很有內涵的搞笑說說

　　隨著社交網絡的快速發(fā)展，越來越多人鐘情于發(fā)布說說，用以分享自己對生活的思考，表達自己的喜怒哀樂。你經常不知道發(fā)什么說說嗎？下面是小編為大家收集的很有內涵的搞笑說說，希望能夠幫助到大家。

　　1、男人不壞，女人不愛，男人不色，純屬擺設。

　　2、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧�！蔽沂�分驚訝：“你怎么算得這么準確？”他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊�！�

　　3、那天跟女友吵架，我大吼道：“實話跟你說，比你漂亮的人多得是比你體貼的人多得是，但是我都沒心動，為什么？”女友淡定地來了句：“因為她們看不上你。

　　4、今天化學課上，老師問化學反應發(fā)生后前后物質質量加不加倍，一個同學起來回答說不加倍。然后老師叫到我，正在睡覺，一個激靈吼了句搶地主，唉，不說了，我先去寫檢討了。

　　5、小侄兒考試考砸了，回家被爸狠狠地揍了一頓，完事兒了問他疼不疼，他居然說：你覺得過癮就行。

　　6、你過得好，我替你高興，你過得不好，我替全世界高興。

　　7、你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。

　　8、家里給我介紹了一男朋友，長相，家庭都不錯，見了幾次面，感覺挺好。某日，我突然想起來，一直沒有他Q號，于是打電話詢問。然后上網加的時候，赫然發(fā)現(xiàn)號碼躺在我的黑名單里！！翻原來的聊天記錄，才想起來這人本來和我在一個論壇，因為一直騷擾我！后被我拉黑。

　　9、女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。

　　10、相中一個妹子，我問死黨該怎么辦，死黨徑直走過去跟妹子要了電話回來，一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就這么辦，學著點！”我點點頭，憋足了勁，也學著他的樣子走過去給了妹子后腦勺一巴掌。

　　11、中午上街，我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子，津津有味地吃起來，我問老婆：“怎么樣，花生香嗎？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“當然香了。你也不想想，人家花生有這么好的生存環(huán)境，肯定個個都是優(yōu)良品種！”看我不解，老婆拿起一個仨仁的花生解釋道：“你瞧瞧，人家一家三口住著三居室呢，哪像咱家�！�

　　12、剛看到篇小說，主角被反派打翻在地，破綻大露。反派哈哈一笑，高舉大刀喝道：明年今日，就是你的死期！這個反派的拖延癥還挺厲害的。

　　13、最近總是感覺電磁爐用久了，用起來噪音太大。我看了看存折，去年也掙了不少錢，就咬咬牙買了個新耳塞。

　　14、考試你真壞！傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。

　　15、高中的時候一鄰班同學追我們班里女神（我同桌），每天默默準備好早餐放在她桌洞里，每天都有個烤腸，我都偷偷拿走吃。某天我剛把手伸進同位桌洞，她進來看到了，我機智的說：瞞了這么久，還是沒能瞞住你，然后，我們在一起了。

　　16、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一轉頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀，我一轉頭女友就給了我一巴掌！

　　17、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。

　　18、若有來世，我要生在國慶節(jié)，死在清明節(jié)。我生的時候，普天同慶。我死的時候，全世界都在悲傷。

　　19、一個月前我心情煩躁，我表弟又纏著我，我就揍了他一頓，這一個月來他天天看柯南，現(xiàn)在看我的眼神都不對了，你們說我是不是該和他道歉。

　　20、小王：我知道自己很丑。傻子：知道就好。小王：可為什么總有人說我酷斃了？傻子：我也覺得是這樣，長相太殘酷應該拉出去斃了！

　　21、千萬不要占小便宜，要占就占大便宜。

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