夢里不知身是客美文

時間：2021-04-02 10:27:07 精品文摘我要投稿

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夢里不知身是客美文

夢里不知身是客美文1

　　一股至清至純的水流淌縱橫在紅墻綠瓦間，洗滌著紫禁城墻斑斕的舊跡，在墻角滋養(yǎng)出清新脫俗的白玉蘭。那朵玉蘭猶自生長于墻角，默然吐蕊，夢里不知身是客。

夢里不知身是客美文

　　你于錦繡華庭而生，本應置身朝堂指點江山；然須臾一生，卻在連遭一番的生命苦痛后不斷成長，最終破土而出，像沖破云層的旭日，像躍過險灘的激流，突然迸濺、傾瀉，而又奔勢不絕，綿延難斷。

　　浮生未歇，紅了櫻桃，綠了芭蕉，也升華了你孤獨的靈魂。

　　你筆落驚風雨，詩成泣鬼神，心系天下蒼生。但康熙只是欣賞你的驚才絕艷，掛侍衛(wèi)之虛名留于身側，吟詩作畫以消帝愁。當你以滿腹經(jīng)綸做著磨墨倒酒的雜活時，你是否會用沉默執(zhí)守一份心中的信念，

　　人間成了不及夜臺的“冷清清，一片愁埋地”，天天都是“剩月零風”的“葬花天氣”，功名利祿也冷落為累身的鏡花水月，惟有那黃昏庭院、寂寞魚燈，陪著你。

　　然而寂寞之際，有一人為你煮茶作畫，為你排憂解難，為你撫平緊鎖的眉�！袄C榻閑時，并吹戲雨；雕闌曲處，同倚斜陽。”你也以熾熱的情感回一句：“一生一代一雙人，爭教兩處銷魂�！辈o任何特意的藻飾或雕琢，不過語發(fā)自心，脫口成詩顯真情，卻扣住心弦無數(shù)。就像焰火那么美麗，是由多樣的粉末，交匯一處，困頓，交和，燃燒，終爆發(fā)于一剎那，絢麗的火光將黑夜的凄清驅(qū)散。你也不過是心中有著萬千詞藻，融合真摯之情化為短短數(shù)行。一生一代，萬千錦繡，關乎萬千世人，卻無關你與她。

　　你的那個她與你不久陰陽兩隔，你肝腸寸斷，心字已成灰。無限哀思唯寄托于詞作，有著對舊日時光之懷念“賭書消得潑茶香；亦有著對她之思念“忽疑君到，漆燈風飐，癡數(shù)春星�！痹谀莻€思想禁錮的年代，你直言離別后的相思，坦露寂寞時的無助，從不躲閃，甚至頂著被封建衛(wèi)道士扣“艷詞”帽子的大不韙，憶起伉儷生活時的甜蜜。你獨特的納蘭詞風，不僅沖刷著清朝官場的黑暗，也貫穿在華夏古典文化中，繪下濃墨重彩的一筆。

　　你的朝堂夢，紅塵夢，隨歷史的年輪，隨滾滾紅塵化蝶，繞著那株白玉蘭輕輕旋著，夢里不知身是客。

夢里不知身是客美文2

　　好想踏上迷途，永不歸回；好想沉睡，永不醒來；好想埋葬，埋葬自己的身體，包括那些悲傷！

　　夢里不知身是客，夢醒不知人何處？午夜，夢醒時分，空氣異常薄涼。靜寂的房間，孤單的靈魂，唯有思念在彌漫……

　　寂寞，習慣在深夜肆虐侵蝕我的身體。曾經(jīng)有一段日子，我常常在深夜突然醒來，心，莫名的痛，痛到連呼吸都困難。于是，徹夜不眠。打開筆記本，唯有讓自己躲進閃爍的熒屏里，躲進那些莫名凄愴的文字里，以求得到暫時的解脫。

　　不得不說，入迷寫作的生活確實有點病態(tài)，有些蒼白；只是我已無法從容面的面對，外面那些鮮活的生命，丑陋的嘴臉。生活與寫作，就這樣相互交織著，糾纏著我生活的全部。而我，亦心甘情愿地守著空洞的房間，聽著哀傷的音樂，觸摸文字，聆聽她的呼吸與哭泣，如同面對一個彷徨而憂郁的精靈……

　　素來都是一個向往清歡的女子，安于一塵不變的幽靜生活。從不善于用濃艷的夸張言辭去表達自己的悲歡；亦不會用華麗空洞的詞句去傳遞自己的問候與祝愿。不知道這是我的失敗，還是最值得自己去驕傲的優(yōu)點。這些年，在與人交流、交往間，總覺得與他們隔有一米陽光的距離。許，是我淡漠；許，只是因為習慣；習慣這樣靜佇于紅塵一隅，安之若素。

　　常常在筆記本前一坐就是整整一天，或是一夜。直到眼睛模糊的讓我心生恐懼。生怕從那一刻開始，我就要面對一片漆黑的世界！

　　一直認為，沒有文字相伴的日子，將是一種沒有任何顏色的蒼白。也一直都希望，自己能寫出溫暖的文字，能讓讀它的人，喜歡它的人，讀起來不再心疼，不再陪著我一起傷悲。只是那些悲涼的意念，不愿成全。

　　站在繁華而又喧囂的城市邊緣，早已厭倦了那些庸俗的華麗人群�；蛟S，自己應該去四處走走了，去感受一下鄉(xiāng)野里的陽光與愛，感受那些沒有矯揉造作和浮躁的氣息，去看看那些走在鄉(xiāng)間田野邊，一張張樸素的臉……這樣，或許指尖下的文字就會溫暖一些！

　　最近的我，對文字產(chǎn)生了一種莫有的恐慌，好像沒有了任何可以依附的情感源泉與靈感。文字，亦好像離我越來越遠。想寫，卻提不起筆。平靜的心湖，沒有了思緒萬千，沒有了想要用文字表達哀愁與清歡的漣漪。這種恐慌，讓我整夜的處于失眠狀態(tài)，心，也被撕裂。

　　暗夜里，十指碰觸在鍵盤，思緒卻無比的雜亂，不知道該從哪寫起？即便是寫下的文字，也覺得它們?nèi)鄙倭恕吧保⌒�，開始處于一種混沌的狀態(tài)；憂郁，更加濃烈地侵入腦海。是我的言詞窮盡了嗎？我想，或許，我真得寫不成文了！如果真是如此，那生活將會淪落到一種怎樣的蒼白？想到這，別樣的恐懼感再次油然而生……

夢里不知身是客美文3

　　每個少年都愛異鄉(xiāng)人的傳奇歲月，然而身歷其中，少了平實細密的生活質(zhì)地，再強烈的悲歡也只留下影影綽綽的印象。那一點稀薄的悵惘，就是所謂的“天涯若夢中行耳”。

　　有次深夜下了節(jié)目，匆匆地收拾書信磁帶，一側臉，玻璃窗上映著我的影子，只看到臉的上半部，仍然是十四五歲時的面容，什么都沒變。窗外月華無聲，過去的，只是浩浩蕩蕩的年華。

　　一定要追本溯源的話，我與廣播的牽連便從那時開始。北方的黃昏總是拉得很長，夏天的簾子掛著，被曬得褪了色。外面人語喧嘩，我們住在母親執(zhí)教的學校里，每天都有大群的小孩子在院子里玩。我從早到晚地開著收音機，偶爾聽“中廣”，聽的多的是“亞洲之聲”�！皡侨鹞�、謝德莎、申婉、林賢正”，隔了海，也覺得那名字里有家常般的親切。屋子里光線很暗，白天也開著臺燈，寫字臺上面的墻上，掛的是美麗的畫——雪白的窗臺、打開的窗、漫山遍野的蔚藍——那是當時的我能夠幻想出的惟一的未來。沒有人顧得及我，我也就自顧自地過下去了。

夢里不知身是客美文4

　　到長沙念書十分偶然。母親只擔心我從不吃米飯的，但想想至多受幾年的苦就回來了，何況那一屆同鄉(xiāng)也多，也就放心讓走了�；疖囘郛斶郛斪吡�3千里路，我們很多人第一次看到一片一片的湖水，十分驚喜。

　　我對大學時代殊無留戀，不過只有那段時間是有狂熱夢想的。我被那種過分明亮的光照耀著，它暫時改變了我安靜羞怯的.天性。當時湖南省的電臺里經(jīng)濟臺是光芒四射的新銳，其中主持人的代表是《夜渡心河》的尚能，鋒頭一時無倆，在大學生中亦是十分響亮的話題。有次我參加的比賽，他是評委之一，給了我最高分。這大概讓當時的我有足夠的勇氣寫信給他，希望可以做暑假的客座主持，信寫得十分文藝腔，還附上了所獲的種種獎譽�？尚�，也有幾分“世路無忌”的大膽與誠懇。

　　他很快給了回音，要去面試。幾年之后我仍清晰地記得那個下午——十分暑熱，我穿著海軍藍的裙子，背著同色的雙肩包，一路問過去，到處是嗡嗡的、不相識的人群，太陽把柏油路面曬得軟粘粘的，深一腳淺一腳地走。以后很長時間我每天途經(jīng)那條路時還免不了那種怔忡不安的印象。

　　后來的那個暑假很吃了一些苦，但因為年輕，連痛苦也成了詩意的一部分。一個人住在高高的6樓頂端，養(yǎng)著一盆半枯的蘭花，不由時時想起李賀的“我生二十不得意，一心愁謝如枯蘭”。高樓上時常斷電停水，但一到傍晚，就一定有一場大雷雨。把花搬出去澆一澆，可以看到滿天的暗云滾動奔跑，飛鳥就在身邊驚惶逃竄，我張開雙臂，把手插到粗糙的、新鮮的、迎面而來的、浩浩的風里。

　　我做的節(jié)目在深夜的最后半個小時，我叫它《另一種聲音》，是那個年齡的夢想，蒼白、潔凈。下了節(jié)目騎車回去，有時候夜里下一點倉惶的雨，飛灰似的輕微的一點，寒絲絲的，鉆到眼睛里，在那一點孤單的涼意中十分清楚地覺得自己的手、自己的呼吸、自己的存在。

　　我一直是有些女學生氣的，電波里的聲音也大致是這樣。雖然只是謙卑，但乍聽上去卻是無來由的狷介，其實只是于人情世故不大通。從小至大與人的對話都是客氣而有限，“好”、“謝謝”、“對不起”。面對面低低頭就過去了，別人看著我，眼睛里也有隔了幾千里的神色。對著話筒，因為有了安全的距離，倒是可以說說心腹話，也常有知己之感。

　　《另一種聲音》只做到9月份，最后一期在中秋節(jié)，再不無眷戀也到了結束的時候，說的那些話與音樂傳到風里去只是一些細小的聲音，在萬家燈火的夜晚漸漸低了下去。兩年之后，有人抄了那晚的開場白給我——她一直保留著那期節(jié)目的錄音。那種心情，像是和失散了多年的一個親人重逢。塵滿面、鬢如霜了，當初那點心還看得分明。在日后的憂愁負擔里，還是石子一樣青色的一點回憶。

夢里不知身是客美文5

　　畢業(yè)考過了，都在打點行裝，誰都裝著沒看見分別，只嚷嚷著自由了，但那種自由的壓力越來越沉重，臨到頭了大家都惶恐起來，我和同寢室的女生每晚外出看影碟到凌晨，回來“啪啪啪”拍門——像一個人喝醉之后的放肆。開門的阿姨也并不惱，臉上有一絲憐憫的神氣——離別她看得多了，然而還是不免凄涼。我總是最后留下來的那個，父母盡管驚詫生氣，也總想著吃上幾年苦自然就回來了，也就任由我去。這時候我已經(jīng)在文藝臺做了半年的節(jié)目，是知道開辦文藝臺的消息時自己跟臺長聯(lián)系的——我難得有這樣的機靈，但其實也只是下意識的舉動。安身立命的大事在這樣偶然的一念之間，想想不免有些惘然。

　　全新的電臺總是有意無意地給了年輕人鼓勵，有自己的辦公室、自己的桌子，就有生了根的感覺。下午的陽光大片大片地鋪在桌上，寬大的水磨地，窗子上的藍布幔子，都是老物件，但看著有一種清新的喜意。播音間自然換了，我把雙肘擱在調(diào)音臺厚厚的皮子上，“這次是我的了”，我喜不自勝。

　　起初做的是流行音樂，因為是做慣了的。但凡事到了熟極而流那個程度，用的心就少些。我感興趣的還是人——他們的悲愁，他們的笑，他們的沉默。不久之后我在《相約在黃昏》里接觸到了這些人。那只是一檔簡單的點歌節(jié)目，但卻像是一出出世態(tài)劇，每個人說的各不相干，打成一片就是現(xiàn)實里一個個活色生香的人，喜樂哀愁都是真的。濃厚的空氣里有幾分“天涯若比鄰”的味道。下了節(jié)目天還沒有黑，暮色蒼茫的云海邊緣含著一半沒有墜下去的落日，是心底那一點微溫的紅色。

　　那時我在外面租了房子，每晚騎車回去，在門口的小木房子里吃一碗滾熱的白粥，勺子在碗底擦著沙沙的糖粒，有一小碟榨菜，十分可口。吃完了也還戀著黯黃的燈光和街上直潑進來的鬧嚷嚷的人聲，不肯回去。不上節(jié)目的休息日，一遍一遍地拖著地板，在空蕩蕩的屋子里走來走去。有月亮的晚上，樓下嘈雜的市聲漸漸沉淀下去，越發(fā)覺得那房間滿滿的都是虛空。地上一點月光的影子，有香煙的煙霧那種迷離的藍。我想我要做一個深夜的節(jié)目。

夢里不知身是客美文6

　　我終于如愿以償?shù)氐玫健兑股珳厝帷窌r，是1995年的l0月1日，中秋節(jié)之后沒有多久。那個秋天有一種十分潔凈的快樂，我常常把剛摘下的新鮮的桂花帶進直播室。那是秋天，一年中最好的季節(jié)，金色的稀稀朗朗的桂子在高高的天底下?lián)u著，有時候沙沙地落一陣子，像驟雨一樣披在行人的身上。走在人群里四面八方都是亂紛紛的人，可他們現(xiàn)在是自己人了。我知道我是被愛著的，那愛不染渣滓，是深秋里干干凈凈的天。即使在深夜，滿天水鉆一樣晶明的星子的后面，也還是這天，不會變。

　　大抵一個異鄉(xiāng)人年長后再要融進一個城市，倒不是意志的問題，因為有距離，彼此看得分明，不容易愛起來吧。往往心灰意懶，只有拼命練就銅頭鐵骨，在世俗名利場中， “雖千萬人吾往矣”。當然這不是不令人佩服的，然而總不免悲涼。不過做電臺節(jié)目卻有一種“世法平等”的味道，寂寞的人，誰跟誰都沒有不同，在節(jié)目里看得多的倒是相似的靈魂。

　　很久以前節(jié)目中有位聽眾說起舊事，文革時他還是少年，饑餓之中偷吃人家園子里的胡蘿卜，一面被人追打，一面往嘴里塞。幾十年后他一切都有，還一遍遍低聲說，“我忘不了”，話語中仍有當年涕淚交流的酸楚，多年后的耿耿于懷只為無人肯給一個少年些許的慈悲，至今想起還是憂患如新，令人悲憫。在節(jié)目中聽得多的就是這樣尋常的世俗悲歡，日子久了，就有了一份樸素的知心。原先的譏諷、炫智與浮華到后來都化為一點溫柔敦厚的同情，像是古人說的“如得其情，哀矜而勿喜”。

　　后來幾年的冬天都下了大雪，在屋子當中生了一個小炭盆，隱隱的紅的火，看不到火焰，都窩在灰里頭焐著，上頭坐著一點胡子酒。冰天雪地里格外覺察到這點暖意。讓我想起節(jié)目中一個聽眾講的故事，他少時貧寒，讀書要翻山越嶺，有天大雪中他和鄰家女伴同行，朔雪寒風中，終于體力不支昏倒，醒來時，發(fā)覺自己雙腳被包在那女孩懷中，她在昏迷時仍緊緊護住他的雙腳。靜夜里他將幼年事緩緩說來，字字分明，令人心酸眼熱。寒微素樸、困厄危難中，方見命運之無常、血身之偉大。

　　所謂的愛，不過是如此。

　　有一次傍晚下了雨，匆匆地趕車回家，站在公共汽車的窗口，頭頂密密的葉子響，天光還很亮，仰頭望上去，天白茫茫地像極“天道無親”。車經(jīng)過勞動路時，有一段殘破的白墻上刷著幾個鮮紅的大字，“我住長沙，我愛長沙”。世界像落雨的荒原，這殘垣斷壁上卻刻著紅底金字的愛。滿車的人在雨里奇異地沉默著，我忍了很久的淚，還是落了下來。

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