《非暴力溝通》讀后感6篇
當(dāng)細(xì)細(xì)地品讀完一本名著后，大家一定對(duì)生活有了新的感悟和看法，寫一份讀后感，記錄收獲與付出吧。那么你真的會(huì)寫讀后感嗎？以下是小編為大家收集的《非暴力溝通》讀后感，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
《非暴力溝通》讀后感1
閑來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了，一句話總結(jié)這本書：在說話之前先站在別人的角度考慮別人的感受，并且在說話的時(shí)候語氣溫和且表達(dá)意思準(zhǔn)確。下面我來簡(jiǎn)單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個(gè)要素并結(jié)合自己的理解與在現(xiàn)實(shí)中的應(yīng)用。
1、觀察：勿與評(píng)論混淆
觀察的語言表達(dá)的定義：在特定的時(shí)間、地點(diǎn)和情境中，清晰的行為結(jié)果。觀察是要有依據(jù)和事實(shí)證明的，比如具體的時(shí)間點(diǎn)、頻率、某個(gè)具體的方面、數(shù)額等。
這章主要想表達(dá)的是有時(shí)候我們會(huì)把自己的主觀感情在無意的情況下表達(dá)出來，從而讓聽的人先入為主或者一開始就產(chǎn)生厭惡的情緒。就比如說你女朋友跟你說：你不愛我了，你第一反應(yīng)就是：我哪里不愛你了？將觀察與評(píng)論混為一談，別人就會(huì)傾向于聽到批評(píng)，并反駁我們。如果你女朋友說你好久不陪我了，你就會(huì)反思自己是不是最近很少花時(shí)間陪她忽視了她的存在，而不是在想：我怎么不愛你了？
2、感受：勿與想法混淆
清晰表達(dá)自己的感受，第一，要區(qū)分哪些是感受�！拔矣X得”、“我以為”不是在表達(dá)感受，也不是在表達(dá)感受；第二，建立感受的詞匯庫。
這個(gè)第二點(diǎn)我認(rèn)為是第四點(diǎn)的一個(gè)分支，第四點(diǎn)是提出具體的、正向的`，而不是抽象的、負(fù)向的請(qǐng)求。他主要想說的是我們?cè)谡f話的時(shí)候一定要準(zhǔn)確的表達(dá)出自己的意思，而使得溝通的順暢。具體操作在第四點(diǎn)講。
3、需要：是感受的來源。
感受和需要之間的關(guān)系：我們的需要、期待、對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。因而，不是追究別人的責(zé)任，而是體察感受背后的自我需要：我的哪些需要、期待或價(jià)值取向沒有得到滿足？
書中舉的例子是A：驚了，居然有那么多未婚先孕的B：你擔(dān)心他們的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我這樣做我爸會(huì)殺了我的B：看起來在過去未婚先孕的后果極其嚴(yán)重？……書中在回答別人的感受時(shí)通常用反問句來猜測(cè)別人內(nèi)心真實(shí)的想法，這種說話方式有點(diǎn)像心理醫(yī)生在不停的問問題，我建議少用用這種方式跟別人說話，一是很無聊二是會(huì)給一些人心里壓力，但是我們可以借鑒這種方式，比如說你女朋友跟你說：哇！這個(gè)口紅的色號(hào)好好看。你別反問她你是不是想買了？你應(yīng)該直接跟她說我下單了�？偟膩碚f考慮別人說話的深層意思應(yīng)該是每個(gè)人的必修課，我們?cè)谄綍r(shí)說話的時(shí)候應(yīng)常�？紤]別人在想什么，尤其是跟女生說話，她的每一句都有著她的深層意思，多一個(gè)心眼多一點(diǎn)脫單的概率，熟讀《情商》祝大家都能找到一個(gè)好對(duì)象。
4、請(qǐng)求：提出具體的、正向的，而不是抽象的、負(fù)向的請(qǐng)求。
請(qǐng)求的藝術(shù)：
●提出具體的，而不是抽象的；
●提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
●同時(shí)要伴隨著自己的感受和需要；
●請(qǐng)求對(duì)方的反饋，確保我們的意思與對(duì)方的理解相同；
●明確談話的目的。
跟第二點(diǎn)差不多，說話一定要說清楚把你想說的東西用精準(zhǔn)的話說出來，不然就容易產(chǎn)生誤會(huì)，就比如說最近發(fā)生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設(shè)，老師回復(fù)：你是一個(gè)人不？我還可以帶一個(gè)人。我以為老師能帶兩個(gè)人誰知道老師的意思是她只能帶一個(gè)了，害得我推薦的那個(gè)同學(xué)白高興了。這四點(diǎn)要素中我認(rèn)為最重要的是第三點(diǎn)，只要做好第三點(diǎn)你就能做到非暴力溝通，其他的要素我認(rèn)為只是起到輔助的作用，最重要的還是《情商》，說話不要讓別人太討厭。
另外本書中有一個(gè)很新穎的觀點(diǎn)我認(rèn)為大家可以學(xué)習(xí)一下，就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時(shí)候，你可以對(duì)自己說：我應(yīng)該去做這件事，因?yàn)檫@對(duì)我有好處而不是說我不得不去做這件事，這樣有助于增加你的行動(dòng)力。
《非暴力溝通》讀后感2
《非暴力溝通》是馬歇爾、盧森堡博士寫的一本書。
書中寫了很多案例。但是讓我印象最深刻的是有關(guān)盧森堡博士去巴勒斯坦演講時(shí)候的，現(xiàn)場(chǎng)進(jìn)行的一次非暴力溝通。大的背景是，美國人在中東地區(qū)偏袒以色列人，給以色列人武器。以色列讓很多巴勒斯坦人無家可歸。而盧森堡博士是美國人。
盧森堡在演講過程中，巴勒斯坦人發(fā)現(xiàn)他是美國人。就開始在下面竊竊私語，后來越演越烈。有的人就說“謀殺犯，滾出去”。后來，越來越多的人附和讓他“滾出去”。
然后他開始和稱他為“謀殺犯”男人開始溝通。
盧森堡：“你生氣是因?yàn)槟阆胍业恼淖兯褂觅Y源的方式嗎？”
男子：“天殺的我當(dāng)然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管不是你們的催淚彈，我們要的是房子，我們需要建立自己的國家！”
盧森堡：“所以你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件，在政治上變得獨(dú)立？”
男子：“你知道我們帶著小孩在這里住27年的。是什么感覺嘛，你對(duì)我們長期以來的生活狀況有一點(diǎn)點(diǎn)認(rèn)識(shí)嗎？我聽起來你感到很絕望你想知道我或者別人是不是能夠真正地了解這種生活的滋味。她你想了解嗎？我告訴我，你有孩子嗎？他們上學(xué)嗎？他們有運(yùn)動(dòng)場(chǎng)嗎？我的兒子病了，他們?cè)谒疁侠锿嫠＃鼈兊慕淌依餂]有書，你見過沒有書的學(xué)校嗎！”
盧森堡：“你在這里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告訴我。你所要的——正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環(huán)境來讓他們玩耍和成長？”
男子：“這是最基本——人權(quán)，你們美國人不是說不是說這是人權(quán)嗎？何不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來什么樣的人群！”
盧森堡：“你希望更多的美國人來了解你巨大痛苦嗎？便意識(shí)到我們政治活動(dòng)的后果嗎？”
持續(xù)了接近20分鐘，他一直在表達(dá)。盧森堡傾聽每句話，試圖去理解他的感受，撫慰對(duì)方的情緒。后來男子開始愿意聽盧森堡博士說。一個(gè)小時(shí)后，這個(gè)原來稱盧森堡為謀殺犯的男子邀請(qǐng)盧森堡去他家想用分享的'齋月晚餐。
就這一個(gè)案例深深震撼到了我。讓一個(gè)要試圖殺掉對(duì)方的人，接受自己。真是厲害！
怎么才能非暴力溝通呢？非暴力溝通有4個(gè)步驟：
1、陳述事實(shí)；
2、我的感受；
3、我要的感受是什么樣的；
4、為了改變這種狀況，我的要求是什么？
舉個(gè)例子：
一對(duì)夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且滿身酒氣。妻子如果這樣溝通的話效果應(yīng)該比較好。首先說：“老公，你最近總是很晚回家，而且滿身酒氣。讓我感覺這不是一個(gè)家，而是一個(gè)旅館。但是我希望我們的是一個(gè)真正的家。你看這樣行不行？每周你三天準(zhǔn)時(shí)下班，大家在一起吃個(gè)飯�？催@樣可以嗎？然后平時(shí)回家的時(shí)候最好不要滿身酒氣�！�
陳述事實(shí)：丈夫很晚回家，滿身酒氣。
自己的感受：感覺這不是一個(gè)家，而是一個(gè)旅館。
我需要的感受：我們的是一個(gè)真正的家。
具體要求：每周你三天準(zhǔn)時(shí)下班，大家在一起吃個(gè)飯。
如果妻子這樣溝通：妻子看到滿身酒氣的丈夫回到家直接就說你怎么又這么晚回家。你怎么不死在外面。我想沖突就爆發(fā)了。
通常暴力的來源是自己直接表達(dá)自己的情緒。不能讓對(duì)方感受到你要解決問題，而是要發(fā)泄情緒。這樣雙方一旦不想忍讓，沖突就來了。
所以要想稱述事實(shí)，穩(wěn)定情緒。然后表達(dá)自己的感受。最后提出具體的要求，和對(duì)方協(xié)商解決問題。只要對(duì)方想解決問題，最后都會(huì)有一個(gè)好的結(jié)果。最后就是不斷復(fù)盤，總結(jié)沖突發(fā)生的具體情況，積累表達(dá)自己情緒的詞匯庫。才能更好的溝通。
《非暴力溝通》讀后感3
語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。
非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。一方面借助這四個(gè)要素誠實(shí)地表達(dá)自己，另一個(gè)方面借助它們關(guān)切地傾聽和體會(huì)他人。
1、觀察
不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式。——克里希那穆提
暴力溝通的首要行為，便是區(qū)分觀察與評(píng)論，非暴力溝通不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論，而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察。語義學(xué)家溫德爾·約翰遜認(rèn)為，語言是有缺陷的工具，我們可以談?wù)摲�(wěn)定性和持久性，談?wù)撓嗨浦帯⒊B(tài)和種類，談?wù)撋衿娴霓D(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡(jiǎn)單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問題以及復(fù)雜性。靜態(tài)的語言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配。這是語言的迷障，也是語言的魅力。想要實(shí)現(xiàn)良性溝通，我們需要學(xué)會(huì)打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語言，不主張絕對(duì)化的結(jié)論，提倡在特定時(shí)間和情境進(jìn)行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。
2、感受
在表達(dá)感受時(shí)，需要學(xué)會(huì)區(qū)分感受與想法。學(xué)會(huì)描述自己的情緒、表達(dá)事件情境中的感覺，是溝通中的`重要內(nèi)容。只有你覺察此刻自我的真相，并真切地傳達(dá)給對(duì)方，才能幫助他理解你的訴求。
以下詞表達(dá)的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜蜜、感動(dòng)、欣慰、踏實(shí)、安全、放心；害怕、擔(dān)心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。
以下詞表達(dá)的是想法和判斷：（我認(rèn)為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負(fù)責(zé)任等。
3、需要
別人的行為可能會(huì)刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對(duì)他人進(jìn)行評(píng)價(jià)或指責(zé)之前，認(rèn)真思考，真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎？感受的根源，實(shí)際上是我們的需要和價(jià)值觀。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評(píng)他們，獲取對(duì)方條件反射的申辯或者反擊，不如直接說出我們的感受，表達(dá)需求。譬如：可以說“你不給我買禮物，我會(huì)覺得有些難過，我也會(huì)懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我，這是我現(xiàn)在的心情�！倍皇恰靶�，我明白了，你根本就不愛我。”
4、請(qǐng)求
想要得到積極回應(yīng)，就要提出具體的請(qǐng)求。不要暗自對(duì)他人抱有某種期待，而又因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責(zé)。因?yàn)槟銐焊蜎]說，有時(shí)你即便說了，也不夠具體。抽象的語言無助于深化自我認(rèn)識(shí)。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因?yàn)樗麄儾磺宄约簩?duì)他人究竟有怎樣的期待。
學(xué)會(huì)請(qǐng)求，就是不去試圖說服你的溝通對(duì)象，而是請(qǐng)求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的工具，而是在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)結(jié)。
懂得請(qǐng)求，也要在對(duì)方請(qǐng)求時(shí)，不去過分反應(yīng)。有時(shí)，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實(shí)際上，那些話只是他人表達(dá)需要和請(qǐng)求的方式。如果意識(shí)到這一點(diǎn)，我們就不會(huì)認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯(cuò)，我們就會(huì)認(rèn)為自己被貶低了。
語言，作為人類本能，在傳達(dá)信息與構(gòu)建人類社會(huì)的過程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內(nèi)容成為人類關(guān)系的重要基石。在人類的交際過程中，許多時(shí)候，人會(huì)下意識(shí)地做出反應(yīng)，其他時(shí)候則是站在自己的立場(chǎng)上，針鋒相對(duì)。非暴力溝通，歸根結(jié)底，就是觀察并改善溝通方式，察覺你使用的語言，明確你所觀察到的現(xiàn)象，表達(dá)你當(dāng)下的感受與你真實(shí)的愿望與整個(gè)價(jià)值觀，持續(xù)不斷地提醒自己：想要更好的親密關(guān)系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅(jiān)硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
《非暴力溝通》讀后感4
第一次接觸“非暴力溝通”這個(gè)概念還是兩年前，那時(shí)我還在社工機(jī)構(gòu)上班，也要感謝這個(gè)專業(yè)和工作經(jīng)歷，讓我不知不覺中學(xué)會(huì)了一些在生活中很有益處的知識(shí)和技能。
人們常說電影、音樂和書籍都是常讀常新的，我想書還是書，電影也還是影，不一樣的是人的變化。第一次讀本書，粗略地看了一遍，沒有太深刻的印象，但總體而言，覺得這是一本不錯(cuò)的書。
今年是第二次讀它，看得比較慢，斷斷續(xù)續(xù)的，大概花了一個(gè)多月的時(shí)間。對(duì)于本書，最觸動(dòng)自己的有兩點(diǎn)。第一點(diǎn)是馬歇爾·盧森堡博士很看重感受的自我覺察和表達(dá)，他說事實(shí)上情緒和感受來源于自身的需要，而不是取決于外界，外界是一個(gè)刺激和誘發(fā)因素。比如我們常用某人讓我覺得開心，某人做了什么事兒讓自己生氣難過這樣的表達(dá)句式，就是把自己放在被動(dòng)的位置上，也就承認(rèn)別人可以控制我們的情緒，同時(shí)別人也需要為我們的情緒負(fù)責(zé)，如果是負(fù)面的情緒，那就會(huì)容易產(chǎn)生埋怨指責(zé)等行為，如果對(duì)方認(rèn)可，可能就會(huì)覺得內(nèi)疚，如果想利用內(nèi)疚的情緒去促使對(duì)方做出符合自己意愿的行為，某種程度上這是一種情感操控，例如父母與孩子，或者戀人之間都有可能會(huì)發(fā)生這種情況。情緒來源于本身，不過人和人之間的互動(dòng)總是會(huì)相互影響的.，所以在有情緒的時(shí)候，可以有意識(shí)地去關(guān)注自己和別人的需要，那樣彼此的溝通會(huì)更和諧。
《非暴力溝通》第二個(gè)讓我印象深刻的點(diǎn)在于不評(píng)判（non-judgemental）。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾說，“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式�！笔遣皇亲罡咝问�，我不知道，但我知道這真的很難。因?yàn)樵u(píng)判太容易了。
這里要提到非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀察，并且要學(xué)會(huì)觀察和評(píng)論，盡可能客觀地去描述事件本身。這讓我想起自己有一天下班回家路上等公交車的時(shí)候，看到一個(gè)中年男子使勁追著一輛公交車，但還是沒追上。旁邊一個(gè)男子看到這一幕，發(fā)出竊竊地笑聲，說這人怎么這么傻。如果換做是我，如果沒有什么緊急的事兒，我估計(jì)不會(huì)去追，追不上自己可能會(huì)覺得尷尬。但當(dāng)時(shí)我想的是我們只是看到了一個(gè)表面的事實(shí)，或者說一個(gè)片段，他那么著急想趕車，那他的需要是什么呢？由這個(gè)事件，讓我想到了無意識(shí)的評(píng)判無處不在。
一邊看書，一邊反思自己和觀察周圍的社會(huì)，發(fā)現(xiàn)確實(shí)是這樣的，比如小孩不向長輩問好，這叫沒禮貌，功課沒有按時(shí)完成，就是懶，沒有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我們不僅僅會(huì)去評(píng)判別人，對(duì)自己也同樣如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也會(huì)暗暗說自己為什么老是這樣一類的話。其實(shí)也是一種語言暴力吧。不知不覺而無處不在。
描述自己觀察的事實(shí)、表達(dá)自己的感受和觀點(diǎn)、需要、再提出具體的請(qǐng)求是非暴力溝通的四個(gè)基本步驟，書上也說，用這樣的溝通方式一開始會(huì)很別扭的，但慢慢的會(huì)習(xí)慣，也會(huì)從中受益良多。從無意識(shí)到有意識(shí)再到無意識(shí)，用新的去替換舊的，改變就出現(xiàn)了。
個(gè)人而言，自己感受很明顯的一點(diǎn)在于面對(duì)別人的評(píng)判時(shí)，不會(huì)馬上覺得很難受，要去防御或者攻擊，有時(shí)候會(huì)想一想背后的東西，有時(shí)也就一笑置之。我也習(xí)慣去評(píng)判別人，所以也在生活中多多嘗試去描述事件本身，當(dāng)我這么去想的時(shí)候，也會(huì)覺得輕松一些，表達(dá)還是會(huì)有些困難，有情緒了，知道自己不能去語言傷害對(duì)方，但也沒組織好怎么說，所以會(huì)變成沉默。不管怎樣，會(huì)越來越熟悉的。
感興趣的朋友，可以看看哦，強(qiáng)烈推薦。
最后有一個(gè)疑問就是本書的譯者提到了這樣一個(gè)觀點(diǎn)：愛的能力取決于審美能力。有些疑惑，或許以后會(huì)有答案。
《非暴力溝通》讀后感5
最近在讀一本有關(guān)于盧森堡博士的《非暴力溝通》，這本書是非常實(shí)用的。尤其是我們生活當(dāng)中的，如何對(duì)親近之人之間改善關(guān)系，如何化解彼此之間的冷暴力。我們可以簡(jiǎn)單的從兩個(gè)方面來看，對(duì)外對(duì)其他的觀察要客觀，評(píng)論一個(gè)人的時(shí)候一定要有特定的時(shí)間和地點(diǎn)事件，不要因?yàn)橐粋�(gè)事而全面的否定一個(gè)人。而且對(duì)于他人的話語行為等要說出自己的感受，也就是情緒變化。所有的感受根源都是需求未得到滿足，更應(yīng)該關(guān)注的是底層的需求，還有就是對(duì)自己的請(qǐng)求要用明確的表述，讓別人知道。書中有大量案例，很有實(shí)操價(jià)值!
任何問題的`發(fā)生都源于缺乏溝通或者說是沒有進(jìn)行有效的溝通，《非暴力溝通》是馬歇爾盧森堡博士1963年提出，在他幼年時(shí)，他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突，導(dǎo)致40多人遇害。沖突結(jié)束后，可人們心里埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子，他在放學(xué)后被別的種族孩子摔倒在地上，拳打腳踢。于是，這段經(jīng)歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣。
語言是一種魔力，對(duì)同一件事情的表述，語調(diào)和順序的轉(zhuǎn)變，讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過語言清楚客觀的表達(dá)事實(shí)，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察的結(jié)果，而不判斷或評(píng)估。接著，真是表達(dá)自己感受，在我們的生活中，絕大部分人會(huì)把自己的評(píng)判當(dāng)做自己的感受，感受是喜怒哀樂，例如受傷、害怕、憤怒等。然后，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。例如你不愛我了，這不是感受這是你對(duì)待這件事的評(píng)判，一旦誠實(shí)地表達(dá)自己后，提出第四個(gè)要素--具體的請(qǐng)求。這一要素明確告知他人，我們期待采取何種行動(dòng)，來滿足我們，達(dá)到我們的期望，這樣對(duì)方比較容易接受你的建議。即作者建議在說話時(shí)的四要素:1.觀察2感受3、需要4請(qǐng)求。
在這本書中講了一個(gè)“非暴力溝通”一位母親對(duì)處在青春期的兒子:“--，看到咖啡桌下的兩只襪子(觀察)，我不太高興(表達(dá)感受)，因?yàn)槲铱粗卣麧?需要)，你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)?(明確地請(qǐng)求)，聽完媽媽這段話，孩子感覺自己受到尊重，理解媽媽的感受，從而按照媽媽的意愿采取行動(dòng);而如果這位媽媽直接對(duì)兒子說“--，你怎么又把襪子扔到咖啡桌下，弄的我又要來收拾，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對(duì)話只能是發(fā)泄不滿，引起新的矛盾，從而導(dǎo)致一波未平一波又起。
傾聽也是非暴力溝通中的一個(gè)重要因素。書中談到，全意全意地體會(huì)他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的需要而非他對(duì)我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。有時(shí)，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實(shí)際上，那些話是他人表達(dá)需要和請(qǐng)求的方式。如果意識(shí)到這一點(diǎn)，我們就不會(huì)認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯(cuò)，我們就會(huì)認(rèn)為自己被貶低了。別人生氣時(shí)，要傾聽，不要說“但是”。當(dāng)別人說“不”的時(shí)候，我們常常會(huì)認(rèn)為他們是在拒絕我們。有時(shí)，我們甚至還會(huì)覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會(huì)他人的感受和需要，我們也許就會(huì)發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應(yīng)我們的請(qǐng)求。
當(dāng)然非暴力溝通最基礎(chǔ)的就是愛自己和尊重他人，不隨意評(píng)判他人，溫柔而堅(jiān)定的表述自己的需求，傾聽共情他人言語，不含個(gè)人主觀的發(fā)泄負(fù)面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
在我們百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系之中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流也像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅(jiān)硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
《非暴力溝通》讀后感6
完美的回答都是相似的，不完美的回答各有各的不同。課堂上面對(duì)著孩子們腦洞大開的答案，那份茫然襯托出我的黔驢技窮。是時(shí)候加強(qiáng)我的溝通技巧了。于是，我翻開了這本《非暴力溝通》。我原本以為它會(huì)講述一種聞所未聞的溝通技巧，誰知它花了兩章來講述人的需要。誰會(huì)不知道自己的需要？我不想浪費(fèi)時(shí)間，于是我?guī)菽莩鲩T吃飯。
旁邊餐桌上坐著父女倆，他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來了之后，垮著張臉不動(dòng)筷子。爸爸一邊往女兒碗里夾燙好的菜，一邊問媽媽：“你莫樣了撒，做個(gè)鬼樣？”孩子?jì)寢尶雌饋砗苌鷼獾臉幼樱骸澳阋恢痹诟龏A菜，還管我吃不吃！”孩子爸爸覺得莫名其妙，罵罵咧咧的把筷子一甩，買單走人了。母女倆坐了一會(huì)后，也離開了，留下一桌子動(dòng)都沒動(dòng)過的飯菜。
夫妻倆看似都很愛孩子，還夾菜給孩子吃。可是他們讓孩子一邊吃飯一邊看他們吵架。他們的.溝通很失敗。孩子?jì)寢尯芟胱尠职趾逡缓逅�，可是她沒有說出自己的需要，孩子爸爸用憤怒的方式表達(dá)自己的心情，于是事情一團(tuán)糟。
大哥莫說二哥，其實(shí)我自己說話也這風(fēng)格。我很想改變這低效的溝通方式，于是我靜下心來，耐心研讀《非暴力溝通》。
正如書中所說，我們經(jīng)常把對(duì)別人的批評(píng)錯(cuò)誤理解為自己的需要和感受，以為把別人吼一頓就能改變別人。所以書中安排了好些練習(xí)，來就事論事的判斷什么是需要，什么是感受，了解自己為什么生氣了。只有真正了解自己了，才可能心平氣和的去了解別人的需要。
我身邊有大把的事例可以練習(xí)。上課上到一半，有一個(gè)同學(xué)插嘴，全班大笑。我正準(zhǔn)備批評(píng)那個(gè)插嘴的同學(xué)。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問自己為什么生氣，是因?yàn)樽约旱氖裁葱枰獩]有滿足而生氣。我慢條斯理的說：“我計(jì)劃今天把認(rèn)識(shí)人民幣的知識(shí)講完，可是沒想到課堂上被這個(gè)同學(xué)打斷了，我好擔(dān)心��！我擔(dān)心其它班會(huì)比我們班學(xué)得好、學(xué)得快。我擔(dān)心這個(gè)插嘴的同學(xué)沒有真的聽到我在說什么，那么他這節(jié)課就沒有收獲。”我把自己的想法說出來之后發(fā)現(xiàn)，就我擔(dān)心是沒用的，那是皇帝不急急太監(jiān)。課堂上花時(shí)間批評(píng)某一個(gè)同學(xué)更是沒效率的做法。我應(yīng)該想其他有效的辦法才行。
雖然，目前我還沒有用這種溝通方式解決任何問題，但是我的心情好了許多。因?yàn)槲抑牢覟槭裁瓷鷼饬恕?/p>
一天早上我還在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，當(dāng)媽的不是應(yīng)該高興嗎？可是我不高興。因?yàn)槟菽莅l(fā)現(xiàn)衣服洗好了，想幫我曬衣服。我反復(fù)問自己，為什么看到妮妮曬衣服我這么焦慮，我在擔(dān)心什么？我很認(rèn)真的思考并回答自己的問題。我擔(dān)心妮妮不是像我那樣曬衣服，我擔(dān)心妮妮不會(huì)用晾衣架。我繼續(xù)追問自己，我為什么擔(dān)心這些？最后我明白了，其實(shí)是我自己不知道妮妮遇到困難的時(shí)候我應(yīng)該怎樣幫助她。想清楚了之后，我不焦慮了，靜靜等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夾了手。我沒有像平時(shí)那樣驚呼著批評(píng)她，而是一邊關(guān)心的看她被夾到的手指，一邊和妮妮一起研究為什么會(huì)被晾衣架夾到。雖然，妮妮最后曬好的衣服我很不滿意。但是我沒有像平時(shí)那樣嚷嚷，“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方，再明確的告訴妮妮，如果她能把牛仔褲抖平整再曬，那么曬干后牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通，我們母女倆渡過了一個(gè)沒有吼叫的早晨。
這是一個(gè)好的開始，我能夠知道自己需要什么，才能說出我的請(qǐng)求。這之后，才能傾聽學(xué)生或者女兒的需要。當(dāng)學(xué)生或女兒知道自己需要什么的時(shí)候，事情才可能有轉(zhuǎn)機(jī)。
生活中情急之下，我們通常會(huì)選擇自己習(xí)慣的溝通方式。而那樣的表達(dá)，會(huì)讓我們互相傷害。非暴力溝通是打開愛和理解的密碼。這是種技能，得練。
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