我的母親作文素材300字
十五的月亮格外圓，一個新生兒在月亮的呵護下降生了……
他的降生給這個家庭帶來了極大的喜悅，為這個家庭描上了完美的一筆。人群中，一個女人靜靜坐在那里，視線一刻也不離開那個熟睡的孩子。
后來她的生活發(fā)生了翻天覆地的變化，從最初的一個人變成了兩個人，為了生活。為了他的孩子，她毅然邁出了沉重的第一步，畢竟這是她第一次打工，她遭遇了多次挫折，磨難中他學會了堅強。
陽光是自私的，他把希望帶給了大地卻遺忘了苦苦掙扎在黑暗中的她，但是她沒有放棄，盡管生活多么困苦，為了他的孩子咬咬牙扛了下來……
艱難的歲月總是無休止的，這天天哭得很厲害，她的心被打濕了，他抱起她的孩子，臉頰上滾燙的淚珠再次打濕他孩子的臉……她沉默了因為她下崗了。最現(xiàn)實的問題赤裸裸地擺在她的面前狠狠地刺痛了她的心……拮據(jù)的生活成為她最大的絆腳石。她不言不棄，為了生活她到處籌錢，欠下了不少債務。
隨著時間的飄逝，孩子漸長，她漸老，跨進新世紀生活富裕了，而她依舊不停息地工作著……那個孩子站在角落凝視著她，影影綽綽地看見她頭發(fā)上的幾根銀絲，淚水頓時充滿了眼眶，一股股莫名的酸涌上心頭……
驀然回首逝去的日子，她一路走來一路的荊棘，每一步是那么的沉重遺留下來的只有歷史的痕跡，歷史將不再重演，一次次的艱辛已成為過去式，站在她面前的只有未來，在未來面前她保留了原有的艱苦樸素畢竟她已經飽經滄桑……
花開，花殘，歲月不饒人她滿臉的滄桑，她就是我的母親。
范文二
那年我六歲，幼兒園畢業(yè)上學前班，父母忙工作，把我留在她身邊。那年他們偶爾把我接回家住，我爸騎摩托車載我回家，我回頭沖她招手，眼底濕潤。不知道我怎么就哭了，我就是好怕她離開我。那年她還年輕，身體很好。
這一年她高燒不退，住了好多次院。2016年4月15日查出患血癌。那天老姨在醫(yī)院走廊哭得像個瘋子。“還有多長時間?”這一句問得好輕好慢，生怕弄疼了誰。然后周圍突然安靜。“半個月!”醫(yī)生皺皺眉。不知道醫(yī)生說的半個月是不是一個虛數(shù)?如果從15號開始算，5月嶄新的一天她可能就不在我身邊了，等不到母親節(jié)我捧來一束康乃馨。
我開始成宿成宿得睡不著，再到最后我只有聽經才能勉強入睡。我不知道有一天她會離開我，去天堂還是哪里?我瘋狂的誦《地藏經》、放生。在只剩下自己的夜里抹淚，放空。忘了那天晚上幾點我打通了班長的電話，我語無論次：“我狀態(tài)不好，睡不好覺，她確診了。”他說:“你要請假么，沒關系!”我沒有想到有一天他竟然會說讓我請假。“請假”我想了，聽到她的病況我的第一反應就是請假照顧她，可是我要請多久呢?我不工作了我要怎么對她說呢?而她會怎么想呢?“我....我不要!”我咬咬牙。掛斷電話又開始神經質的啜泣。
不知道是什么力量讓我在這種晚上沒有睡眠的狀態(tài)下堅持下來。轉天正好趕上大話務，電話從早上排到我下班，我的神經一直處于高度緊繃的狀態(tài)，在一陣陣電話聲中我沒有了自我。晚上我依舊失眠，白天依舊緊張忙碌，我偶爾癱坐在休息區(qū)瞌睡，直到主任把我喊醒，還沒來得及回過神，我說我太困了。
我的這個休息日，她還是沒有退燒，我窩在房間寫《國家電網客服中心安全文化建設》和《“第7種服務”啟示》。我抱著一本厚厚的《電網安全管理》開始研究。我一個晚上完成了兩個稿，我好高興，終于不用失眠了。
班長讓我寫滿意率分析，我寫完別的組員的不滿意分析，最后剩下我自己的，我說是一條一條寫分析么?他說不是，寫一個總結。聽完錄音，得出和我前幾天寫的.《滿意率分析》一樣的結論：源于服務態(tài)度，不是服務態(tài)度不好，是不夠好。我想我可以做的再好一點。這時候的心也好脆弱連一條“不滿意”都不能接受，我又如何更客觀的分析我自己呢!我想說是我不夠好，再給我一點時間。
我和她說我工作的事，講我接電話的事，講我最近寫的哪篇稿。而我不論再講到哪她都會轉回來說：“累不累啊?”很長一段時間她開始聽力減弱，我講一件事情，她要問我好多次，我再重復。重復好多次，她說：“哦!”我不知道她有沒有聽懂我說的，只是在她說：“哦。”的那一瞬間我開始眼角含淚，神色抽離。人生好悲傷，她聽不清我說的話，我只能一遍一遍的講給自己聽。
記憶回到兒時，從小她把我?guī)Т螅菚r候我以為她不會離開我，她是我的肩膀，我的后臺，我的天。我以為她是我媽媽，而我欠她好多支康乃馨。
我要送她好多支康乃馨，在這個母親節(jié)。
就好像她永遠在我身邊。
范文三
上午，同事S和我聊起了母親。暑假中，我們幾家人一起避暑，和我母親有過幾天的接觸。我們一起爬山，照相，唱歌，聊天，很是開心。但是同事的一句話，卻讓我的心，一下子沉入了太平洋的馬里亞納海溝。
S說：“我媽告訴我，你媽媽一個人好孤獨，你媽媽說的時候都流淚了。”
“你說什么?”我有些不相信自己的耳朵。S把剛才的話又重復了一遍。
怎么可能?怎么可能??我的眼睛當時一定瞪得有雞蛋那么大吧。驚愕、疑惑、心痛、尷尬、委屈……諸多情緒一下子涌了上來，堵住了聲音的出路。我語塞了，我不知道自己應該說什么了!幸好，有人找同事，她離開了辦公室，才把我從尷尬中解脫了出來。
我坐在辦公桌前，梳理著雜亂的思緒……
父親離開已經有三年多了，父親的突然離去，給我留下無法彌補的遺憾，我暗暗發(fā)誓：一定要照顧好媽媽，盡量不要留下遺憾。
父親走了，怕媽媽孤獨，我特意給她買了“漫步者”音箱，母親喜歡唱歌，她說音箱攜帶不方便，我又專門請同事給她買來了便于攜帶的“小蜜蜂”，還在網上為她下載了幾百首經典老歌。母親愛不釋手，走到哪里，帶到哪里。早上一睜眼，經典老歌就流淌一地。
只要天氣晴朗，我都會陪著母親散步，牽著母親的手一邊走一邊聊，心里覺得極為踏實。每逢周末，我們就帶著母親去主城各處游玩，鴻恩寺、龍頭寺、黃桷坪、江北嘴、南山、洋人街、磁器口、縉云山、中央公園……重慶有名的景點常有我們的身影;國家法定假日，我們帶著母親去自駕游，潿洲島、桂林、西雙版納、劍門關、香格里拉、大理、麗江……各地的名勝古跡都留下了我們的足跡。而我，每個暑假的黃金旅游時間，我都是放棄了鐘愛的山山水水，陪著母親在黃水避暑度過的。
母親愛花，家里的客廳，四季常溢花香，百合、梔子花、黃桷蘭、臘梅……母親愛美，又舍不得花錢去理發(fā)店，她的發(fā)型都是我給她打理，她總是對著鏡子，照了又照，直到她完全滿意為止。我和老公逛商場的時候，也總是不忘給她買幾件，襯衣、裙子、毛衣、大衣……。
母親挑食，我們總是依著她的口味，做她喜歡吃的東西，飯要軟，連白菜也要煮上十分鐘。老年人常常腰酸背痛，我給母親熱敷、按摩、搓藥酒，右手酸了換左手，直到母親入睡。在香港旅游，聽說有治老年人腰酸背痛的藥，我一口氣買了上千元……。
母親生病了，我總是陪她去醫(yī)院，掛號拿藥，忙前忙后。前年冬天，母親住院了——腰椎間盤突出，急性發(fā)作，疼得冒汗，呻吟不止，我心急如焚，恨不能以身相替，扶著母親照CT，做各種檢查，照顧母親輸液。我一邊上班，一邊照顧住院的母親，甚至學生的作文本，都帶到醫(yī)院去改。母親住院二十多天，我減肥七斤。
總之，我竭盡全力，能夠想到的盡量去做到，而母親無論在收到鮮花衣服時，還是在休閑旅游時，臉上也總是露出幸福的笑容。在親朋好友面前，母親也總是說女兒如何如何好，那發(fā)自內心的滿足讓我堅信：母親是幸福的!可是今天，今天突然得知母親是那樣的孤獨，而且還流淚了，叫我如何不震驚?不疑惑?不心痛?震驚疑惑心痛之余，還有些尷尬和隱隱的委屈：我拿什么奉獻給你，我的母親?
父親去世三年多了，我知道，父親的突然離去，在我們心上都劃出了一道深深地口子。我連續(xù)半年多，每天都在夢中見到父親，直至哭醒。但是，在母親面前，我一直把喪父之痛深埋心底，強顏歡笑，照顧母親。盡管我心里是那么渴望痛痛快快大哭一場。為了不讓母親擔心，我生病了瞞著她，甚至暑假手術都是一個人去住院，沒敢告訴她……
電光石火間，如同一縷陽光照進了黑暗的屋子，冥思苦想的我豁然開朗，陡然明白了在我面前表現(xiàn)得幸福滿足的母親，為什么會在同齡人面前流露出孤獨痛苦。
俗話說“兒像老漢女像娘”。知女莫若母啊!我煞費苦心照顧安慰母親，母親心知肚明，她表面高高興興地接受女兒的那份孝心，讓我心里有一份欣慰。而且把大部分家務事承擔下來，家打理得干干凈凈，讓我們下班回家有一個好的環(huán)境，好的心情。但是，在我們上班離開家以后，孤獨的幽靈便纏繞母親。是啊，五十多年的夫妻情誼，半個多世紀的坎坎坷坷，風風雨雨，無論甜蜜無論痛苦，都早已深深植入記憶，融入血脈，成為身體里的一部分。少年夫妻老來伴，那“伴”字，就是一個“人”加上一個“半”，而今，那一部分被生生撕裂，遠去，讓年近八旬的母親如何能夠適應?兒女的如何陪伴都不能彌合失去伴侶的傷口啊!難怪俗話說“孝順的兒女不如忤逆的夫妻”。只是，我和母親都在為對方著想，都在裝出開心快樂的樣子讓對方心安……
明白了母親流淚的原因，我心里沒有半點輕松，審視自己這幾年的行為，對母親有時候表現(xiàn)出不耐煩，嫌母親嘮叨;在自己遇到工作生活壓力過大的時候，會情緒不好;偶爾母親以老年人特有的固執(zhí)與我對抗時，我還聲音很大;回家以后，沒有好好陪母親說話，在電腦面前呆的時間過多;和母親聊天玩笑，不經意之間還會笑話母親落伍……我愈想愈后悔，愈想愈慚愧，我真該死啊!!!
媽媽啊，女兒不孝，我怎么就那么自私，怎么就只考慮到自己的感受，而沒能換位思考，去想一想你的感受呢?羞愧、后悔嚙噬著我的心，遍地殷紅……
白鴿奉獻給藍天
星光奉獻給長夜
我拿什么奉獻給你
我的小孩
雨季奉獻給大地
歲月奉獻給季節(jié)
我拿什么奉獻給你
我的爹娘 ……
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