教師演講比賽個人心得范文兩篇

　　第一篇

　　學(xué)校的演講比賽結(jié)束了，我是第一名。但是，我沒有什么驚喜，什么樣的結(jié)果對于我來說都是一樣。這并不是說我是多么的榮辱不驚，而是我本來就沒把比賽之類的結(jié)果看得多么重，其實我更注重過程。我們蘇外曹校長有句話說"注重過程很容易造成作秀。"我也不同意這句話。因為，我所說的過程是我參與其中自始至終的"勞作"那種過程。

　　比如說，我得了第一名，意外嗎?不意外。我在假期里完稿的，因為本身就是學(xué)校給老師們布置的"家庭作業(yè)"，既然是作業(yè)，應(yīng)該做的，只不過我認(rèn)真去做了。學(xué)校安排教師演講，我又去認(rèn)真準(zhǔn)備了。既然是上臺演講，就要有個演講的樣子，我要背熟它，這是必須的。而我的心理素質(zhì)并不好，容易緊張，那么怎么辦?我必須很熟很熟才行。于是，每一天，我都要背誦許多遍。每天上學(xué)放學(xué)路上各兩遍，晚上對著鏡子一遍，躺在床上再背一遍，這是最低限度。我貪圖什么嗎?什么也沒有，只是怕上臺之后萬一緊張忘了詞。

　　得一等獎后，有人就說了"那是她10年前的稿子。"(這話是我之前說過的)不錯啊，原材料是來自于10年以前。10年以前我是經(jīng)常參加演講的，第一次的演講是1998年，那時候在師范，我一般都是學(xué)校的二等獎，只有一次是一等獎，也是有關(guān)教育的話題。畢業(yè)后，我作為教師參加鄉(xiāng)鎮(zhèn)或者團(tuán)委組織的演講，每次都能獲獎，雖然并不是每次都是一等獎。

　　就是在這一次次的演講中，我的膽子越來越大，之前(上師范之前)我膽小到不敢回答老師的提問。老師提到我的名字，我還未開口就嚇哭，雖然每次我都要哭著把老師的問題答完�，F(xiàn)在想想，總是哭著回答老師的提問，挺搞笑的。

　　2000年開始，我就不再參加各種演講比賽了，那時候雖然也還是不算很老，但是作為一名校長跑到臺上去"煽情"感覺挺難為情的。即使學(xué)校老師去參加，連末等獎也拿不到，也要"趕鴨子上架"，我不能再去"現(xiàn)眼"，去跟老師們搶獎品了。

　　做了八年的校長之后，我終于為了"五斗米而折腰"了。脫離原環(huán)境只是為了"脫貧"。(雖然到了這里也沒有"致富")我重新變成了一個最基層的最普通的一線教師，教小學(xué)一年級、二年級的語文課。也有人問我"一落千丈"的感覺，我說"沒感覺"，不是矯情，我真的"沒感覺"。當(dāng)校長的時候我沒覺得自己高人一等，當(dāng)老師的時候我也沒感覺低人一頭。不管是當(dāng)"官"還是當(dāng)"兵"，我從未改變過對于工作的態(tài)度。不管在哪里，不管從事什么工作，我都力求做到最好。只要是安排到我頭上的工作，我必須做好它。我不圖得到別人的夸獎或者領(lǐng)導(dǎo)的表揚。而是，從小到大，我最怕受到批評。我更不愿意被別人遠(yuǎn)遠(yuǎn)地甩在后面，那種滋味很難受的。

　　我每天很早很早就到學(xué)校(一直以來都是這樣)，只有一個想法：我怕遲到。安排給我的工作，我拼命地加班加點也要做好，只有一個想法：怕做不好。

　　僅此而已。

　　今天中午，姚校助給我們開會，提到了我們的演講，說："李老師的稿子放到這里能講，放到別的學(xué)校也能講；放到現(xiàn)在能講，放到以前、放到將來也能講。我如果建議的話，我會讓你講一講近兩年的心路歷程。"是的，我完全贊同。

　　聽了老師的演講，好幾次想哭，不是因為講得精彩，而是很有同感。那一切，我們都在做，每個人都在做，甚至可以說，我做得更認(rèn)真、更苦。在演講臺上，我一直很少提自己。是的，我害怕提到自己。只有一次，是2002年的市人大會上，我做了典型發(fā)言，與會的人們都哭了，我只是在說著平平常常的我經(jīng)歷的事情。如果說，那時候的所謂"事跡"都能讓人落淚的話，現(xiàn)在的我，更能讓他們落淚。因為，現(xiàn)在的我，有著更多的艱辛，更多的心酸。

　　可是，我為什么要講給別人聽?

　　我不想。我不喜歡訴苦。

　　兩年的心路歷程，可說的真的太多了。如果從陽光的一面來講，以前在公辦學(xué)校，真的像張彤校長說的"從你的今天，就能看到你的明天。"如果像我這般晉完職稱的人，差不多可以躺在功勞簿上睡大覺了。我不需要什么了，等著退休就是了。當(dāng)然，我不會混天聊日，那不是我的性格。那么，我就只會一天天一年年重復(fù)著同樣的日子。即使不求名利的我能得到承認(rèn)，有個所謂的"升遷"又能怎樣?同樣的日子輪流過而已。而在這里，我學(xué)會了很多原來沒有接觸過東西，發(fā)現(xiàn)自己還有更多不會的東西。所有的人都那么努力，這在原來的公辦學(xué)校是不會有的現(xiàn)象。我們接收很多新的教育理念，以前也"接收"，那只是記在"業(yè)務(wù)學(xué)習(xí)筆記"上用于應(yīng)付上級檢查。在這個新的學(xué)校，我時時感覺自己在成長，真的在成長。幾乎每個星期，與老公孩子難得團(tuán)聚的那個一天半，他們都在聽我嘰嘰喳喳"工作匯報"，我又學(xué)會了什么，我們班的孩子又是怎樣"刁難"我讓我一次又一次驚喜。我喜歡孩子"刁難"我，他們走過那么多的地方，他們懂得那么多的知識。我不知道家里人和朋友們會不會煩，我就是那么一個星期一總結(jié)似的"匯報"著我的工作。

　　第二篇

　　只是匯報而已，我?guī)缀醪徽劯惺�。而感受是什�?累。真的好累啊！但是我在現(xiàn)在的同事面前沒有說過一個"累"字，因為跟我一樣做著同樣的事情。累什么?都累，就等于都不累。

　　我害怕別人提到孩子。我怕自己會哭。

　　即使再累，我沒有哭過。即使受到同事的誤解甚至惡意中傷，我也沒有哭過。我覺得，學(xué)校是不應(yīng)該哭的地方。但是，千萬別提孩子。我這算個什么媽媽啊?每天每天，都是老公接送孩子，包括每天晚上的晚自習(xí)，爺倆回到家通常是晚上九點多。等到女兒洗刷完睡覺，哪天都要十點以后。他們喝不到我燒的一杯水，吃不到我做的一口飯。每個星期天的下午，我硬生生把膩在懷里的`女兒推開，"媽媽要回濟寧了，太晚了就沒有車了。"甚至有一次，老公去棗莊學(xué)習(xí)沒回來。那天下午，女兒說"媽媽，你給我推出去電動車，我試試會不會騎，我去車站送你。"那天下午，真的是女兒送我到車站的，雖然整個路上幾乎都是在推著車子前行。坐在車上回濟寧，我哭了一路。

　　我不敢回憶太多。太多太多的記憶了。幾乎存在記憶中的每一件事都讓我忍不住落淚。

　　我今天差點遲到。昨天下午，跟家長有點不愉快的事，晚上很晚回到家，結(jié)果頭腦昏昏門怎么也打不開，一直鼓搗到夜里9；00，別人幫我撬開門終于坐在沙發(fā)上喘氣的時候已經(jīng)是晚上9：20，我急出一身汗，一口飯也沒吃。

　　我真的很想給老公打個電話，訴說委屈，想對他說"如果我在家里多好！"假如跟家里人在一起，哪會有那么多的事��！

　　不說了，太多太多的事了。姚校助說了"只說心路歷程，不用說事。"我哪敢說事啊，光說心路歷程，就說的我自己酸酸的了。

　　兩年的時間，別人的變化翻天覆地。我變了嗎?說實話，我真的沒有太大變化，因為自始至終不管在哪里，我的態(tài)度始終沒變。"在其位謀其政"。義務(wù)，人活在世上都有自己的義務(wù)。當(dāng)校長時我死死守住一句話"守土有責(zé)"，當(dāng)老師我牢牢記住一句話"對每一個孩子負(fù)責(zé)"。

　　我真的是把每一個孩子當(dāng)成自己的孩子對待的，雖然我不茍言笑，雖然我很嚴(yán)厲。如果說有人能偷偷跟蹤我，拍攝下一切細(xì)節(jié)的話，就會發(fā)現(xiàn)，我看孩子吃飯睡覺時眼睛里盛滿的都是愛！哪怕是那個故意傷害我的家長，他家的孩子，我也以母親的身份愛著。

　　而，我自己的孩子呢?

　　不能再說了。還好，今天下午就放假了。我能跟心愛的女兒呆在一起了。但是，今天還不行，只能明天。我得去看看我的老娘了。父親去世后，我發(fā)誓要經(jīng)常去看看母親。但是，每一次，我都是往家趕，往女兒身邊趕。昨天，我給女兒"請假"："閨女，我明天先不回家看你了，我要去看我娘。"她說"煩人！"我說"我想娘了。"她說"你去吧！"

　　再過一會，我要回家看娘了。我要忘記一切煩惱，讓自己顯得開心一點，讓我孤獨的母親安心。 經(jīng)典文章

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