《非暴力溝通》讀后感（通用22篇）
當看完一本著作后，相信你心中會有不少感想，此時需要認真地做好記錄，寫寫讀后感了。到底應如何寫讀后感呢？下面是小編為大家收集的《非暴力溝通》讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《非暴力溝通》讀后感 1
是聽了同事的推薦買來這本書看。
相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。
我覺得有幾個問題：
一是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。
二是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。
三是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯制片。
我對書中所表達的關注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運用，還是有很大差距的.。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。
這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現(xiàn)自己目的，這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍。
《非暴力溝通》讀后感 2
出于提高溝通技巧的目的拜讀了這本書，卻發(fā)現(xiàn)自己的目的一開始就被它否定了。
作者認為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯(lián)系，培養(yǎng)人與人之間，自己與自己之間的理解、接納和愛，而不是強化溝通技巧本身。
作者在書中探索出了自己的“非暴力溝通模式”，即觀察—感受—需要—請求。這個模式的主要原則有點類似于儒家的推己及人，重視體會他人和自己的感受和需要，意識自己和他人的感受源于內(nèi)心的需要而非外界的干涉，因此，對自己和他人內(nèi)心聲音的傾聽是無法替代的，沒有做好傾聽就無法了解對方或自己的感受，更無法了解對方或自己的需要，以最終達到加深彼此聯(lián)系、減輕雙方痛苦的目的。
我個人覺得文中有兩點很值得提起。第一，觀察不同于評論，聯(lián)系自身的生活經(jīng)歷，我們往往對眼前的人或事做出評價而不是單純表述自己的觀察結(jié)果，而評價，無論是哪方面的，都會有過于抽象和體現(xiàn)自己價值觀的弊病，在與他人交流中，如果首先表達自己的評價，很可能遭到對方在價值上的`抗拒，從而增加彼此的隔閡。第二，區(qū)分請求和命令是有必要的，有些人可能認為這很容易區(qū)分，其實不然，區(qū)別的關鍵不在于你提出的第一個問題，而是在對方聽到你的問題后你的第二個行為對他的影響，譬如，你想對女朋友說，今天能不能陪我去看電影，她在聽到你的請求之后表示很累，想在家里休息，如果你對此的反應是，你對此很失望或者指責她的自私，那明顯不屬于請求而屬于命令了，對方即使答應去看電影，也是出于內(nèi)疚或者擔憂的心情，而不是放松和樂意的心態(tài)。
《非暴力溝通》讀后感 3
外面在下雨，我在上班，對，在上班的時候?qū)懽x后感有點不太地道。但雨聲加上耳朵里穿來溫馨流淌的輕音樂，內(nèi)心是滿滿的感動和感恩。
這幾年看了很多書，心變得越來越柔軟，容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的`弱點。這何嘗不是一種體驗。
本書像是看了第二次，又像是第一次看，把溝通建立在真誠的基礎上，挖掘自己內(nèi)心真正的想法。有一個朋友曾經(jīng)跟我說，任何人的交往都是有目的的。當時我還說，我不贊同這句話，當我能找到反駁你的理由時我再去反駁你。但，他是對的。無論這句話看起來多么自私。
我們痛苦，難受，傷心，開心，委屈。很多人把讓自己有這種體驗的原因歸結(jié)在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的內(nèi)心，我到底想要什么，我到底害怕什么。關閉了走去自己內(nèi)心的大門，卻在別人面前攪亂是非。于是爭吵，暴力，冷戰(zhàn)。傷害了雙方。
閉上眼睛，好好去問問心里那個聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。
再重新感受對方，不帶任何提前預見的標簽去體會對方。全身心的去幫對方找到他內(nèi)心真正想要表達的東西。用更真誠合理的方式，相信很多僵局會被打開。
站在宇宙中心，呼喚愛。世界會更美好。
哈哈哈哈哈
《非暴力溝通》讀后感 4
這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發(fā)現(xiàn)很多內(nèi)容都已經(jīng)忘得差不多了。我讀過的書，大多數(shù)是這個情況。
很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記。現(xiàn)在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發(fā)現(xiàn)做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間并不多。
我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。
書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。
雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現(xiàn)幸福人生的生活哲學。
如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。但是留意一下現(xiàn)實中的談話方式，我們發(fā)現(xiàn)，有一些話確實會傷人。言語上的'指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。
這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯(lián)系，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現(xiàn)人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我并不懷疑，只是我感覺做到那樣并不容易。Anyway, just do it!
《非暴力溝通》讀后感 5
不知不覺已經(jīng)讀過兩本書了，跟著精進小組一起前行了兩個月了！今天讀了《非暴力溝通》深有感觸，覺得這本書太適合我了，我就是一個刀子嘴豆腐心的人。不會溝通，不會說話，說話性子急，有時候不等別人把話說完就發(fā)火�？戳恕斗潜┝贤ā�，盡量學著溝通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上這里動動，那里動動，什么都想動。用大人的角度看是該走的時候不走，該停的時候亂走。但是轉(zhuǎn)眼通過孩子的角度考慮一下，孩子當然最關心的是他所關注的.零食玩具，除非孩子特別出格了我會提醒他，因為在家里我很少讓他吃糖果。到了商場，導購桌子上放了一盤水果糖，導購給孩子吃了一顆，孩子吃了很喜歡吃，吃完還往口袋里塞。我看著覺得臉都紅了，我對孩子說：“兒子！你這樣吃完了還往口袋里塞別人會瞧不起你的！”孩子看我臉色不好看趕緊都放下了，導購看見了說沒關系，糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛面子在乎別人的想法，再也不往口袋里塞了。
兒子總體來說還是比較優(yōu)秀的，特別喜歡閱讀，上進心挺強的，對待同學和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫的很好真的很棒了，至少比我小時候強多了。知道現(xiàn)在一切問題都是我的問題，如果我改變了脾氣不驕不躁，孩子將會更加優(yōu)秀！
感恩遇到精進小組，一起前行，共同進步！
《非暴力溝通》讀后感 6
生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸?shù)臏贤ǚ绞剿坪跤邪a，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關鍵還是在于自我實踐，但是只要愿意嘗試，一定會有意想不到的收獲！
親子關系，夫妻關系，戀愛關系，甚至是婆媳關系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關注自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨口的評價和結(jié)論給別人帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的'溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關系越來越破例！
讀這本書的時候，我一直在不斷反思，有時候我是傷害別人的角色，也有時候我被別人傷害，其實我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護自己，在關鍵的時候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動是魔鬼，這個魔鬼雖然可怕，但是他生存的時間有限，你的反應越迅速，可能被他傷害的機率就會越大，關鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項需要鍛煉的本事了！
本書還有一個觀點很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什么比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！
《非暴力溝通》讀后感 7
《非暴力溝通》這本書能夠幫助我們?nèi)ジ玫男扌�，這里的暴力不僅僅是行為上的，我們更應該關注在精神層面的體現(xiàn)。
在溝通中做到“非暴力”其實是一件很不容易的事情，用一種平和的方式去表達自己，前提就是要管理好自己的情緒，這種情緒有時候是外在的表現(xiàn)，有時候是類似“冷暴力”的狀態(tài)，無論哪種都會被對象準確的接收到。日常工作和生活中，我們經(jīng)常會掩飾自己的情緒，其實這種情緒依然在我們心底，積壓到一定程度就會爆發(fā)。非暴力溝通教會我們?nèi)绾吾寫�，把情緒轉(zhuǎn)移、化解掉，用愛的語言表達自己。任何關系都需要我們?nèi)ゾS系，包括我們最親近的人。當然，在處理情緒的時候，我們還是要把握原則，堅持自己的底線，不應該一味的'仍讓退步，把自己的真實的感受表達出來，并提出明確的要求，讓雙方達到一種最舒服的狀態(tài)。
書中也對產(chǎn)生暴力情緒的原因進行了剖析，我們有情緒、甚至生氣根本原因是需求沒有得到滿足，所以準確尋找到需求非常關鍵，按照書中所講的方法讓雙方的情緒穩(wěn)定下來是前提。非暴力溝通的方式適用于各種類型的溝通，面對一些讓自己情緒不穩(wěn)定的事情，我們要時刻提醒自己，發(fā)泄解決不了任何問題，只能讓雙方受到更大傷害。靜下心來尋根溯源，站在對方角度考慮，剖析事物本身，才能達到我們想要的目標。我們要做生活的主人，學會傾聽，培養(yǎng)自己的愛，讓身心得到更好的修行，遇見最好的自己。
《非暴力溝通》讀后感 8
這個暑假我讀了一本讓我相見恨晚的書，那就是《非暴力溝通》，這本書的作者是馬歇爾·盧森堡。是國際性和平組織非暴力溝通中心的創(chuàng)始人和教育服務主管。著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
“非暴力溝通指導我們轉(zhuǎn)化和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的.觀察，感受和愿望，有意識地使用語言，讓我們既誠實，清晰地表達自己，又尊重且傾聽他人�！�
讀了這本書之后，回想起來，我發(fā)現(xiàn)似乎有很多次的爭吵、埋怨、不滿的事情如果用上非暴力溝通，情況就會變的很好，記得前段時間，我跟媽媽吵了一架，因為我總是喜歡在房間梳頭發(fā)，而我的頭發(fā)又喜歡在喜歡在梳頭發(fā)的時候掉很多頭發(fā)，媽媽就很生氣，覺得這樣子不好，問我為什么不去衛(wèi)生間梳，我是因為我梳頭發(fā)要對著鏡子分劉海，早上起來頭發(fā)實在太亂，但我當時心里憋著氣，就回了句，我喜歡唄，你管我。媽媽頓時氣了個倒仰，回想起當時的情況，我應該學著引導著媽媽把生氣的情緒都說出來，或許那時我也已經(jīng)冷靜下來，并能把這次沖突解決好。由此可見，如果把非暴力溝通運用好，或許就不會有那么多的爭吵，會多一點好的溝通。
古人云：“良言一句三春暖，惡語傷人六月寒�！卑逊潜┝贤ㄟ\用好，讓生活多一點“愛與和平”吧。
《非暴力溝通》讀后感 9
這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當我看到難以承受的痛苦，感覺于我們的生活息息相關著，特別是針對于我們女性朋友們，往往把照顧他人當做最高職責，卻會忽視個人的需要。
在講解里面的案例時，不由的想到生活中的自己。小時候家里窮，想要的東西只要一開口便會遭到反對或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達自己內(nèi)心的想法，包括現(xiàn)在結(jié)婚了，也是如此�？吹角槿斯�(jié)別人收到玫瑰花，回到家只會生悶氣，沒好氣的針對老公，情緒就會波動�？吹胶⒆記]有達到自己心里想要的，也會莫名其妙的對孩子吼幾聲，所以讓自己成為“情感的奴隸”。
老公喜歡打游戲，即便孩子寫作業(yè)，他只會沉浸在游戲中，把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個現(xiàn)象，就會有無名火涌上頭，不管孩子，不做家務，越想越氣之下，便是大發(fā)雷霆的對他說：“天天只會打游戲，打游戲�！倍吹轿疫@樣，跟沒看到一樣，繼續(xù)玩，所以這樣的`爭吵就會變得越來越多。現(xiàn)在我看了《非暴力溝通》以后，說話的語氣和情緒慢慢都會緩和一下，邊試著表達內(nèi)心的想法，讓他知道我的需要。便會對他說：“我建議你把游戲聲音關小點兒，這樣寶寶注意力才會集中起來寫作業(yè)，不容易跑神�！币庀氩坏降氖撬娴臅菢幼�，現(xiàn)在打游戲都會關掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家后有種愉悅的心情！
這讓我明白如果無法說出自己的需要，是多么的痛苦！直接說出來，還會獲得對方的積極回應，讓自己成為“生活的主人”。
《非暴力溝通》讀后感 10
這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實際上反映了我們的需求和價值觀”。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，愿意花時間學習溝通技巧的人并不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點功夫。遺憾的是，學習的初衷往往是尋求有效溝通，但學習之后警醒地運用，卻發(fā)現(xiàn)也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學習非暴力溝通，讓你在發(fā)怒時換種表達方式，會發(fā)現(xiàn)一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那么糟。
自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進行非暴力溝通，急躁易激動，導致溝通失敗，不過要想熟練運用時刻運用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節(jié)需要認真復習，做筆記，時刻提醒著自己注意溝通的方式，默認于心，只能說努力改變吧。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的'目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎上與人聯(lián)系。總之，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎上，溝通才會發(fā)揮效用。
《非暴力溝通》讀后感 11
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的'方法教會我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚�。第一步是觀察，講事實而非評論�！澳愀静徽疹欉@個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基于事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕�？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。
很高興你能看到這里，這說明你已經(jīng)開始準備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。
《非暴力溝通》讀后感 12
第一次捧起這本書是因為參加了后亭、民主、東唐和沙四這四個村委共同主辦的讀書會。也是因為我在育兒的路上遇到了困難，促使我捧起了這本書。
在我沒有讀過《非暴力溝通》這本書的時候我沒有意識到我們的語言也會存在暴力，由于受到原生家庭的影響我膚淺地認為只有行動才是暴力的行為，從來都不知道生活中我們的語言也存在暴力。
捧起書抽空把它完整讀完歷經(jīng)了一個月，可能是外國語言翻譯過來的，自己理解還不是很透徹。同時也跟著書友們在線上共讀，每個參與共讀的書友們都分享了自己生活中的實例，還有線下課的交流，帶讀老師的耐心引導，這樣更有助于我們加深了解怎樣把非暴力溝通運用到生活中去。
非暴力溝通的四大要素觀察、感受、需要和請求，給我感觸最深的'是感受，是有勇氣表達自己的感受，以前在教育小孩的時候只會指責、否定、說教甚至打罵，從來沒有想過原來是自己的感受沒有清楚地表達出來，更沒有說出具體的請求，讓他們達到什么樣的標準？這就是一種暴力的行為。所以在教育孩子時我們要學會使用愛的語言、換位思考和有同理心，讓自己平和地跟他們溝通，學會用語言表達我們的愛。
傾聽的力量也不可小看，通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這也會使自我表達變得容易些。傾聽使我們勇于面對自己的弱點。它還可以幫我們預防潛在的暴力，使談話變得生動有趣。
總的來說，非暴力溝通的精髓就是觀察而非評論，表達自身的感受并善于說出內(nèi)心最真實的需要，最后提出具體的請求而非命令。這只是我讀后的一點點感想，當然想要將它很好的運用到生活中去還是需要我們刻意地練習和多次細細品讀。這是一本值得反復咀嚼的書�。荷彛�
《非暴力溝通》讀后感 13
這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實際上看完以后發(fā)現(xiàn)確實是一本好書。
作者首先講了問什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。后來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經(jīng)常會被美國人當成猶太人,也會因此經(jīng)常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場嚴重的暴力事件，多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力并不能解決任何問題，只能讓問題嚴重。
《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮腵方向。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理。
讀了這本書，我知道非暴力溝通的主要點是表達，比如表達觀察結(jié)構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時候要根據(jù)自己的真實需求來處理，一切以需求為中心。
總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學會溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問題。
《非暴力溝通》讀后感 14
讀一本書，增長一些見識。在沒閱讀《非暴力溝通》時，對這本書的理解就是單純的書名上的理解——非暴力的溝通。在滑動頁面后，才意識到自己的覺得多少是有些幼稚。
非暴力溝通，又稱為愛的語言，是由馬歇爾 · 盧森堡博士提出的�！斗潜┝贤ā愤@本書的簡介中有這樣的一段介紹“非暴力溝通不僅教會了人們?nèi)绾问箓�人更加和諧美好，同時也為解決眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端提供前提�！�
“我們?yōu)槭裁磿鷼猓俊�，回想一下，上次生氣是因為什么事？有人對你出言不遜？有人隨便拿你東西？孩子不聽話？朋友欺騙了你？是的，我們有很多生氣的理由，但這本書告訴我們，這些理由都可以歸結(jié)為一個：我們的需求沒有被滿足。你生氣別人罵你，是因為你需要尊重；你生氣別人拿你東西，是因為你想要保護自己的財產(chǎn)；你生氣孩子不聽話，是因為你希望把孩子培養(yǎng)好；你生氣朋友欺騙你，是因為你需要 情感 歸屬。既然是需求沒有被滿足，那合理的做法就是提出自己的需求，然后和對方商量解決的辦法；但我們的第一反應往往是指責對方，甚至羞辱對方，這樣不僅不利于滿足你的需求，反而會傷害感情，使問題惡化。為什么我們總是會被憤怒沖昏頭腦，忘記我們的本來目的呢?其實這都是進化的錯，憤怒是生物的一種自我保護機制，但會導致腦部缺血而思考緩慢，讓我們失去理智；如今，我們已經(jīng)不太需要憤怒來增加戰(zhàn)斗力，反而要防止副作用給我們帶來麻煩。這本書告訴我們，需要我們跳出本能反應，意識到憤怒背后其實是需求，然后心平氣和地提出自己的請求，具體這么做？當我們開始了解它背后的原理，是能對我們有所幫助。
魯迅說過：“人類的悲歡并不想通”。這是客觀事實，因為人不像阿凡達，用辮子上的USB一連通，就可以兩心相知。但是魯迅先生表達這樣的一種困境，絕對不是為了給冷漠或者不好好溝通一個借口，正是因為我們沒有辦法在不動聲色的情況下就了解彼此的 情感 和想法，所以才需要溝通和理解。溝通從來都都不是口才，也不是說漂亮話，而是當你看著別人的眼睛，你可以從對方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作為孤獨的個體，盡力去嘗試著連通彼此的悲歡。
非暴力溝通和暴力溝通的最本質(zhì)的區(qū)別就在于：暴力溝通的人把所有的責任都推向?qū)Ψ剑潜┝Φ娜嗽敢?探索 自己內(nèi)在的.需求。所以如果把自己內(nèi)在的需求講出來這個情緒就緩解很多。因此我們要學會這個句式“當你什么什么我覺得這樣，因為什么”。越是跟家里人，越是跟熟悉的人，我們越應該用我們所學到的這些技能，這時候這個吵架的概率就會下降很多。
生活中，這樣的例子不在少數(shù)。兩個親人之間，明明彼此相愛，可就是說話很難聽。在這種情況下，再美好的愛也無法有效傳達。咱們中國有一句俗語，叫“刀子嘴豆腐心”，每當我們聽到不好聽的話，我們總是用這句話來安慰自己�！八懔税�，他是刀子嘴豆腐心”。我們用這句話來提醒自己，對方的動機是好的，對方并不是故意來傷害我的，他只是不會說話�？墒沁@樣的安慰只能暫時安撫我們焦躁的大腦，并不能讓我們受傷害的感受減少。尤其是當這個人是我們最親近的人時，這種無奈就更加明顯了。這個人也許是你的父母，也許是你的愛人，也許是你的孩子。你理智上知道他是你最親近的人，但是他的話很傷人，像一把尖刀一樣扎在你的心上，你的感受很清晰，你難過你不開心。
這樣的實際案例放在非暴力溝通這里，現(xiàn)在就有了很好的解決方法。非暴力溝通通過四個步驟，從根本上轉(zhuǎn)變我們交流與聆聽的方式。讓我們不再稀里糊涂地被動溝通，而是帶著覺知清晰明白地去溝通，有能力表達自己真實的感受和需求，有意識地使用自己的語言，讓溝通為我們服務，讓溝通成為關系的粘合劑而不是爆炸武器。當我們?nèi)嵺`的時候會發(fā)現(xiàn)他的力量是多么大。
我認為，非暴力溝通的思維模式應用在我們獨特的中國關系上是非常合適的。就拿孩子和父母之間舉例，現(xiàn)實生活中，有很多父母辛苦付出一輩子，想把最好的都給予兒女，可是因為沒有意識，用簡單粗暴的方式與孩子相處，給孩子留下了很多創(chuàng)傷。父母在等著孩子道謝，孩子卻在等著父母道歉。我們每個人，都渴望在關系中收獲愛與溫暖，都希望在關系中獲得尊重與接納。 很多時候，不是我們做不到，而是我們不知道方法。當我們學會了非暴力溝通，對我們增強親子關系，親密關系和職場關系都有很大的幫助。
在《非暴力溝通》這本書中，他用很多例子幫我們理解意義，是我們知道什么是真正的非暴力溝通。同時，他讓我對非暴力溝通有了清晰而又深刻的理解，我想，我會把他運用到生活中，不是因為生活還不夠完美，只是想要增添一點調(diào)節(jié)劑，讓生活更加精彩，更加充實，也讓自己活的更加通透。
《非暴力溝通》讀后感 15
《非暴力溝通》這本書很多年前就買了，對于一個愛讀純文學類書籍的我來說，干貨滿滿的工具書讀起來有點困難。因為高一年級的老班們有一個讀書會，于是責令自己兩天讀完——有壓力才有動力呀，終于在讀書會前1個小時讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感，但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導的“非暴力溝通“的方法。
外國人寫的心理學的書還是會存在文化的差異，語言翻譯的轉(zhuǎn)換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內(nèi)容閱讀的時候就直接略過。作者重點談到日常生活的我們從不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦，更可怕的是，我們并不自知。作者借用甘地曾用過的'“非暴力”一詞，來指暴力消退后，自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語言”。看到這，誰不想繼續(xù)看下去，究竟什么是愛的語言，難道我們對最親的人說的話不是“愛的語言”嗎？作者一語蔽之：非暴力溝通就是提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。作者在書里用了十三個章節(jié)來生動形象的告訴我們?nèi)绾芜M行“非暴力溝通”，如何才是“愛的語言”。
1.觀察和評論——觀察源于客觀，評論源于主觀。人太喜歡進行“道德評判”，太喜歡主觀的標簽化，而作者所說的觀察是不帶任何情緒的準確的表述。
2.體會和表達感受。中國人的內(nèi)斂總會羞于表達感受，于是在揣測中參雜了各種主觀情緒和臆斷，這時候你需要閉上眼睛體會自己的情緒，然后準確的表達出來。句式應該是這樣的：我感到……因為我……
3.請求幫助。就是要清楚地告訴對方，我們希望他做什么，這個請求要清晰明了且具體。
4.傾聽的力量。當有人求助的時候，你要的不是立刻說解決的辦法，而是傾聽，體會。
5.愛自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們，“不要做任何沒有樂趣的事情”，學會用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動機，學會用“我選擇做，是因為我想�！边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。
6.充分表達憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為，你需要體會，發(fā)現(xiàn)自己的需要，然后滿足自己的需要。這時候你的憤怒才會有價值。
應該說翻完這本書，道理基本明白了，但更為重要的是在閱讀的過程中結(jié)合自己的生活經(jīng)驗反思我們?nèi)粘贤ǖ臓顟B(tài)，哪些還需要改進，比如對孩子、對學生是不是容易一概而論，標簽化。在和別人的溝通時，盡量不帶著預設立場和感受，盡量保持冷靜客觀地聆聽對方想要表述的內(nèi)容。一語蔽之，這本書讓我們平和心態(tài)，成為最好的自己，成為最舒適的重要他人。
《非暴力溝通》讀后感 16
有些話確實傷人：言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
現(xiàn)代社會老人倒了路人不敢扶的現(xiàn)象比比皆是，主要原因是人與人之間缺乏真誠，冷漠、虛偽，其實是我們彼此的行為造成的。前幾天在電視上看到一段新聞，說的是城管的工作人員勸攤販遵守市場規(guī)定，結(jié)果雙方大打出手，工作人員受傷。這期間的問題就是溝通模式的異化造就了人際關系的緊張，人與人之間的無情正是源于我們自身的無情啊。如果雙方能夠從對方的角度思考進行溝通，消除分歧和爭議，就會妥善解決。
許多老師認為自己依法執(zhí)教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的'“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。
但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現(xiàn)，我們的語言有時候的確會引發(fā)自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣偏激。
《非暴力溝通》讀后感 17
書中第十章說到“充分表達憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個憤怒情緒發(fā)泄出來，卻忘了應該怎樣表達出來。
書中給我們了四個步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責。3、體會我們的需要。4、表達感受和尚未滿足的需要。前兩個步驟我們很容易做到，后面兩個似乎就不那么容易了，往往我們會因為憤怒而沖昏了頭腦，沒有及時的追根溯源。沒關系當我們學習了這四個步驟后，我們要學會先傾聽他人，然后給自己時間，用足夠的耐心學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。沒關系，在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什么也不說。
非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的學習和成長。關于愛自己，我想這個詞在一年前還離我很遙遠，那個時候的我就像一個整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉(zhuǎn)的.黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個時候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己�？赡苡械娜藭f你別矯情了，哪有人會在家里迷失自己的？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。
一個人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉(zhuǎn)變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個角色，當然也只扮演了這一個角色。當我整日陷在對現(xiàn)狀的痛苦和煎熬時，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時間里，我發(fā)現(xiàn)我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨沒有一丁點的愛自己，我把自己丟了，不知道體會自己的感受，也不屑于表達自己。當然我是自己有覺醒后找回來自己，或者說做回了自己。有些時候可能是別人對你的一些評價引發(fā)的，那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會一下自己內(nèi)心真正的感受，并真誠的表達。
我想如果我們學會了如何培育對自己的愛，那么我們也會帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個過程中我們也許會犯錯，沒關系，允許自己犯錯，誰不是在一次次犯錯中學會了成長。我相信只要有足夠的耐心，并且運用非暴力溝通的方法，我們一定會培育好對自己的愛。
《非暴力溝通》讀后感 18
《非暴力溝通》一書，由美國的心理學家馬歇爾·盧森堡博士所寫，這是一本很神奇的書。我一直以來比較排斥讀外國人的書，尤其是 第一個故事，講的是作者去難民營中的一個清真寺講解非暴力溝通時，遭到一個穆斯林男子的怒吼，許多聽眾隨聲附和，現(xiàn)場一片混亂，尷尬至極�？墒牵髡呱袂樽匀舻嘏c該穆斯林男子進行非暴力溝通，對話持續(xù)了近二十分鐘，“穆斯林”的情緒穩(wěn)定下來，作者與之成為了好朋友。一個小時后，這個原先稱作者為“謀殺犯”的男子竟然誠懇地邀請作者去他家享用豐盛的齋月晚餐。真的是太神奇了，剛剛還是水火不容，轉(zhuǎn)瞬之間“化敵為友”，這就是非暴力溝通的奇效。我認為，作者的成功之處，在于專注于彼此的觀察，用心傾聽對方每一句話所包含的情感和需要。并順勢引導對方認識到：美國人有很多，善惡并存，而“我”是來幫助穆斯林的。站在對方的角度去表達，讓別人看出我們的善意，這是非暴力溝通的前提條件。
第二個故事，講的是圣·路易斯地區(qū)的一個女教師，因為幫助學生學習，而下班遲了�？帐幨幍慕淌依�，她正在收拾東西。這時一個陌生的男子闖進來，大聲吼道：“快脫了衣服”，意欲強暴她。這位女教師急中生智，用非暴力溝通的方式與之交流，那位男子每聽一次她的反饋，沖動的欲望，就減弱一點，最后竟然感覺很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。這個女教師幸免遇“難”，啟發(fā)我們，在危急時刻，神情慌張，劇烈反抗，反而會激起對方的怒火，悲劇難免會發(fā)生。反之，運用非暴力溝通法，傾聽對方的需求，并給予適當?shù)?肯定和贊賞，從對方的立場出發(fā)，為對方著想，那么矛盾就會迎刃而解。這真是一種神奇的溝通方式��！
像這樣的例子還有許多�？傊�，運用非暴力溝通的模式——觀察、感受、需要、請求，可以化解很多一觸即發(fā)的矛盾沖突，在生活中具有廣泛的應用價值。作為一名教師，每天的工作就是與各種各樣的學生溝通，如果溝通能力強，各方面力量就會調(diào)動起來，形成合力，班級就會和諧發(fā)展。反之，就會怨聲載道，矛盾叢生，工作無法開展。所以，我建議大家多讀《非暴力溝通》，提高自己的溝通能力，正如一位南京大學一位教授所說：“優(yōu)秀的班主任都是溝通高手�！�
《非暴力溝通》讀后感 19
作為一名教師，溝通，我一直認為是很重要的事。和孩子們進行有效的溝通，無論對于師生關系還是孩子們對于本學科的喜愛程度都是有許多益處的�？墒窃撊绾螠贤�，要通過溝通去解決問題是個技術活，而且是很難掌握的高深技術，但當我《非暴力溝通》這本書，我發(fā)現(xiàn)溝通是可以學會并運用的。
這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種暴力可能引發(fā)自己和他人的`痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話。比如：你為什么不好好學習？你為什么不做作業(yè)？你上課為什么總是說話？你不好好學習，長大能干什么？我們總是認為自己說的話很客觀，其實完全不是。
那么，我們發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。舉個例子：一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看中整潔，你是否愿意將襪子拿到房價或放進洗衣機？這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。方法是好的，但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時，一開始覺得挺好，后來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎么表達，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。
如果關注別人的需要很難，那就不妨從關注自己的需要開始。我會生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，那么好，指責是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會想到去了解別人。我們有時難免會批評學生，有時可能會因為言語互相傷害，我們便可以試著用非暴力溝通的方式思考自己為什么憤怒，第一層想法是我們感覺孩子不重視我們的意見，交流看法時很抵觸；第二層想法是我希望他能重視自己的意見；第三層想法是，我們知道學生只是個孩子，所以覺得很著急希望能做點什么幫助他們。到這里我們可能就會想明白了，其實我最終目的是希望孩子們可以好好學習，所以我不再指責對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達自己的看法，這樣一來溝通會順暢很多。
這本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標不治本。關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個有愛的世界，提升自身的幸福感。
《非暴力溝通》讀后感 20
“語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由�！泵绹男睦韺W家馬歇爾·盧森堡的大作。暴力無處不在，我曾以為把人打的'頭破血流才叫暴力，不曾想到最恐怖的竟是精神暴力。它隱蔽又神秘，存在于一個人深深的內(nèi)心，沉重又灰暗。至此，非暴力溝通就顯得極為重要--觀察，感受，需要，請求�！胺潜┝σ馕吨寪廴谌肷�。
讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活�！比伺c人之間的關系是真的復雜，讓人精疲力盡，心煩意亂，疲于應付，措手不及，但是換個角度，變個方式，一切看起來又是那樣單純又簡單�！叭绻裉斓氖澜缡菬o情的，那是我們的生活方式造成它的無情�！彼园。稽c點改變，多一些愛與傾聽，多一些尊重與理解，這世上的暴力與沖突就會少一些，恐懼與痛苦就會少一些，這世界就真的會變得更美好些!
《非暴力溝通》讀后感 21
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚�。第一步是觀察，講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控�；谑聦嵉臏贤ㄊ亲鹬�，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背后的`需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕�？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。
很高興你能看到這里，這說明你已經(jīng)開始準備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。
《非暴力溝通》讀后感 22
讀完馬歇爾·盧森堡寫的《非暴力溝通》這本書，我受到了不少啟發(fā)。書中首先提到非暴力溝通的四要素——觀察、感受、需要、請求，并介紹了如何通過非暴力溝通的四個因素來表達自己。接下來作者詳細講述傾聽的技巧，傾聽他人的感受與需求。在這里，傾聽并不只是只聽就夠了，作者還講述了在氣氛沉悶與沉默下的應對方法，都是現(xiàn)實生活中的一些小技巧。最后作者講述了自我寬恕與與傾聽內(nèi)心的聲音以及表達感激。
非暴力溝通模式的要點在于誠實的表達自己，而不批評指責；關切的傾聽他人，而不解讀為批評指責，這就是言語運用技巧的魅力，這就是生活和愛的藝術。
相比于硬邦邦的`說教，人們更喜歡聽委婉的話語。
作者還指出一點，在日常生活中，我們常常將想法與感受相混淆，我們思考的是應該如何，而不是我感受如何。明白這一點有助于表達感受。現(xiàn)實中，很多人長久壓抑自己的感受表達，以致無法表達出感受。諸如妻子抱怨丈夫像一堵墻，一動不動。在這種情況下，需要誘導他表達感受。
就我看來，生活中人們常常將觀察事實與主觀判斷混為一體，這也是人類不理性的重要來源之一，生活中很多時候，只要單純描述事實，就能夠解決很多紛擾，如果如人們學習《非暴力溝通》的四要素思維，即便不用它的模式表述，也會有很大好處。
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