qq空間的搞笑說說14篇
隨著社交網(wǎng)絡的興起，越來越多人青睞于在社交平臺上發(fā)表說說，用以分享自己生活中值得紀念的小確幸。那什么樣的說說才是新穎獨特的呢？以下是小編收集整理的qq空間的搞笑說說，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
qq空間的搞笑說說 篇1
1. 做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟變成了妖怪！
2. 你給了我背叛，還指望我給你諒解，做了狗就別指望我還把你當人看。
3. 以后一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。
4. 愿意翻過一千座山來見你，也愿意退一百步離開你。
5. 我們一起去策馬奔騰吧，一起活得瀟瀟灑灑。
6. 都給你我的手機號碼了，你怎么還不明白我的心思呢！有事沒事給我充幾十塊錢話費。
7. 我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
8. 我看你劈腿劈的這樣精彩，應該上臺給大家表演一段芭蕾。
9. 把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的人。
10. 關于未來的三個關鍵詞：和誰、在哪、老去。
11. 其實唐僧也挺色的，碰到長的不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
12. 真愛真的存在嗎？當然存在，你看電視劇里多的`是。
13. 你能無底線的原諒誰，誰就能無底線的傷害你。
14. 空有一顆想減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。
15. 所謂網(wǎng)戀，就是傳說中的一種可以取人貞操于千里之外的行為。
qq空間的搞笑說說 篇2
1、檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來；檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計5秒不到就會發(fā)生以下對話 “你瞅啥？” “瞅你咋的！
2、新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時候家里人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時安靜了
3、公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄？”
4、據(jù)說同桌兩人的學習墮落分四個階段。 "你做作業(yè)了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業(yè)了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業(yè)沒" "當然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業(yè)了嗎" "什么作業(yè)？" "我也不知道"。
5、酒桌上，經(jīng)常有些不知天高地厚的人對我說：“大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 這時我通常都會把酒喝掉，然后對他說：“我喝掉了，但我還是看不起你。”
6、早上被鬧鐘吵醒，腦袋里出現(xiàn)一個天使和一個惡魔，惡魔說：“被窩里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使說：“大清早的吵什么吵，還讓不讓人睡覺了！”
7、過年同學聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學趕到，他看著空蕩蕩的`桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點菜吧！這頓我請！聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。
8、女神說：“昨晚做夢夢到你了�！蔽殷@喜的問：“夢到我什么了？”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”
9、老媽總催我結婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現(xiàn)�！崩蠇屜肓讼雴枺骸伴愅鯛敚俊蔽揖篃o言以對
10、今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認識的話。
11、陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問：師傅去火車站多少錢？司機說10塊錢，老婆說：兩個人15行嗎？去你娘家一定要找岳父退貨！
qq空間的搞笑說說 篇3
1.你做淑女我當潑婦———致我最最最親愛的閨蜜。
2.遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力
3.朋友，我不是自助取款機。就算是，麻煩你摸摸身上有沒有卡。
4.女漢子們的'姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
5.如果十年后要我用一句形容至深的,我會說我們曾經(jīng)好的跟同性戀似的。
7.我又不是咸蛋超人。干嗎為了你和全世界作戰(zhàn)。
10.不聽老人言，死在我面前，唔唔唔!!!
11.我小時候得了恐高癥，所以到現(xiàn)在我個子也長不高。
12.胡一菲：“我是，刀子嘴，斧子心。”
14.人品差就是，出門下雨，過馬路紅燈，吃魚被卡，喝涼水塞牙。
15.聊天找不到話題的時候，不如問一句：你今天吃了多少顆米飯?
qq空間的搞笑說說 篇4
1、就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺?shù)模?/p>
2、如果沉默是金，老娘豈不早已腰纏萬貫？
3、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓……
4、人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
5、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
6、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到
7、剛畢業(yè)后會有期；畢業(yè)一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻
8、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
9、要么忍，要么殘忍
10、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
11、別人都在假裝正經(jīng)，那我只好假裝不正經(jīng)。
12、你給我滾，馬不停蹄的滾……
13、“親愛的，我…我懷孕了…三個了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
14、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的`要求過多！
15、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
16、心情不好就坐公交車，坐在有長頭發(fā)后面剪頭發(fā)
17、你瞎了眼�。窟@么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
18、玩心眼的人的頭發(fā)白的好快，所以我一頭烏黑的頭發(fā)
19、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
20、自從用了忐忑做手機鈴聲后，連10086都不理我了。
qq空間的搞笑說說 篇5
1、我犯的錯太多，搞得我現(xiàn)在都不知道自己錯在哪里。
2、你們不是林黛玉，別學人家玩悲傷。
3、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了!
4、去去去，別糟蹋青春那兩字了,你都已經(jīng)了。
5、“你最多可以接受戀人和你相差幾歲?”“只要顏值過關。上下五千年都行。”
6、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水
7、也不知道這么好看的我以后會便宜誰。
8、你的優(yōu)點就是，關鍵時候毫無用處。
9、錢是什么東西?是我沒有的東西
10、小時候喜歡上一個比我大5歲的女孩，說長大了要和她結婚，可她卻對我說：你5歲時我10歲，你10歲時我20歲，等你20歲時能談戀愛了我已經(jīng)40歲了�，F(xiàn)在想想，明白是上她當了，她分明就是一個學渣嘛。
11、阿彌陀佛，數(shù)學你不要如此執(zhí)迷不悟，待貧僧來萌化你。
12、我把最完美的年華，獻給了義務
13、“上學你帶了什么?”“一顆隨時準備放假的心”
14、今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現(xiàn)金，結果她說微信支付寶都可以，我靠，現(xiàn)在的騙子都與時俱進了!
15、向毛主席保證:我再也不掐祖國花朵了，我去掐花骨朵。
16、一天，班里來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發(fā)現(xiàn)了。老師打開紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮!”老師把紙條還給小明后說：這次不用滾，傳下去…傳下去……
17、“為什么女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”
18、美貌只能夠用來騙男人，聰明可以用來騙世人。
19、我活到現(xiàn)在這把年紀，拿得起放得下的東西只有筷子
20、幸運者做豬不幸者做人，我是個幸運的不幸者，起碼我睡得像豬。
21、在最冷的水中生活，妄圖不淹死。
22、回憶不是一個人變老的標志，反復回憶才是。
23、我對你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
24、我很瀟灑甩了一下頭，結果假發(fā)甩了出去。
25、喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。
26、一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人
27、婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
28、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光頭吧。
29、說吧，你是想死呢還是不想活了?
30、不要害怕誘惑，你抵制了它，說明你是個好人;抵制失敗了，說明你曾經(jīng)是個好人
31、我覺得每天早上去學校抄作業(yè)，生活就很充實了。
32、“別攔我，我要用作業(yè)砸死老師”“別鬧了，說得好像你抱得動似的”
33、我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
34、揭開自己本性的面紗，來面對天定的現(xiàn)實。
35、一個人活，兩個人生活，三個人你死我活。
36、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來
37、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙握會如何?”小明：“老師，你腦殼就亮了�！崩蠋煟骸澳氵�不自覺點滾出去?!”
38、墻里的人想出來，墻外的人想進去，我站在墻上看來看去。
39、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
40、一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。
41、如果心胸不似海，又怎能有海一樣的事業(yè)。
42、你打扮成這樣.是對這個世界有什么不滿么?
43、長相不重要，但長得不漂亮卻很重要
44、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
45、為了想清楚昨天為什么失眠，今天，我又失眠了。
46、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
47、不用懷疑，我就是你夢中的情人。
48、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩。
49、笑話居然還有冷熱之分，究竟是誰不懂得幽默。
50、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鰍，泥鰍就說：“你是不是瞎呀!”螃蟹說：“不是呀，我是螃蟹�！�
51、你是我見到世界上身材最平的'女人，你不是飛機場，你簡直就是盆地，下雨天還會積水的那種!
52、年輕時抖落的那些目光，十年后還剩幾雙?
53、江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對著她，抽起一根煙。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽!
54、老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎?老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這么說的?老公：不是，我是怕你傷害我才這么說的!
55、別把自己抬那么高，小心掉下來摔死你
56、明明是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部之子的氣質(zhì)還偏裝都市富二代。
57、長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。
58、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
59、女人有倆張嘴，一張嘴道是非，一張嘴會吃人。
60、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經(jīng)常秒回不了。
61、上廁所時想騙騙老公，于是發(fā)了一條短信：“老公我手機掉廁所了怎么辦?”過了一會兒二貨才回“是屎在給我發(fā)信息嗎?”
62、不錯過些歪瓜裂棗怎么知道什么是最好
qq空間的搞笑說說 篇6
1．工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
2．爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話，他們一眼就能拆穿。
3．當初那個可愛的我早以不見，取而代之的是更可愛的我。
4．都說女生是水做的，溫柔，不會亂發(fā)脾氣，我也是這么覺得的，只是我身邊的都是雪碧的成分，得捧著，不能晃，不能亂掰，不然容易炸。
5．人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑。
6．時間是最好的老師，但遺憾的`是，最后他把所有的學生都弄死了。
7．回想這半輩子，當過最大的官也就是QQ群管理員了。
8．今天玩手機斗地主十局場，玩到第三局那兩個人聊了起來，聊的可歡可歡了，正當男方向女方要QQ時，我解散了房間！深藏功與名。
9．千萬不要沖我放電，我媳婦那里有來電顯示。
10．高三去銀行辦卡，柜臺給我一張單子，我填的證件類型是：長方形...
11．我不會眼睜睜地看著你往火炕里跳，我會閉上眼睛的。
12．語文課，老師讓全班同學背課文。過了三天，老師考背誦。叫到我，我沒背下來，硬著頭皮說：“老師，我只背下了前兩段。能不能寬容一下？”老師說：“好，寬容一下！前兩段不用背了，從第三段開始背�！�
13．書籍是人類進步的階梯，電子書就是人類進步的電梯。
14．時時刻刻要提醒自己，人生苦短，要及時行樂和睡想睡的人。
15．理想就像內(nèi)褲，要有，但不能逢人就去證明你有。
16．偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執(zhí)著；裝傻這事，如果干得好，那叫大智若愚？
17．如果晚上熱醒了，記得幫舍友蓋被子。
18．你根本不是真的喜歡我，你每天跟我聊天只是為了偷我的表情包。
19．好久不見，不知道你丑成什么樣了。
20．剛才，一朋友給我講了一個他初中時被不良少年勒索二十元錢，他交出五十元，不良少年找給他三十元的動人故事。
21．人生最大的痛苦是經(jīng)歷了風雨沒看到彩虹，結果感冒了。
22．沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。
23．我本來想給生活一個吻，而現(xiàn)實卻給了我兩巴掌。
24．西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
qq空間的搞笑說說 篇7
1.沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!沒事!就跟你說沒事了你還按個屁啊!愚人節(jié)快樂!
2.你站在人群中，被柔柔的風吹起長發(fā)，像人間最美的旋律，在我心頭久久回蕩，我想說你的假發(fā)要掉了……
3.看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發(fā)現(xiàn)認錯人了，急忙道歉說“認錯人了，看你特眼熟�！迸_我一笑說“流氓看誰都眼熟�！�
4.什么時候打開壓歲錢的時候可以抽到“再來一包”呢?
5.佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生。
6.摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她，“親愛的，是我最近手變短了嗎?”
7.頁面上的那句禁止未成年人進入，就跟煙盒上的那句吸煙有害健康一樣，都是廢話。
8.某同學的簡歷獲獎情況在校期間榮獲“再來一瓶”多次。
9.別調(diào)戲我，不然我非禮你!
10.我站在你看的到的天空里，你只需抬頭就可以了。
11.你們把函數(shù)導出來，又微回去，再積過去，又定回來，你們考慮過函數(shù)的感受嗎?
12.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺的到。
13.一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。
14.兩個B血型的人，生出來的兒子一定是B。
15.喝醉烈的'酒，抽最辣的煙，操最愛的人。
16.今天別跟我開玩笑，我不會當真的。
17.你聽說過有一只豬會看短信嗎?起初我也不信，不過我發(fā)了一條過去。哎!他真的會看耶!
18.這個月日我就要結婚了，親們請祝福我吧。
qq空間的搞笑說說 篇8
1)一分兒錢一分兒貨稀飯吃了不經(jīng)餓~!
2)為什么我的眼里常含淚水，因為我的同桌老給我丟人。
3)別人都在假裝正經(jīng)，那我只好假裝不正經(jīng)。
4)你若想要得到就別只是期望短暫經(jīng)不起等待
5)你丫臉上長的那兩個是燈泡啊?!大晚上不插電啊!眼瞎啊!
6)小時候，我在鄉(xiāng)小學住讀。一天，教室門口站著一個穿著土氣的'農(nóng)村婦女，老師問她找誰，她說給二娃送幾斤大米。老師轉過身問：“誰是二娃?”教室里安靜極了。老師生氣地說：“狗不嫌家窮，兒不嫌母丑!”然后……聽課的校長站起來，走出教室接過了大米......
7)我將春天交給了你，將夏天留給了我，我將你的情留給了我，將自己的心交給了你，唯愿生生世世。
8)念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
9)有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質(zhì)量好。
10)學校的功能是你想干什么，它就偏不讓你干什么。
11)兩個男人追一個女人，用情淺的那個會先放棄!兩個女人追一個男人，用情深的那個會先放棄。
12)作為失敗的典型，我其實很。
13)你必須承認敢在班主任課上補作業(yè)的孩子都是不怕死的孩子。
14)一世厝幔一笑。
15)女漢子這個物種的產(chǎn)生就是因為身邊沒有男漢子。
16)當你沒錢的時候你會看清很多人!
17)我覺得單身的人睡覺至少需要三個枕頭，枕一個，抱一個，兩腿夾一個。
18)上課總是低頭，老師問我為啥低頭。我淡定的回答：“低頭思故鄉(xiāng)”
19)我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。
qq空間的搞笑說說 篇9
1、別跟姐問東問西，baidu比姐懂的多，有問題找他去!
2、我的腦子里住了兩個小人，一個對我說“別急著寫作業(yè)了，再玩兩天吧�！绷硪粋�說“好呀，好呀”
3、我和你肩都擦破了，也沒能見擦出火花來!
4、我不知道什么是再不瘋狂我們就老了我只知道再不寫作業(yè)我就要完了。
5、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
6、一個受過教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
7、hey，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的?
8、班主任最經(jīng)典的一句話;整棟樓里就咱們班最吵。
9、夢想不實現(xiàn)都是因為不夠現(xiàn)實。
10、小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量!
11、要么忍，要么殘忍。
12、我要向錢的方向進攻，直到攻進金庫。
13、我把你的話放到油鍋里可以榨出油來!
14、那些年錯過的大雨，請務必在軍訓時還給我。
15、把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人!
16、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
17、我喜歡庾澄慶老師，但我一直是汪峰老師的'歌迷，可是我覺得那英老師對我的幫助更大，所以我選周杰倫老師。
18、歷史，只有人名是真的;小說，只有人名是假的。
19、你喜歡什么樣的男生?我喜歡笑起來會發(fā)光的男生，那你喜歡如來嗎?
20、剛剛一只蟲飛到我的數(shù)學題旁邊，看了幾眼題目，死了。
21、夢里夢到的人，醒來就該去睡了他。
22、你的話，我連標點符號都不信。
23、我夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發(fā)現(xiàn)壓根沒對象，哭的更厲害了。
24、最近食堂不允許用現(xiàn)金，有一哥們?nèi)ゴ蝻垼统鲆粡?0元。打飯的阿姨擺手說不收。那哥們兒愣了一下，說了句“謝謝”，拿著飯菜就走了……
25、想想，還是幼兒園好混。
26、躺在同一張床上，卻做著兩樣的夢，這就是同床異夢么?
27、你不害人就是給社會做貢獻了!
28、姐不是天橋上算命的，說不出那么多你愛聽的話。
29、せ如果有來生，我要當條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽!Ж
30、打你應該!不打你悲哀!
31、你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去。
32、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
33、男人的實力，就是你兜里的人民幣。
34、“聽說僵尸只吃大腦”“哦確定嗎?那你安全了”
35、歷史老師：“你為什么交白卷?”我怕纂改歷史。
36、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了!
37、當你晚上被熱醒的時候，記得給你室友蓋好被子。
qq空間的搞笑說說 篇10
1、拿什么整死你，我的愛人。
2、吃！就讓食物填補我內(nèi)心的空虛吧！
3、為什么我的眼里常含淚水，因為我的同桌老給我丟人。
4、有妞不泡,大逆不道。
5、對你的思念我始終無法訴說，只能在心里默默告訴你
6、德鎮(zhèn)——盛產(chǎn)杯具和餐具。
7、淚水再多多不過你給的冷漠
8、不以結婚為目的戀愛，就是替別人養(yǎng)老婆＂
9、把事情復雜化，才能體現(xiàn)我們的工作能力！
10、我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
11、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的`命。
12、我對我同桌說：我同桌是豬。我同桌猛的說道：你同桌才是豬。
13、情人節(jié)那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看誰還能送！
14、我還愛著你.只不過少了非要在一起的執(zhí)著
15、情不夠，錢來湊，有錢身后一群狗，沒錢社會路難走。
16、小葵花媽媽課堂開課啦！小孩魯管總不射，多半是廢了！
17、吃！就讓食物填補我內(nèi)心的空虛吧！
qq空間的搞笑說說 篇11
1、顧客不是上帝，顧客只是上當。
2、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友說：我吃的是寂寞不是石榴！
3、我這個人嘛，沒有什么缺點，最大的缺點就是太聰明了。
4、我對你的愛讓你變得沉默，你對我的愛變成了我的奢望
5、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
6、我最害怕的一件事情是，看著我愛的人愛上另外一個人。
7、早該沒心沒肺，不用現(xiàn)在的撕心裂肺。
8、你曾是，我的太陽，我世界的中心�，F(xiàn)在想想，也就是個球。
9、商女不知亡國恨妓女不懂婚外情。
10、你不理我的時候，我就覺得你在好好學習，準備以后養(yǎng)我。
11、愛是平等的`，可以付出更多，也可以愛他更多，但決不是妥協(xié)將就容忍。
12、求下雨，下的越大越好，好讓七夕泡湯！
13、我表白的方式一向簡單粗暴，有時間一起睡覺。
14、開學是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪頭發(fā)會痛，穿校服會痛，連看到老師也痛。
15、在有你的世界里，可否讓我在多停留片刻，好讓我記住你還是我愛的人
16、不是你不笑，一笑粉就掉！
17、在遠處看到一個帥哥，走過去仔細一看，原來是面鏡子。
18、我想把你當成座便，因為我看你不順眼的時候好一屁股坐死你。
19、我這人不太會說話，有什么得罪的地方，你TM來打我��！
20、提問：豬是怎么死的？回答：你還沒死我怎么知道。
21、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的
22、有人說貓咪是世上最萌的生物，我不同意，他們一定是沒見過我。
23、我只是想做個安靜的美少女，可我這驚艷的長相果然無法安靜。
24、我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開。
25、您滔滔不絕夠了吧？我的忍耐是有限的，OK？
26、這世上本沒有臟話，作業(yè)做多了就有了。
27、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)。
28、曾經(jīng)有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥��！我當即回了句：不帥不帥，隨便長的。
29、每天早上，我都會被自己帥醒。帥，成了我人生最大的災難。
30、長得漂亮有什么了不起，別人總是這樣對我說。
31、雖然你沒有A4的腰，也沒有iphone6的腿，但至少你還有一張2B的臉。
32、迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽！
33、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
34、為什么我的眼里常含淚水，因為我的同桌老給我丟人。
35、你還整個你的名字叫做曠云你不如叫做礦井。
36、在學校我們，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是窮鬼，星期五就是傾家蕩產(chǎn)。
37、小的時候老師要我解釋詞語：帥哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面鏡子在我面前，我才恍然大悟！
qq空間的搞笑說說 篇12
1、總有女生和我聊天的時候把“我”打成“莪”，我覺得她們是在暗示什么。
2、既然宅女都自稱居里夫人，那么宅男就叫畢加索吧（閉家鎖）
3、前男友要結婚了，打電話問我去不去，我果斷回了他三個字：下次去。
4、你在南方的艷陽里大雪紛飛，我在北方的寒夜里四季如春。所以說南山南講的是一個北方人嘲笑南方?jīng)]暖氣的故事。
5、破鍋自有破鍋蓋，尼姑自由和尚愛，只要愛情深似海，麻子臉上放光彩。
6、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內(nèi)能看到美女的人會長生不老。
7、現(xiàn)在再找白馬王子，你out了，現(xiàn)在都找寶馬王子。
8、學校里最可怕的信任就是一個學渣給另一個學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。
9、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
10、用一顆滾燙的心，可以換一個結果。用鈔票卻可以隨意改變這個結果。
11、一時的沖動，子孫的危機！
12、很久沒看見過你這樣好看的人了，長得真像我的意中人。
13、自從刪除你后，網(wǎng)速都快多了。
14、眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
15、“課文里學過的最傷感的一句話是什么？”“背誦全文”
16、每天都在上演的.三件事，晚上睡不著，早上起不來，后悔昨天睡的太晚。
17、觀他人如膠似漆，看自己形影單只，幸福是同仇敵愾，寂寞是孤軍奮戰(zhàn)。
18、人不可貌相，小三不可斗量。
19、“你最多可以接受戀人和你相差幾歲？”“只要顏值過關，上下五千年都行。”
20、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
21、這世道，看幾本小說，全是悲的，搞的我都不相信愛情。
22、“還記得大明湖畔的夏雨荷么？”“忘了”———還珠格格完
23、我人生只會兩件事1這也不會2那也不會
24、我認為我頹廢，原來我報廢了！
25、有錢就敗家，沒錢就拜神。
26、請人吃飯不叫請客，叫，反腐敗。
27、看到你喜歡的人比我丑，我就放心了。
28、電腦玩多了，看電視都想快進。
29、我最近太忙了，忙的甚至連6個小時的睡眠都保證不了，郁悶��！
30、“你能模仿下啄木鳥嗎？”“怎么模仿？”“就拿我的臉當樹�！�
31、都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是，我為什么會被她男朋友打呢。
32、我一直承受著這個階段不該有的帥氣與機智。
33、以后不要再說你一無所有了，你不是有病嗎？
34、我當了十多年的學生，什么老師沒見過。
35、不要說我胖，不然我會認為你在嫉妒我比你吃得好。
36、“老師發(fā)卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的！”
qq空間的搞笑說說 篇13
1）我賺了兩億，一個失憶，一個回憶。
2）有人問我高三和大四有什么不同，我在紙上寫了個cao，然后問讀大四的基友這是什么，基友曰艸。又問高三弟弟，這是什么，曰一氧化鈣，又叫生石灰，可以與水反應，鈣是正二價巴拉巴拉……
3）之前給女人毀容是拿一瓶卸妝水潑她臉上�，F(xiàn)在給女人毀容是趁她不注意，把她手機上的美圖秀秀給卸載了
4）這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
5）大學時經(jīng)常有推銷的上門，一日推銷洗面奶的問一哥們：同學你平時用什么洗臉啊？此哥們答到：水。推銷又問：除了水呢？答：手。
6）別對我太好，免得我以身相許
7）自己經(jīng)常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了。于是去百度“睡覺時身體突然抖一下的原因”，然后一個答案是：睡覺狀態(tài)下忽然的抖動是神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)現(xiàn)你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動想試試你死了沒有……
8）其實我覺得暑假作業(yè)名字叫"快樂暑假"的和煙盒上寫"吸煙有害健康"的'性質(zhì)是一樣的
9）你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說……快點還錢。
10）憑一張照片，你就說喜歡我，歐槽你以為你是在淘寶嗎？
11）神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我身邊的朋友們變胖吧！
12）以前讀書軍訓大操練，一男的突然被我們的教官拉入隊伍，一下子整個操場都在望著他。教官踢了他兩腳肚子：遲到還不穿訓練服，你是不是男子漢，真是典型。兩小時后解散，教官問他：叫什么名字。他哇一聲哭了：我是個女的，住旁邊樓上的。只是下來散散步。
13）你們有沒有發(fā)現(xiàn)，很多童鞋說“我去睡了”等于電腦換手機了。
14）當老師上課到一半不說話時，就表示有一位同學死定了。
15）本人苦逼大學生一枚，近日發(fā)現(xiàn)大學因為要自己洗衣服打掃衛(wèi)生手已經(jīng)起了老繭，于是發(fā)個說說感嘆下＂上個大學手都起老繭了＂，結果發(fā)出去看到第一條評論我就知道我錯了。
16）有iphone的都說自己沒兜，有紋身的都說天熱
17）早上打車，到了目的地發(fā)現(xiàn)沒帶錢包！還好身上帶了兩包煙，我尷尬地拿出一包中華給師傅當車錢，師傅接過煙說：“那么好的煙啊！”隨后我準備下車，這時師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說：“找零�！�
qq空間的搞笑說說 篇14
1、在有錢時，錢不值錢;人在沒錢時，人不值錢!
2、醉過方知己蠢，愛過才懂傻…
3、你不要以為有錢長的帥，人生就能一帆風順，沒有遺憾，權志龍今年27歲，至今沒有我微信。
4、上課睡睡覺，下課對著帥哥發(fā)發(fā)花癡，寢室跟女生聊聊八卦，一天就快點過去吧。
5、我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
6、炫耀過度還是你根本沒穿內(nèi)褲
7、有時你想放棄老師，在此同時老師也想放棄你。
8、我要穩(wěn)穩(wěn)的分數(shù)，能抵擋考試的殘酷，在成堆學霸里，能有個歸宿。
9、和一吃貨出去吃牛肉火鍋，這貨說牛筋最好吃，然后給我夾了好大一塊，結果一直到買單我都還在嚼著那塊牛筋。
10、上課一分鐘，就像一點鐘;上網(wǎng)一點鐘，就像一分鐘。
11、據(jù)說每個女生的衣柜總有些衣服，曾經(jīng)買它窮成狗，如今嫌它穿著丑!
12、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長的好看的人。
13、反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發(fā)神經(jīng)病的人，一種是和我一樣神經(jīng)病的人。
14、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一晚上，我實在想不通，我到底哪里不如我的包。
15、陪女朋友打胎，女朋友說：“不是你的我不要�！彼查g被感動了……
16、沒有什么是吃一頓都解決不了的，如果有，那就吃兩頓。
17、昨天我看到電視說吸煙導致猝死，嚇的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺腳下定決心，以后再也不看電視了!
18、愛情公寓4，你們再不出來我們就開學了
19、眾人尋你千百度,冒然回首,你丫還沒穿秋褲
20、上學的`心情比上墳的心情還沉重.....
21、昨天妻子開車，快要撞上一輛卡車時，我大喊“快踩油門!”謝天謝地，她果然踩住了剎車......
22、“有生之年能遇見你，竟花光所有的運氣”“說人話”“自從遇見了你，就沒有哪天不倒霉的”
23、對于那些總是懷疑我有對象的家長老師們，我只想說一句：你們太高估我了。
24、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。
25、你又不是我的美瞳，我憑什么把你放在我的眼里。
26、小時候，不管語文數(shù)學，只要出題都是小明。到現(xiàn)在還是小明，我想問問，小明他現(xiàn)在還好嗎?
27、我們可以劃船不用雙漿，我們可以揚帆沒有風向，畢竟我們這一生，全靠浪。
28、有些人要么不照鏡子，一但照上鏡子，一兩個小時都是家常便飯。
29、不要對姐放電，你哥有來電顯示。
30、學習就學習唄，為什么要考試?怎么人與人之間一點信任都沒有?
31、“剛活捉到一只蚊子我該怎么辦呢?” “把它默默的放到舍友的蚊帳里，放手也是一種愛。”
32、得了晚睡的病，卻沒有晚起的命。
33、“你會喜歡我嗎?”“不會啊”“那我教你好了”
34、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
35、我都給你我的手機號碼了，你怎么還不明白我的心思呢!還不是想你有事沒事給我充幾十塊錢話費。
36、有金錢沒感情的，那叫買賣;有感情沒金錢的，那叫賠本買賣。
37、有一天，語文老師叫我們默寫“帥”這個字，同桌不會寫抬頭悄悄看了我的臉一眼，然后就寫出來了。
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