是我希望你可以記住我們教你的事情，懂得怎么做人怎么做事。
14、我曾經跨過山河大海，卻跨不過飯?zhí)萌松饺撕！?/p>
15、不要說我胖，我會以為你在嫉妒我吃的比你們好!
16、第一次看你不太順眼，可后來更加欠扁。
17、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實；
18、剛剛收到一同學的短信，“哈哈，剛和情人嘿咻完，她老公回來了，現(xiàn)在我拿著衣服躲在衣柜了，像演電影一樣，感覺好刺激�！笨赐晡夷膿芡怂氖謾C，讓事情往更加刺激的方向發(fā)展吧。
19、老師，我們能換一種授課方式嗎？比如說……托夢
20、平庸的人連平庸的方式都是一致的，要么從不忙碌，要么是只會毫無目標和遠見的瞎忙碌。
21、作業(yè)，我們真的不合適，也請你臉皮薄一些，跟我分手吧。
22、終于知道為什么一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
23、通往成功的路，總是在施工中；
24、狼來了，小孩說了三遍就沒人信了。老師來了，說了無數遍還是次次當真，終于找到一種比狼還可怕的動物。
25、匆匆忙忙地，卻不知道自己瞎忙些什么，這大概是最沒有意義的生活。
26、大姨夫，管好你媳婦，別讓她老欺負我媳婦。
27、的勞動，我必須盡力以同樣的分量來報償我所領受了的和至今還在領受著的東西。我強烈地向往著儉樸生活，并且時常為發(fā)覺自己占有了同胞的過多勞動而難以忍受�！獝垡蛩固�
28、對不起，你撥打的用戶已結婚。
29、我們也算是世交了，以前我經常和你爺爺下象棋。有一次，你爺爺只剩下一個象，我只剩下一個士。于是，我提議讓象和士都過河，你爺爺答應了。
30、復習就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。
31、親你好，可以開通一個魔法口袋，那個，那個軟件的話，可以每天在有wifi的情況下，給你更新一些搞笑的段子。
32、你為什么不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去；
33、現(xiàn)在的`女孩子都是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
34、終于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因為一般狼都生吃，這貨非要煮著吃。
35、本想扭頭沖男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一個鼻涕泡。
36、花有百樣紅，人與狗不同。
37、上課走了神，想知道老師講到第幾頁，才發(fā)現(xiàn)周圍的人頁數都不一樣!
38、當下最流行三大病癥：拖延癥、強迫癥、選擇困難癥，直白點說就是懶、賤、窮。
39、老師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發(fā)現(xiàn)原來我是土豪。
40、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我；
41、“螃蟹為什么橫著走”“有鉗，就是任性!”
42、總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲扎在襪子里的那種安心。
43、成績不好，脾氣不好，性格不好，氣質不好，長相不好，唯一值得驕傲的是我的消化好。
44、貨有過期日，人有看膩時。你在我心里，能牛逼幾時
45、考試就像雪碧，考前心飛揚，考后透心涼。
46、“你見過最厲害的種族歧視是什么?”“56個民族，55個加分�！�
47、最近總是失眠，16小時就醒一次；
48、你先給他禁幾天，他主動找你了你就可以把想問的問清楚了，并且跟他說這樣你很困擾，希望他有消息麻煩回一下，不然弄的你很不舒服
49、“班主任最愛玩的游戲是什么”“大變活人!”
50、善于選擇要點就意味著節(jié)約時間，而不得要領的瞎忙，卻等于亂放空炮。
51、人生四大悲�。焊F得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什么，困得就是睡不著。
52、什么是電燈泡，就是兩男一女走在街上三人都會覺得自己是電燈泡。
53、希望你能拿著一袋子零食砸向我的臉，就是要這么簡單粗暴的友情。
54、如果沒有工作計劃，那么生活就不止眼前的迷茫，還有以后的瞎忙。
55、“老師，我想拉屎”“小明同學，請用文明用語”“好的老師，我的屁屁想吐”
56、不論貧窮還是富有，幸福還是不幸，我希望你以后的人格是高尚的，在任何情況下，都能做一個正直、誠實、嚴謹、認真、剛正不阿、實事求是的人。即便沒有多么令人矚目的成就，我也希望你能夠生活地幸福、快樂。
57、“為什么突然流鼻血了”“月經迷路了”
58、蚊子都是神，你要不買點蚊香燒燒，它就一直叮你。
59、唱喜歡的歌，做該做的事，不去瞎忙祿跑龍?zhí)�，認真做自己的主角。
60、可是時光讓你在20xx年，沒錯，你還有機會，你來上海找我，沒事就請我喝酒，帶我吃飯，請我唱歌，跟我做個好朋友，十年以后，你會衣食無憂！
61、年輕就是白忙了一場，等老了才發(fā)現(xiàn)原來是瞎忙，但不曾后悔。這便是我的青春！
62、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電；
63、用扯淡的態(tài)度，面對操蛋的人生。
64、女：“你為什么對我這么好？”男：“我敬你是條漢子！”
65、“你喜歡我什么我改還不行嗎”“我就喜歡你不喜歡我，你改阿”
66、“老師發(fā)卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了!”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的!”
67、有朋友發(fā)了條QQ說說：“為了自己的奧迪，老婆的迪奧，兒子的奧利奧，一定要努力學習�！毕旅娉霈F(xiàn)了個神回復：“為了你的奧拓，你老婆的奧妙，你兒子的奧數，好好學習吧，奧特曼！”
68、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯；
69、每天都看著不同口味的安眠藥在講臺上走來走去，還讓不讓人學習了。
70、待你長發(fā)及腰，我就咔嚓一刀。
71、電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
72、數學課上，老師以4G的速度講課，學神以wifi的速度聽著，學霸以3G速度記著，學婊以2G速度干瞅著，學屌經常掉線，學渣是搜不到也連不上，最后自動關機了!
73、每次做作業(yè)做到很晚，腦子里就會出現(xiàn)兩個小人，一個說算了別做了，另一個說好呀好呀好呀。
74、所謂豬一樣的室友就是，我感冒，讓他帶一盒白加黑，結果他給我?guī)Я艘话鼕W利奧。
75、女子無才便是德，我一定是太缺德了；
76、告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了拜托不要拿著手機東張西望好不好！
77、兒童劫到了，小學僧都放假了，托兒索看了一眼自己的排位賽記錄，他終于知道了花兒為什么這樣紅，而跟托兒索雙排的小安妮已經哭暈在廁所。
78、你爺爺就用他的象象我，我就用士士你爺爺。你爺爺又用他的象象我，我就又用士士你爺爺。你爺爺象我，我士你爺爺。你爺爺像我，我是你爺爺。
79、家長口中總有一群學霸，他們叫作別人家的孩子。
80、什么叫寂寞？就是充了五十塊錢的話費，居然用了三個月還沒用完，三個月啊！
81、我曾經愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影；
82、可以啊，你發(fā)表日志的時候，工具藍上有個FLASH的圖標，點擊那里，貼上動畫網絡來源就可以了
83、這世上，只有肥皂在認真地減肥。
84、當監(jiān)考老師說，把與考試無關的，放到講臺上，我就很想，把自己放上去。
85、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。霍金的故事告訴我們，學好物理是要付出代價的。待我長發(fā)及腰，我定要去燙個大波浪卷。每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業(yè)的。只要心中有課，走在哪里都不算逃課。
86、背不出書就跟拉不出屎一樣讓我有種無法言喻的痛
87、我審視過你所有的女朋友，一直相信我是最好的那個。
88、新版狄仁杰里最威猛的一段話:李元芳：大人，后院發(fā)現(xiàn)一具無頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現(xiàn)場就知此人已死，大人真乃神人也...
89、天越來越熱了，公交車里都安了空調，票價由原來一塊漲到兩塊。一老大爺上車投了一元司機：“兩塊！”大爺：“恩，涼快！”司機：“投兩塊！”大爺：“不光頭涼快，渾身都涼快!”大爺說完往后走。司機急了大叫：“錢投兩塊�。 贝鬆敚骸昂箢^人少更涼快”
90、《澳門之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以為是“一塊芝麻糕，不吃我真行！”
qq空間搞笑說說5
1、如果男朋友不理你，你就單身給他看。
2、昨天路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。
3、包大人，為什么你額頭上有個月亮，因為白天不懂爺的黑。
4、長得好看的`男生，微笑一下就變暖男，長得不好看的男生要發(fā)高燒才能變成暖男。
5、如果美麗是一種罪，那我已經犯下了滔天大罪。
6、世上最遙遠的距離不是你在天涯，我在海角，而是考試的時候，答案就在兜里面，你卻不敢拿出來。
7、我媽問我怎么不收拾收拾房間，笑話，我可是亂室佳人。
8、如果上天再給我一次重生的機會，我一定選擇在唐朝，這樣不用減肥！
9、我只是一個小女子，請不要問我關于政治，歷史，地理上的問題。
10、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？
11、我發(fā)誓再上網就砍手，結果發(fā)現(xiàn)自己是千手觀音。
12、我要將頭發(fā)長長的留，往事一束全重在腦后。
13、人生中總有一些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是為了偷你的表情包。
14、我只是胖著玩玩而已，哪像你丑的那么認真。
15、別管我要安全感，你以為我是專門殺毒的軟件啊。
16、剛洗澡出來的時候，總是覺得我好美好萌好可愛，因為我腦子洗進水了。
17、我也想做一個優(yōu)雅的淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。
18、當老師上課到一半不說話時，說明有一位同學死定了。
19、待我強大之時，就是你避難之日。
20、沒人給你臺階下，還是自己搬把椅子吧。
21、現(xiàn)在多了一種死法，叫熱死。
22、生活我對不起你，因為我從來沒把你過好過。
23、我除了睡覺時間不想睡，其他時間都想睡覺。
24、看一部韓劇，就換一個老公。
25、我未來的兒子，告訴我哪里是奔向你爹的方向。
26、我很窮滴，窮得只剩下錢了！
27、據說女生只有四個愿望：不勞而獲不學有術相愛無傷狂吃不胖。
28、別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。
29、憑一張照片就說喜歡，次奧，你以為是在逛淘寶呢。
30、班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
qq空間搞笑說說6
1、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
2、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
3、我把所有的記憶串聯(lián)成一部電影，一部悲劇就生產了
4、一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
5、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
6、理想的三大勁敵：中考，高考，丈母娘。
7、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲！
8、福爾摩斯與柯南的區(qū)別：福爾摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人
9、我家路由器壞掉了2個端口。現(xiàn)在它變成了路由哭
10、藍精靈對著阿凡達唱：“長大后，我就成了你”。
11、早上，打的追一輛公交車，追到了終點站。
12、夢想不能用金錢來計量，否則你的夢想會貶值的。
13、為什么一看書就困呢？因為書，是夢開始的地方……
14、一個好的女朋友能幫你電腦省200G硬盤哦。
15、當金錢站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。
16、買賣沒成交，仁義也跑了。
17、拿的起放不下的是筷子，陷進去出不來的是被窩。
18、老子是兒子的通行證， 兒子是老子的墓志銘。
19、我的'眼里只有你。額…原來我只是眼屎啊。
20、活著，是個嚴肅的問題，怎么活，是個娛樂問題。
21、打了個醬油一天就過去了，時間過的真快…
22、今天天氣很好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。
23、一個好漢三個幫，結果成了四人邦。
24、茶葉真的很可憐，被人泡的時候夸他好，泡完就被無情的扔了。
25、金屬探測儀不僅僅是用于安檢的，有人拿它來撿垃圾。
26、青春一去不復返，我祝它旅途愉快。
27、兩強相遇勇者勝，勇者相遇智者勝。智者相遇仁者勝。
28、雞蛋從外面打破的是食物，從里面打破的是生命！
29、人生就像烙餅，得翻夠了回合才能成熟。
30、喝醉，從來就不是酒精的罪過，而是感情的度數太高。
qq空間搞笑說說7
1 老媽說老婆賢惠，我看是閑得什么都不會
2 不打扮啊比鬼難看，一大扮啊鬼都癱瘓
3 小心使得萬年船。一不小心就喂魚、
4 自從家里將晚飯時間改到7點,所以我養(yǎng)成了看新聞聯(lián)播的好習慣
5 廣告就是告訴人民，錢可以這樣花
6 老媽說老婆賢惠，我看是閑得什么都不會！
7 如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。
8 看別人的故事寫自己的人生
9 做事果斷，買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯
10 以前總感覺自己前途無量，現(xiàn)在總感覺自己前途無亮。
11 小時候我常幻想著長大后出盡風頭.挑一擔糞上街.看誰不順眼迎面給它一瓢·
12 你不是帥得不明顯，是丑得太突出！
13 上天派給我一個任務，讓我牽一只蝸牛去散步。
14 世上本沒有帥哥、科技高了、自然便有了
15 你從剛剛一直笑到現(xiàn)在，肚子都該疼了吧！
16 以前總感覺自己前途無量，現(xiàn)在總感覺自己前途無亮。
17 我送你離開千里之外你生死難猜。
18 要考試了，杯具的是，別人都在復習而俄卻在預習。
19 你說你愛了不該愛的人
20 社會有型、哥有樣、但哥不是你要的對象…
21 如果，你想摘月亮，那么請你先看看自己的海拔
22 工資還沒發(fā)下來，眼淚已經掉下來。
23 紅顏的.不一定是知己，還有可能是禍水
24 每次一餓,我都感覺我能吞下一整個世界。每次一吃,才發(fā)現(xiàn)我要的世界就這么一點
25 成績不好,不代表我不能在社會上生存
26 作為一個宅女，我對于我的行為感到很滿意......
27 我不會主動聯(lián)系你，你也不會主動聯(lián)系我，我們就耗著，耗到把彼此都淡忘了
28 你不是帥得不明顯，是丑得太突出！
29 留下一句你最討厭的話、我愛你、
30 思念不能自己，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
31 我長的很帥，因為我一直堅信我很無奈。
32 漏水的杯子裝不滿，漏氣內胎充不進。
33 知道你過得不好，我就安心了。
34 令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
35 這位帥哥,你長得狠像我下一位男朋友。
qq空間搞笑說說8
1、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒
2、孫悟空三打白骨精的`故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死 。
3、20xx，快到碗里來�。�！
4、現(xiàn)在女孩身上衣服件數越多，反而露得越多；衣服件數越少，反而露得越少！
5、有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。
6、老師說：要看的長遠一點，但是，我看著看著，就遠視了。
7、小子，今兒是怎么了？出門吃錯藥了？還是忘吃藥了？
8、史上最有名的女人不是潘金蓮，也不是武則天，而是，容嬤嬤。
9、如果你年輕卻不激進，那么你就是個沒心的人；如果你老了卻不保守，那么你就是個沒腦的人。
10、爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚因為他念的經實在太好聽
11、你多愁善感的大腿，攔截了我的一切去路！
12、兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉````
13、成功人士之四大金剛：高人指點、貴人相助、神人保佑、小人監(jiān)督。
qq空間搞笑說說9
1．胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去會太完美。
2．我未來的老公，別對你現(xiàn)在對象那么好了，沒有用！
3．每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
4．給那些iphone在線的好友創(chuàng)一個分組，借錢就不用找的那么麻煩了。
5．世界上最遠的距離，莫過于公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊地捂著錢包。
6．怎么辦，每天早晨醒來的第一件事情就是，想睡覺。
7．“老公我手機掉廁所了怎么辦？”“是屎在給我發(fā)信息嗎？”“……”
8．不寫作業(yè)心里難受，一寫作業(yè)渾身難受。
9．本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墓，實在想我，下來陪我，如遇上線，純屬尸變！
10．你討厭我關我屁事啊，說的好像你喜歡我，就能升華我的人生似得。
11．自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。
12．據統(tǒng)計全球初吻平均年齡11.6歲，初XXOO平均年齡15.2歲，對不起，我給世界拖后腿了。
13．“我要把百度殺了�！薄盀槭裁�？”“因為他知道的太多了！”
14．別問我考試考的`怎么樣，我只能說烤焦了。
15．有個妹紙?zhí)貏e單純，這天居然問我sy是什么意思，我說是“歲月”的意思��！沒想到過了幾天那個女生的空間說說就寫著：sy催人老啊，好憂傷！
16．每個成功的男人背后，都有了一個吃飽了沒事干的女人。
17．模擬火災沒有火，模擬地震沒有地震，模擬考試為什么就有考試？��！
18．原來英文里面的救護車叫“ambulance”，中文發(fā)音是“俺不能死”，我一下子就記住了。
19．千萬別惹女人，畢竟女人是每個月流一次血，還不會死的動物。
20．做夢夢到男朋友死了，我哭了，醒來發(fā)現(xiàn)我根本沒有男朋友，我哭的更厲害了。
21．見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
22．“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到前面4個字。
23．一到復習的時候，我就發(fā)現(xiàn)別人的腦袋有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，而我的是豆?jié){機。
24．小明唱歌跑調，被同學嘲笑，留下了心理陰影，求：陰影部分面積。
25．昨天收到一條QQ請求加好友的信息“我是你老娘”，我當即回了句“我是你爹！”給拒絕了，然后就接到我媽電話說“加我，快！”
qq空間搞笑說說10
1、我的朋友你別動你的朋友請珍重。
2、如果我是東西的話那你就不是東西。
3、不知不覺中，我學會了一個特牛的本領就是：既能說普通話，又能說土話，必要時還能切換使用。
4、最有魄力的是康師傅，成千上萬的人都泡他。
5、一個擁抱怎么夠？我要你整片天空。
6、如果成績能像房價漲得那樣快，那么這個世界該有多可愛。
7、最燦爛卻又最不堪的不就是青春么？
8、本人不個性所以沒簽名。
9、其實我很想聯(lián)系你，就是缺少一個身份。
10、心中早已驚濤駭浪，卻不動神色的裝平常。
11、夢再美，終是虛幻的，倒不如去努力把它變成真的。
12、姑娘，你要穿最美的'婚紗，捧最美的花，嫁你最愛的人
13、寶貝，丟掉世界丟掉內些男人丟掉內些煩惱，痛苦，癡迷，你同樣可以活得很好。
14、愛我最好，恨我也行，千萬別對我不冷不熱無情無感，好歹也讓我知道我該怎么對待你。
15、你用什么樣的語氣跟我說話，我就用什么樣的姿態(tài)回應你。
qq空間搞笑說說11
1、我們手拉手，一起閃亮到世界盡頭。
2、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
3、牛郎戀劉娘，劉娘戀牛郎，牛郎年年念劉娘，劉娘年年戀牛郎，郎念娘來娘戀郎。
4、蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿!
5、聽說你傍大款了，認二郎神當主人了。
6、你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎?工作人員：是啊，請問是誰欺負你了?
7、雞是用做下蛋的，牛是有活就干的，貓是挨家混飯的，羊是將來烤串的，狗是讓人來慣的，你是等著出圈的。
8、以后不要再說你一無所有了，你不是有病嗎?
9、據美國麻省理工大研究發(fā)現(xiàn)，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記!
10、聞一聞無曬精神，索一索無曬知覺。
11、你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先著地。
12、樓后有柳九十九，九十九人編柳簍。九十九個人，九十九棵柳，九十九棵柳編九十九個柳條簍。
13、你就像條哈巴狗，誰有吃的跟誰走。
14、那些年錯過的'大雨，請務必在軍訓時還給我。
15、是怎么了呢，求你別嚇我!錢包!你怎么了!你怎么瘦了!錢包!!你醒醒啊!!!
16、這個世界不僅公平，有些母的也平。
17、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白癡會把短信看完!
18、今天忘了吃藥，嚇壞了小伙伴。
19、數羊數到嘴抽筋，惡夢做到自然醒。
20、萬事我都靠自己，用不著你瞧得起。
21、字紙里裹著細銀絲，細銀絲上趴著四千四百四十四個似死似不死的小死虱子皮。
22、八戒遇月老問：靠!月老!為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
23、時間告訴我，除了快遞誰都不必等。
24、報告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡……手機實時監(jiān)測系統(tǒng)。
25、你那么討人喜歡，叫我怎么不愛你。
26、任命是任命，人名是人名，任命不能說成人名，人名也不能說成任命。
27、心里最最最重要的位置，依舊留給你。
28、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
29、人是鐵，賤是鋼，一天不犯悶得慌。
30、某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎么辦?
31、還是古代好混，割掉了就能當公務員。
32、磨房磨墨，墨碎磨房一磨墨;梅香添煤，煤爆梅香兩眉灰。
33、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
34、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
35、有錢身后一群狗，沒錢寸步都難走。
36、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑!
37、茶，要喝得濃的;路，要走的直的;豬蹄，要吃得香的;啊，拿鼠標的這只就不賴。哈哈。
qq空間搞笑說說12
1、老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。
2、自打入夏以來啊，我就獨得太陽恩寵，我告訴太陽一定要雨露均沾，可太陽就是不聽，就照我，就照我，把我照的跟包拯一樣。
3、最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什么好的男朋友。
4、特別喜歡老師上課上著上著跑題了，突然天南地北的聊起來，然后聊開了，然后下課了。
5、其實我真的沒有化妝只是最近黑眼圈嚴重了點。
6、你錯過了那么可愛善良溫柔漂亮性感聰明活好的女朋友，我要是你，我就選擇自殺。
7、你看著我冷萌冷萌地就好，不要因為得不到我就打我。
8、英雄聯(lián)盟重要還是我重要?”“我敢打英雄聯(lián)盟不敢打你，你說誰重要。
9、我黑是因為我?guī)浾耍撕�，焦了，就黑了�?/p>
10、我認為廣場舞大媽應手持電蚊拍，在鍛煉的同時還為民除害。
11、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。
12、我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什么，就是希望它能腫起來。
13、你說你一直在我身后，那我上次掉的錢是不是被你撿了。
14、搞大人家肚子我不會，把自己肚子搞的越來越大倒是還蠻在行的。
15、那些我們抗拒不了的`無法改變的卻又讓我們潰不成軍的東西，就叫做命運。
16、你知道什么是搖滾嗎?喜歡我就搖不喜歡我就滾。
17、還是10086對我好，我給他發(fā)一條對短信，他給我回3條。
qq空間搞笑說說13
請你以后不要在我面前說英文了，OK?
老板，錢對你來說真的就那么重要嗎?講了三個多小時了一分錢都不降?
生，容易;活，容易;生活，不容易，哈哈，情人節(jié)快樂。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”，哈哈，情人節(jié)快樂。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空，哈哈，情人節(jié)快樂。
錢不是問題，問題是沒錢!
喝醉了我誰也不服,我就扶墻
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人，哈哈，情人節(jié)快樂。
不吃飽哪有力氣減肥啊?
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃，哈哈，情人節(jié)快樂。
天哪，我的衣服又瘦了!
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力，哈哈，情人節(jié)快樂。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去，哈哈，情人節(jié)快樂。
我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖，哈哈，情人節(jié)快樂。
如果有錢也是一種錯，我情愿一錯再錯，哈哈，情人節(jié)快樂。
男孩窮著養(yǎng)，不然不曉得奮斗，女孩富著養(yǎng)，不然人家一塊蛋糕就哄走了，哈哈，情人節(jié)快樂。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了，哈哈，情人節(jié)快樂。
女人之美，在于蠢的無怨無悔，男人之美，在于說謊說的.白日見鬼，哈哈，情人節(jié)快樂。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不愿意放手的那一個!
珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排
我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路.
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚……
qq空間搞笑說說14
一、生命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康!
二、男人有錢就變壞，是的，很多男人是這樣。不過，有錢就變壞的男人，就算沒錢也好不到哪里去。
三、東北有句話叫“你瞅啥”，東北還有給非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
四、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優(yōu)，為了校長去教育局開會有面子扎臺型，每次抄的心驚膽戰(zhàn)，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！
五、作為一個學渣我有時候真的希望題目越難越好，反正我都不會寫，難死學霸就夠了。
六、女顧客：我穿這套衣服好看嗎？店員：任何衣服穿在你身上都好看！女顧客：那我戴這條項鏈好看嗎？店員：任何項鏈戴在你的脖子上都好看。女顧客：那你說我的先生好看嗎？店員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看！
七、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯……
八、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽后才做的。
九、所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個字，再也聯(lián)想不到大海了。
十、走開不要碰我，一想到單身狗又要過光棍節(jié)我惆悵啊~
十一、暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你夸我一個小時。
十二、對于我這種既管不住嘴又懶得要死的人，沒有繼續(xù)發(fā)胖已經算是在減肥了。
十三、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，再來一瓶！再來一瓶受不了啊。
十四、為了提高班級的平均分，每次抄的心驚膽戰(zhàn)，滿身虛汗，我有說過一句怨言？無私到這個地步你還要我怎么樣！
十五、姑娘，正所謂多個朋友多條路，不如我們先談戀愛，分手后還做朋友好不好�。�
十六、開學了我要高冷，講話酷酷的，走路穩(wěn)穩(wěn)的，寫作業(yè)屌屌的，睡覺早早的，上課冷冷的。沒錯，我去年也是這么想的。
十七、你問我為什么這么矮，我給你講，等我把我三米多的腿從土里拔出來，嚇死你！
十八、為什么同樣遇到好笑的事別的女生清脆的笑幾聲就完了，你卻像個哮喘的驢一樣停不下來。
十九、語文好歹能增長你的文學知識，英語能讓你與鬼佬交流，歷史能讓你不背叛啊，地理能讓你不至于迷路啊，政治能讓你知道怎樣維權啊，可是數學除了毀掉整個人生還能做什么啊，你用函數買菜啊，你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊。
二十、特別喜歡老師上課上著上著跑題了，突然天南地北的聊起來，然后聊開了，然后下課了。
二十一、馬上就要開學了，我沒有如期瘦的好似一道閃電，卻意外黑得像是一朵烏云。
二十二、君子坦蕩蕩，小人寫作業(yè)！商女不知亡國恨，一天到晚寫作業(yè)！舉頭望明月，低頭寫作業(yè)！洛陽親友如相問，就說我在寫作業(yè)！少壯不努力，老大寫作業(yè)！垂死病中驚坐起，今天還沒寫作業(yè)！生當作人杰，死亦寫作業(yè)！人生自古誰無死，來生繼續(xù)寫作業(yè)！眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在寫作業(yè)！
二十三、當開學的.時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你在上課睡覺的時候，老師卻說“你以為學校是你家啊”。當打掃衛(wèi)生的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你不穿校服的時候，老師卻說“你以為學校是你家啊”！
二十四、感情專一是一個男人的美德。我在這方面做得就很好，我是絕對不會同時和我的兩個女朋友約會的。
二十五、后來高中的課本中再沒出現(xiàn)過小明，我就知道那傻子考不上高中。
二十六、先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。
二十七、千萬不要等室友都上床了還在寢室晃蕩，否則你會被當作一條狗一樣使喚。
二十八、你諾安好，便是晴天。你諾安不好，我沒發(fā)過夏天-
二十九、終于知道為什么我的腳總是冰冷的了，因為腿長，供血不足，俗稱，高冷。
三十、有的女生像蓮花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高貴典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。
三十一、老板，幫我剪個最帥的光頭。
三十二、開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說很多專業(yè)都是男少女多，她們班極慘，就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了……
三十三、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
三十四、老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有！
三十五、每個男人都好色，不好色的男人我還沒見過，只不過是色的程度不同。
三十六、如果生命還剩一天那么我一定會回到課堂好好聽一次課，因為在課堂上我會覺得度日如年。
三十七、心情不好的時候可以找我，我會想辦法讓你的心情變得更糟。
三十八、古代真好，承受太多就會變妖、變神、成魔！而現(xiàn)代，承受太多就會變成神經病、瘋子、傻子。
三十九、石頭，你怎么那么笨？要是大叔不在你身邊你怎么辦？
四十、我…缺覺，缺錢，缺愛，缺心眼兒……我唯一不缺的為什么是：不缺肉——！
四十一、堵，一行白鷺上青天，老子擠在最中間；借問酒家何處有，又被堵在收費口。猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便面；天生我材必有用，五個小時就不動。寒雨連江夜入吳，高速路上看日出；兩岸猿聲啼不住，家里不住車里宿。路見不平一聲吼，高速路上來溜狗；萬里山河一片紅，歡喜出門個個熊。
四十二、真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業(yè)。
四十三、學著學著你就會發(fā)現(xiàn)，上帝為你關上了英語的窗，順便帶上了數學的門，塞上了物理的排水口，還堵死了化學的下水管。
四十四、這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚離開水，也能烤著吃。
四十五、看拿著iphone的男人，妹子們就不要有想法了，他可能沒腎。
四十六、如果在平安夜或者圣誕節(jié)沒有收到我的任何表示，請不要懷疑我們的友誼，我只是窮了而已。
四十七、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型算你應該是單身豬，按智商算你應該是單身傻狍子。
qq空間搞笑說說15
1、拖延癥不是一種病態(tài)，而是一種非常智慧的生存策略，我們生活中遇到的很多問題，只要拖一拖，就會自行化解。如果沒有化解，那是你拖得還不夠久。
2、那年我背井離鄉(xiāng)，從此鄉(xiāng)里人再也沒有喝過一口井水。
3、感謝孫儷主演的“甄嬛傳”和“羋月傳”，雖然我一集都沒看過，但我從此認識了“嬛”和“羋”這兩字。
4、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。
5、剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發(fā)了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，于是我又默默地放下了手中的磚頭。
6、北京重度污染，中小學放假，但成年人卻要正常上班。這件事情告訴我們：珍惜你的學生時光吧，因為一旦長大，你就不能算是個人了。
7、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的`人。
8、男的沒對象，別人會安慰道，現(xiàn)在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
9、古時的姑娘相親，愿意就說但憑爹娘做主，不愿意就說女兒還想陪爹娘兩年。
10、如果你覺得一整天都累得跟狗一樣，那你就錯了：狗可沒你這么累。
11、當你覺得自己什么都不會做，是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，換點錢。
12、每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什么自己選的C。
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